快手搞笑句子
编辑:zhangmi 成考报名 发布时间：12-19 阅读：
快手搞笑句子
1、以后请不要叫姐们女流氓,我们是除膜卫道士!
2、补兵不知魔法贵，团战没蓝空叹息。
3、都在说讨厌的星期一又堵又挤的上班路下雨的冷天儿还怕迟到这一刻窝在温暖的床上听雨声刷手机才是最特么幸福的吧虽然不想白白的浪费时间但是要学会享受悠闲。
4、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机?没见过世面!
5、男人苦点累点没什么，别苦了跟了你一辈子的女人。
6、把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头。
7、zgg：眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
8、小编宝贝你能不能把我那两篇头像尽快批了!等的我好难过阿~
9、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
10、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了!
11、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
12、男人，始终抗拒不了的是新欢。
13、选爱人不需要太多标准, 只要这三样：不骗我,不伤害我,陪着我。
14、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年!!
15、失眠是病却不想治。
16、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的"光棍节套餐"，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
17、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
18、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
20、睡懒觉的周末，是平安夜，画个妆，来条圣诞气息的围巾，走在路上，满满的银杏叶，俏皮的指甲，滤镜下的街道有画一样的美好，和龙龙一起的海鲜大餐，三文鱼，大虾吃个够，好满足，在内地贵的要死的海鲜，腻在一起的夜晚，就是最幸福的日子，虽然很想去旅行，虽然不安分的心，却很知足如今的岁月……
22、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
23、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
24、名词解释——光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!
25、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
26、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?
27、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
28、生前何必久睡，死后必能长眠。
29、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
32、刚被好友用一句“我要结婚了!新郎不是你想的那个!是你不认识的!”吓死了!今天是“生蛋节”，不是“愚人节”好不好!不待这样整人滴!!!
33、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
34、希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
35、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
快手搞笑句子
1.其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3.如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
7.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
8.第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应!!
9.今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊!”“点心?什么点心?”
10.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊!青楼的女生们注意了!
11.我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
12.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗?”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗?我想在朋友圈装个逼!”对方没憋住，她笑场了!
13.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14.看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀!!
快手搞笑句子
1、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
2、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
3、你说是不是傻，多傻多傻?
4、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
5、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
6、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏;三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
7、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗?农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。住五星级柴火垛，点高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。
8、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。呵呵，新年快乐!
9、老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气……那就让今天快点过去吧!老师，教师节快乐!
10、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
11、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
12、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。