搞笑句子 能笑死人的

搞笑句子 能笑死人的篇一
《超级经典搞笑语录,不怕你不笑就怕笑死你》

超级经典搞笑语录，不怕你不笑就怕笑死你 搞笑可以带给我们欢乐，不管什么时候，我们都应该保持一个愉快的心情，一句搞笑的话就可能缓解一种严肃或是尴尬的气氛，下面就来看看那些搞笑句子，一起来乐一乐吧！不怕你不笑就怕笑死你。小心笑到嘴抽筋哦！

1.明月几时有，去问易中天！

2.够不着吧，左脚踩右脚上试试

3.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

4.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

5.青山依旧在，只是有点红。

6.哎该说的说，不该说的小声说。

7.读书人的事，能说偷么?

8.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

10.今天天气不错，又刮风又下雨的。

11.作为失败的典型，你实在是太成功了！

12.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。

13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

14.在这个红叶枫了的金秋。

15.一个切甲状腺激素，一个不切。

16.再烦我就把你绑草船上借箭去！

17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

18.看有该落下的没落下吗？

19.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

20.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。 B：那怎么才能让你咽气啊？

21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

22.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

23.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

24.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢„你要啊？那给你。

25.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

26.这鞋多少钱一斤？

27.当初真是瞎了我的狗眼

28.这个盲人难道是个瞎子？

29.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。

30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

31.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！

32.我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人！

33.别看我长得变态，其实我老有才了。

34.老妹你别害怕，我是人不是鬼。

35.你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。哎哟喂！真的快笑晕了哦！真是太有才咯，亏他们想得出来。你呢？你笑了吗？

搞笑句子 能笑死人的篇二
《25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!》

1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”

搞笑句子 能笑死人的篇三
《2011搞笑语录,笑死人不偿命》

人生的终极梦想，客厅放一个 ATM 机。 人生如戏，我总 NG。 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。 脑壳多了 啥子发型都有 要么工作不认真，要么认真不工作 对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好 别人看我是荒谬 我看自己是绝伦 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 好男人都有男朋友了 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 我要让全世界知道我很低调~ 你来我信你不会走，你走我当你没来过 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 省油的灯绝不是好灯！ 对男人好不如勾引男人对自己好。 。 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。 问世间情为何物，只教人吃饭想吐 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路 总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~ 一觉醒来 天都黑了 你也算是变态界的一朵奇葩 我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的 欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已 嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！ 你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔 心情不好的時候去超市捏方便麵· · 又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹， 学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学 妹，学妹拒绝学弟的季节… 我是你的过客 ，你是我的定格 孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对 喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就 爱不靠谱 闷骚就是自己对自己放荡 成不了楷模 当个凯子也是可以的 爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。 。。 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 与其相濡以沫，不如相忘于江湖~恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分 我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。 牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大 一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 我

那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!! 差点是美女/帅哥…… 肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去 人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月 工资又白领了… 低调.才是最 NB 的炫耀 幸福是什麽？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨頭。 有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好 把钻石留下,王老五带走~ .你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个 一见钟情，再而衰，三而竭。 若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。 不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑 此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~ 我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈 没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正 牌~ 马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感 你看我的头像牛 B 吗? 断句: 你看我的头,像牛 B 吗? 既宅又腐，前途未卜~ 天都爱我何况是你 你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头 学海无涯 回头是岸 敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。 人生就是学会怎么去死 谈钱伤感情 谈感情伤钱 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？— ———不要瞎想了，好好工作吧！ 故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。 等待你的关心 等到我关上了心 喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 我说的你就信，你智商低呀！ 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!! 男人都是消耗品生容易，活容易，生活真***不容易 我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多 少糖果纸，永远也不会忘我 那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。 他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。 现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。 现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。 the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。 ） 但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。 长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊 I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。 ） 再过几

十年就过去了 高中本來人就少 再説質量也不好 信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。 不舍，不得。 执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走 他同我演戏,我回报以演技. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。 我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕

搞笑句子 能笑死人的篇四
《45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊!》

45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊！

生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命！

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快„„”憋住，没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”„„

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

10.老虎不发猫，你当我是病危呀！

11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找

你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经„不在了”

14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。

搞笑句子 能笑死人的篇五
《爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命》

爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命

2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了„”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||„„） 2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。”

20XX届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！” 2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你”

2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯„„伸手不见黑夜的五指„”

2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”

阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！！

听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上„„

1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠

2、氯气泄漏你带个猪脸也没用

3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱

4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜

5、打开多媒体小黑板

6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们„”

李狂飙：

1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”

2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿Ｎ秒后）不会！下面众人皆倒

3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”

4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。”

5、“山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠”

6、“氯气泄漏你带个猪脸也没用”

7、“氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱”

8、“就你的耳朵揪下来不够一盘菜”

9、“打开多媒体小黑板”

10、“lebao呼他！”

11、“以后谁问你焦作一中在哪儿，你就给她说’坐落在黑水河畔’

搞笑句子 能笑死人的篇六
《18则能笑死人的幽默笑话》

笑话>爆笑网文

[话题]吵架也是一种相互依存

18则能笑死人的幽默笑话

1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱„„呱„„呱子，我也不学鸭子叫。”

2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”

年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”

“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。

4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”

校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？”

甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。。。

11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶

不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

“你脸上有蚊子！”小孙子说。

“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”

全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......

15.突然想起在大学时的事情。

同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”

哥们想了下答道：“我想自己开家公司„„”

老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”

哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想„我想加薪„„”

老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”

17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的„„每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”

司机说：“高速路，不能停！”

那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”

司机依旧不理睬。

终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

(252)(99)

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网友评论(95条).评论榜

10/08/28 09:22 四川手机用户

这是抗日战争时期的笑话吗！

10/08/28 08:18 广东手机用户

连环屁又臭又响

10/08/27 23:52 手机用户

狗屁玩意，浪费流量，太垃圾拉，有一个能让我笑的也行也

发言

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[08-28 10:02]

搞笑句子 能笑死人的篇七
《18则能笑死人的幽默笑话》

1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱„„呱„„呱子，我也不学鸭子叫。”

2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”

年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”

“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。

4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？” 甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！” 9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。。。

11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

“你脸上有蚊子！”小孙子说。

“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”

全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......

15.突然想起在大学时的事情。

同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”

哥们想了下答道：“我想自己开家公司„„”

老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”

哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想„我想加薪„„”

老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”

17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的„„每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”

司机说：“高速路，不能停！”

那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”

司机依旧不理睬。

终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”