搞笑句子能笑死人的越短越好
成考报名 发布时间：04-21 阅读：
搞笑句子能笑死人的越短越好 篇一:《25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!》
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
搞笑句子能笑死人的越短越好 篇二:《新笑话大全爆笑 笑死人不偿命》
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）(搞笑句子能笑死人的越短越好)
女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？(搞笑句子能笑死人的越短越好)
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房
间等你。(搞笑句子能笑死人的越短越好)
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。(搞笑句子能笑死人的越短越好)
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
搞笑句子能笑死人的越短越好 篇三:《2011搞笑语录,笑死人不偿命》
人生的终极梦想，客厅放一个 ATM 机。 人生如戏，我总 NG。 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。 脑壳多了 啥子发型都有 要么工作不认真，要么认真不工作 对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好 别人看我是荒谬 我看自己是绝伦 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 好男人都有男朋友了 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 我要让全世界知道我很低调~ 你来我信你不会走，你走我当你没来过 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 省油的灯绝不是好灯！ 对男人好不如勾引男人对自己好。 。 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。 问世间情为何物，只教人吃饭想吐 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路 总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~ 一觉醒来 天都黑了 你也算是变态界的一朵奇葩 我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的 欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已 嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！ 你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔 心情不好的時候去超市捏方便麵· · 又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹， 学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学 妹，学妹拒绝学弟的季节… 我是你的过客 ，你是我的定格 孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对 喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就 爱不靠谱 闷骚就是自己对自己放荡 成不了楷模 当个凯子也是可以的 爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。 。。 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 与其相濡以沫，不如相忘于江湖~ 恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分 我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。 牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大 一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 我
那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!! 差点是美女/帅哥…… 肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去 人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月 工资又白领了… 低调.才是最 NB 的炫耀 幸福是什麽？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨頭。 有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好 把钻石留下,王老五带走~ .你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个 一见钟情，再而衰，三而竭。 若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。 不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑 此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~ 我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈 没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正 牌~ 马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感 你看我的头像牛 B 吗? 断句: 你看我的头,像牛 B 吗? 既宅又腐，前途未卜~ 天都爱我何况是你 你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头 学海无涯 回头是岸 敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。 人生就是学会怎么去死 谈钱伤感情 谈感情伤钱 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？— ———不要瞎想了，好好工作吧！ 故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。 等待你的关心 等到我关上了心 喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 我说的你就信，你智商低呀！ 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!! 男人都是消耗品 生容易，活容易，生活真***不容易 我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多 少糖果纸，永远也不会忘我 那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。 他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。 现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。 现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。 the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。 ） 但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。 长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊 I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。 ） 再过几
十年就过去了 高中本來人就少 再説質量也不好 信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。 不舍，不得。 执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走 他同我演戏,我回报以演技. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。 我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
1、女人的心情:三分天注定，七分靠shopping。
2、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5、书是越学越厚，人是越坐越肥!
6、你快回来，我一人忽悠不来!
7、xp不发威，你当我是dos啊!
8、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
9、要在江湖混，最好是光棍!
10、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，11、你的丑和你的脸没有关系。幽默搞笑的句子。
12、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。
13、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
14、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
15、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀!
16、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18、笨鸟先飞，笨猪先肥。
19、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。幽默搞笑的句子。
20、早上长睡不起；晚上视睡如归!
21、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
22、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
26、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
29、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!
30、人生没有如果，只有后果和结果。
31、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
32、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白:不是我上大学，是大学上了我。
33、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
34、人不能在一棵树上吊死，()要在附近几棵树上多死几次试试。
35、我傻，我快乐。我二，我健康。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
38、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?
39、即使你已名花有主、我也要移花接木。
40、好好活着，因为我们会死很久!
41、现代人的生活状态:上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
42、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
44、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
45、连广告也信，读书读傻了吧!
46、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、新车不碍事，只怕有新人!
49、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
50、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。