关于睡觉搞笑的句子
编辑: 成考报名 发布时间：02-15 阅读：
关于睡觉搞笑的句子篇一
《很搞笑的句子(爆笑)》
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
关于睡觉搞笑的句子篇二
《搞笑的句子》
.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.姐要是死了，就给姐烧个哥
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的**吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱。
37.老板 来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。 46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人。 49.我的人品好 爸妈没烦恼。 50.夕阳西下 断肠人在跳涯。
51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
58.上帝创造处女 男人创造妇女
59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了**，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.一个月总有那么三十几天不想去上学
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101．最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他 102．鱼儿离不开水,人们离不开船．如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。 103．不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使 104．May the force be with you 别太放肆没什么用 105．我的优点就是 在关键时候 毫无用处 106．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走 107．猪傻有人杀，人傻没办法。 108．亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。 109．你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了 110．谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 111．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 112．我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 113．单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 114．宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。 115．外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
关于睡觉搞笑的句子篇三
《那些搞笑的句子》
搞笑句子
风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。 最棒的话已有人说过 ，你说不过他只好偷他的。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
满天星光，满屋月亮，人生何如，为什么这么悲凉。
你不是仙人掌，又何必那么坚强。
北城别，回眸三生琥珀色；西城决，转身一世琉璃白。
快乐不是因为拥有有的多，而是因为计较的少。
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
如果说重逢是为了另一场忘记，我宁愿从未和你相遇。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
世界上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。 若是无法成为一支铅笔，书写别人的快乐，那就尽力变成一块橡皮，抹去他们的悲伤。
再长的路，一步步也能走完，在短的路，不迈开双脚也无法到达。 我总是逃避，于是我错过了你，终于我失去了你，以至于此刻的我如此的想念你。
喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。 青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。 我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似和我们有着共同点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯和鼓励。
有时候遗忘，是最好的解脱；而沉默，是最好的诉说。
想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界的虚伪而，你也变的虚伪。
人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
读不半年的语文，不如聊半年的qq.
我多想一不小心就和你白头偕老。 生活可以 将就，生活也可以就讲
究。
骗子太多，明显傻子 不够用了。 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是一个不锈钢。
别再我的坟前哭泣，脏了我轮回的路。
关于睡觉搞笑的句子篇四
《经典搞笑语句精选》
１．体育课，老师对同学们大声说“报数”！结果一男同学倏的一下就把旁边的一棵树给抱住了。 ２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！ ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。活雷锋呀！ ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” ７． 我可爱极了的妹妹小学时写道：我把教室的地扫得像我的脸一样干净！老师看看她的脸说：你以为你的脸很干净呀？ ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。不是中国人民银行出的吧？ １１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品... １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜...”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 １５．…我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样… １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都…” １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈**作文…有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛… １８
．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 １９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打… ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！经典呀！ ２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师叫用“更…更…更…”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿…我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊… ３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了…第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母
亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” ３４.小学学过一篇课文，《猴子捞月亮》中有一句“糟了，糟了，月亮掉到井里了”，我一同学起来朗读课文，说“操了，操了，月亮掉到井里了”，爆笑！ ３５。高中的同学，写了一篇倡导环保的文章，说他被有毒蔬菜毒死了，剩下了他的孤儿寡母（老婆），灵魂在空中飘，找不到一个象天堂的落脚之处，到处都脏乱差，让他痛惜不已，最后灵魂飘散了，我们老师说立意不错，但是太消极了，还是没及格。 ３６.我小学的同桌写过:星期天,我拿著爷头上山去砍柴! ３７. 初中里有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…我们狂笑，然后曰：“×××，明年元宵节我们到你头上去看灯去！” ３８.我弟造过这样的句子----要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表（麦） 更绝的是他老师的批语----哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。 ３９、 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”…有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…” ４０、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” ４１、“她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也， 不出声!”全班爆笑! ４２、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!” ４３、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑! ４４、初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角来” ４５、作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！ ４６、另有：家乡的变化——原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个pol.ice一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多pol.ice
，许多的楼好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。 ４７、小学的时候,有个同学写作文<大扫除>:“扫地之前要先洒点水,不能洒太多,不然会把教室淹没……“我们老师说他纯属凑字 ４８、大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误...”结果全班哄笑，连班主任都...！ ４９、记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:..想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来...KB... ５０、小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈**妈**女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”哈哈... ５１、小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会” ５２、小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了 ５３、小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。 ５４、六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧... ５５、小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞...
