极品笑话短信三篇
编辑:hongyaping 成考报名 发布时间：02-01 阅读：
极品笑话短信三篇
结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的极品笑话短信三篇，供大家参考!
极品笑话短信一
电梯里，小文放了一个很响的屁，同学不江一手捏着鼻子，一边指着电梯门上的牌子说：“你没看到这里写着‘小心轻放’吗。
医生：“你知道吗?人体中有二百多块骨头。”
患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户?”
服务员：“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老处^女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
“喂，这次见网友成功了吗?”
“成功一半。”
“什么意思?”极品笑话短信
“我去了，她没去。”
“啊!”
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈!”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么?”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
极品笑话短信二
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么?” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
极品笑话短信三
1、 记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视…
2、 不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
3、 结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。极品笑话短信
4、 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
5、 上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
6、 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱
7、 朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!! ”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
8、 在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。
进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。
收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗?
姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃
收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。##我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。##我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢?##他说：这个女人也不是你老婆。
9、 官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗?富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来!
10、 以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。
最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。
11、 在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
12、 问:你见过最娘的男人是怎样的?极品笑话短信
答：打飞机用兰花指
13、 同学四人一起下馆子，点菜的时候哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽滴问道：
“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊?”
一天到晚都在想啥啊?连老板都笑了……
14、 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内，小和尚对住持说： “师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?”
15、 看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：路边套圈套的 ..........
16、 家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
17、 路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么?” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.
18、 女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。 女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的! 我直接雷倒!
19、 让我给你看看手相吧 恩你的桃花线好长阿你的女朋友肯定是一个温柔善良贤惠大方的好姑娘 再让我看看它指向哪里 哇塞好巧阿是我诶
20、 “姑娘，你喜欢看书吗?”
“喜欢。”
“叔也喜欢看你。”
PS：猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。