群发的搞笑句子

群发的搞笑句子 篇一:《专门整人的搞笑笑话》

专门整人的搞笑笑话

1、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么?没听说过这个牌子。哎!“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心!

2、目的：搔扰;方式：群发;意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量;备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。

3、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机!

4、工作生活六不要：第一身体不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃饭不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚会!

6、“童言无忌”：做人要注意：一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。

三。铽氯廒鼙餍饔。啊?没看懂啊!你这辈子就是吃了没文化的亏啊!

5、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头;好酒!

7、1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。2010年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞„„

8、你问对方以下问题你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗?对方无论哪种反应都落入圈套了呵呵...

9、有一农民养了一头猪和一头驴，过年了，他想杀一头，请问他是杀猪呢还是杀驴?如果对方答杀猪，你就说驴也是这么想的如果对方答杀驴，你就说猪也是这么想的

10、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇!好大的青蛙!

群发的搞笑句子 篇二:《搞笑话语》

1, 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

2, 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！

3, 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？。。。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。。」

4, 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”„(群发的搞笑句子)

5, 记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。

6, 客服：你好，很高兴为您服务！ 客户：你好，请问是顺丰镖局吗？ 客服：。。。不好意思，是顺丰速运！ 客户：这里有趟镖，派人来接一下！ 客服：.......!!!7, 一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。

8, 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪；你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

9, 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

10, 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”

11, 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼„ 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的

12, 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。 13, 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊？！ 男生憨憨一下，那得看你的意见了„„

14, 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了.

15, 大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的.

16, 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！” “保存！！” “你挺住，挺住啊.

17, 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

18, 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了„ 离间计伤不起啊

19, 小偷申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想：我肚子饿，食物找不到，连像样的衣服也没有；没家庭，没朋友，这叫我怎么办?”法官说：

“你的供词使我很感动，我深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供住处和适量的食物、衣物；在这一年里，可以得到你没有的一切。” 20, 一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了!

21, 昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通„„„„女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“„„„„”

23, 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 24, 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

25, 今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！” 26, 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

27, 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！！” 28, 女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题） 昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢？ 一中（女友学校）门口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。。 29, 【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。

2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老

师：碾死我算了。。。肚子都笑爆了

30, 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁„„”

31, 某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊？不错的。”“南方鸡精？现在银行也买鸡精？好不好的啊？”“那还用说！大品牌，连续4年获得金牛奖！很受欢迎的，我们自己都买！”“多少钱一包？”“。。。。。。”

32, 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

33, 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师....

34, 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。

35, 机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！

36, 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感 觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去 ，还是撞上了。老大爷站起来说：“你叫我别动，原来是要瞄准啊！”

37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”(群发的搞笑句子)

38, 语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下”

39, 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴„„老人卡„„！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

40, 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

41, 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来„„

42, 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

43, 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

44, 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。

45, 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

46, 四人打麻将,突然着火了.他们却打得很专心,都没有注意到，消防员赶到,冲里面大喊：里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时,又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了!

47, 难道这些词是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就

群发的搞笑句子 篇三:《最激励人的句子,经典短信语句祝你成功》

最激励人的句子，经典短信语句祝你成功

当你爬上高山，你会发现，你增加了他的高度！当你走完大道，你会发现，你3COME文档频道拓宽了他的长度！人超越了自己，才会发现，你的生命才刚刚开始！

懂得遗憾的可悲，不一定要把美好的回忆变得残缺，只要勇敢的去面对眼前所发生的，就是弥补。人生的道路本来就是坎坷的，只要脚踏实地的走完一生

成功者说：“我敬重失败者，是他们用牺牲确立了通向真理的路标。”失败者说：“我感谢成功者，是他们用坚毅证明了我泪水的价值。”(群发的搞笑句子)(群发的搞笑句子)

如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧！

这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。

如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。

每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

一个人智力有问题，是次品；一个人的灵魂有问题，就是危险品。经营人心就是经营事业。

世界上还有很多事情，只要你把它做透了，做成专家，你就能够为自己创造成功的机会。

世界上的竞争，从古到今，无非是三种资源的竞争，一是体力竞争，二是财力竞争，三是脑力竞争

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群发的搞笑句子 篇四:《经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐》

1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

7．“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”

8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋!

9．和老婆吵架，我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，
11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

15．我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

18．“你除了会吃还会什么”“会饿”

19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

20．“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

23．爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”

27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。

30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

群发的搞笑句子 篇五:《幽默搞笑的句子》

1、女人的心情:三分天注定，七分靠shopping。

2、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

5、书是越学越厚，人是越坐越肥!

6、你快回来，我一人忽悠不来!

7、xp不发威，你当我是dos啊!

8、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!

9、要在江湖混，最好是光棍!

10、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，11、你的丑和你的脸没有关系。幽默搞笑的句子。

12、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。

13、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

14、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

15、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀!

16、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

18、笨鸟先飞，笨猪先肥。

19、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。幽默搞笑的句子。

20、早上长睡不起；晚上视睡如归!

21、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

22、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

25、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

26、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

29、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!

30、人生没有如果，只有后果和结果。

31、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

32、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白:不是我上大学，是大学上了我。

33、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

34、人不能在一棵树上吊死，()要在附近几棵树上多死几次试试。

35、我傻，我快乐。我二，我健康。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

38、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?

39、即使你已名花有主、我也要移花接木。

40、好好活着，因为我们会死很久!

41、现代人的生活状态:上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

42、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

44、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

45、连广告也信，读书读傻了吧!

46、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、新车不碍事，只怕有新人!

49、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

50、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。