关于睡觉搞笑的句子篇五
《一些超级搞笑的句子》
一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：
蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有
自己的人
22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
关于睡觉搞笑的句子篇六
《经典搞笑句子》
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。 因为，猪＝吃饭＋睡觉， 我＝吃饭＋睡觉＋学习； 所以，我＝猪＋学习
关于睡觉搞笑的句子篇七
《搞笑句子》
1.你的长相，影响了我的健康成长。
2.蓦然回首，你咋还没走。
3.改革开放了，我的体重蹭地上去了。
4.我傻，我快乐。我二，我健康。
5.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
6.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
7.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
8.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
9.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
10.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
13.有时候真的想把自己给灭了 。
14.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
15.我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16.人的借口多的去了，关现实什么事?
17.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?
18.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
19.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
20.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
21.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉...!
22.给我一个支点，我就能睡一整天。
23.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
24.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
25.孩子，人傻不能复生。
26.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
27.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
28.幸福都雷同，悲伤千万种。
29.别拿你的木马，挑战我的密码。
30.我不丑，但我也不准备温柔。
编后语：如果太阳不出来了，我就不去公司了;如果出来了，我就继续睡觉。给我一个支点，我就能睡一整天。
有时候真的想把自己给灭了，不喜欢这样的自己，可，终究没狠下心来，我真想掐死现在懦弱心软的自己。是的，我很低调，低调不代表没调，是吧!呵呵!
关于睡觉搞笑的句子篇八
《搞笑句子》
最给力、 莫过于此!!! 2011 最给力、搞笑的 莫过于此!!! 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？ 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊 中午睡觉时把自动回复设成了 了一中午…… 了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是 俺不能死。 “ 中文发音是： 俺不能死。 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是： 我一下子就记住了！。。 我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。 别以为我不知道你上课发短信 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 可恨的不是小三 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 地理不及格 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 数学不及格 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 英语不及格 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 物理不及格 空气阻力吗 9.政治不及格？正常！ 亿人，轮到你当国家主席吗？ 9.政治不及格？正常！中国 13 亿人，轮到你当国家主席吗？ 政治不及格 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 语文不及格 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了. 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着 雷锋少了 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。 13.眼保健操： )(↑ )(← )(↓ )(→ )(↑ (← 13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_ 眼保健操 →)(↓_↑) )(↓ 14.今年高考试卷上要求填写考号， 号码。 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了 QQ 号码。 今年高考试卷上要求填写考号 15.太姥姥说： 停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 太姥姥说 16.老师一年布置作业 亿多字， 16.老师一年布置作业 3 亿多字，试卷连起来可绕地球 3 圈，连续 9 年 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现
代化农牧场。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。 我知道你身家千万 号丢了以后，你就一无所有， 自从 QQ 号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生 18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？ 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 拿着打火机， 拿着教科书， 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 妈妈再也不用担心我的学习了 so 拿着打火机， 拿着教科书， 哪里不会点哪里！ 哪里不会点哪里！ 20.我在马路边捡到 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱, 20.我在马路边捡到 10 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习•• 22.你二 22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四 23.学校广播。 下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们， 23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你 学校广播 ”“上课了 们又要受苦了” 们又要受苦了”。 24.情人节， 打电话给他： 来我家吧，没人！ 24.情人节，有个 MM 打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂 情人节 奔而去！敲了一个多小时的门， 奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 有一天小三哭了 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 每次称体重的时候 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 嘴巴那么毒 28.连鸿星尔克也说"two" No.1（ 第一） 28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b 第一） 连鸿星尔克也说 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 百度 30.富家女:见过名牌不儿么？ LV！ 学过拼音， “驴” 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着 LV！ ： 富家女 我 学过拼音， 读 是吧？ 是吧？ 31.广播体操现在开始： 31.广播体操现在开始： 囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧 广播体操现在开始 ╔ ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答： 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 皇帝对身旁的小李子说 然后小李子就被砍了。。。 然后小李子就被
砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 你又不是我的美瞳 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 记得读书时候有次上晚自习 然后把灯关了，接着睡觉。 然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录， 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种 有一种崩溃叫密码输入有误 感情叫隐身对其可见， 感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限 叫隐身对其可见 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 请问一下 36.坟价都涨那么快，死不起了! 36.坟价都涨那么快，死不起了! 坟价都涨那么快 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问， 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年 等我找到男朋友 躲哪里去了。 你 TMD 躲哪里去了。 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 39.一次月考 39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 . 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了， 恤它降温了。 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿 T 恤它降温了。还让不让 最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了 穿了、、、 穿了、、、 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 爷爷说 42.如果他对你说： 忘了我吧” 你就告诉对方： 对不起， 42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直 如果他对你说 没记住。 没记住。” 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联： 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题 上联 题题不做。横批：重在参与！ 题题不做。横批：重在参与！ 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 清明假期 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、 谎言有三宝 治不好 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 别人手牵手 47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 47.最可恶的
不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 最可恶的不是插播广告 48.老师说今天唯一的缺点就是； 48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的 老师说今天唯一的缺点就是 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 49.下车时导游小姐说： 请带好您的贵重物品。 他拉着我的手说： 49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说： 下车时导游小姐说 “快走，贵重物品”。 快走，贵重物品” 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我 清明节死人都放假 们校长带走╰╮ 们校长带走╰╮ 51.现 51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 上课时 在吗？ 在吗？ 53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候， 53.刚刚接到女朋友的短信， 刚刚接到女朋友的短信 她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又 发来了短信：对不起， 发来了短信：对不起，发错了 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～ 心情不好 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 开学不久 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… .....更惨的是 56.上课盼下课 56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 昨天捡了一块鼠标垫 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 你搞艺术 59.我真想管你爷爷叫一声； 59.我真想管你爷爷叫一声；爹 我真想管你爷爷叫一声 60.我只喜欢 个花、 60.我只喜欢 2 个花、有钱花和随便花 61.唐僧再厉害， 61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的 唐僧再厉害 62.不要和莪比懒 62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。 63.步 63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他： 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么 昨天 不出去放呢 他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒） 不出去放呢。他说:要
把温暖留给宿舍。（晕倒） 。（晕倒 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 货有过期日 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 一个人的寂寞 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 夏天就是不好 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会， 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可 老妈让我切土豆丝 以考虑~ 以考虑~ 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德， 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学 鄙视老师是做人的本分 生应尽的义务! 生应尽的义务! 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 敢诅咒我吃方便面没有调味料 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊， 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈 小时候妈妈和蔼的对我说 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 妈教了我吃饭 72.昨天放假 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给 police 叔叔手里边 ，这是原则。 police 这是原则。 73.在马路边捡到一分钱， 在马路边捡到一分钱 这已经超出了原则的范围了。 但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 小时候 75.姐视金钱为粪土, 75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有 姐视金钱为粪土 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧 上课的时候 77.天才比人才不就多了个“ 77.天才比人才不就多了个“二”字吗？ 天才比人才不就多了个 字吗？ 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 你死或者不死 79.又涨工资了， 79.又涨工资了，差 1700 一个月就能拿 2000 了。 又涨工资了 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。