痛苦的心情日记

痛苦的心情日记篇一
《心情日记》

午夜梦幻之旅大脑涨潮不断,血液早已沸腾,突然迸出一个疑问:为什么又是阴云密布呢?! 大地上的一切都显得那么沉寂:意欲肆虐的狂风蓄势待发,万物生灵都瑟缩在自 己的窝穴中,不时还会传来几声黑暗的爪牙的嚎叫,在空中回荡,最后撞消在崖 壁上.我独自一人在这个陌生的地方奔突,寻觅缺口,能够走向光明的门!我看 到那灰狐正谄媚地为黑夜里的党羽服役,花豹也忙不跌地通风信,黑虎更是磨牙 霍霍,就连那瘸腿的哈巴狗都在*洗它所谓主子的沾满无辜者的鲜血的魔刀…突 然,一阵夹杂着杀气的狂风向我袭来,我不想逃避,必须阻止它!不料,我被卷 到高空, 又狠狠地摔下来, 通体的伤痛让我从昏迷中惊醒, 看着狂风在人间横行, 而我也已不能动弹.我努力挣扎站起来,却不幸再次被卷向天空,但这次身体一 直在飘荡,飞过平原,越经丛林,跨过戈壁滩,天啊!把我丢到了无际的沙漠之 中…一切随缘?份呢? 一切随缘?份呢?问世间情为何物?谁人可答?!前世五百次回眸换来今生的擦肩而过.所有一切 都要归结到缘分吗?缘让你们相识,相知,然而分才能使你们相守.一见钟情, 心有灵犀,那是缘给予的恩惠.最终真能够走到一起的,那才是缘分.否则就是 有缘无分!现实总是太残酷,不容你选择,让你喘不过气.无奈地接受妥协,被 逼得无路可走.可恨的现实!可恶的社会!可笑的人生!可怜的你我!学习之余, 学习之余,思考一下自己不知不觉又捱到两**了,呵呵,最近挺有规律的,隔三差五地彻底失眠一次,精 神百倍啊!刚才看了一下《花木兰》,就个人观点来看吧,还不错.只是有些情 节太落俗套了,故事发展脉络没什么悬念,都能让我给她写续集了!玩笑啊,呵 呵.其实我很欣赏这个角色的,从她身上能收获很多东西.花木兰,因孝,披戎 执刃替父征;为爱,以身涉险拯君命;缘痛,颓丧避事磨己志;思情,重整旗鼓 建丰功;念忠,临难保国挺气节;顾义,怜兄惜弟不言弃…凡此种种,都显得那 么真实,那么让人向往!生活中的自己,感觉已经不能称之为…用那种不好听的 话说就是…不能称之为人了! 简直就是寄生虫! 首先就孝而言, 自己做的太少了! 求学之路走至今日,父母一直是我的后盾,默默地为我付出.而我呢?为父母做 些什么了吗?没有!一兄弟问过我个问题,当时我就无语了.他说:"你在家帮 父母洗过脚吗?"其实我们都很爱父母,也很孝敬他们,但我们为什么不从一些 小事上表现出来呢?父母需要的,并不是你给他们锦衣玉食,而是冬季的一声寒 暖问候,节日里的一句真心祝福.不要吝啬那一个小小的举动了,爱他们就表达 出来, 因为时间走得太快了…现在的生活太堕落了, 人们都说被窝是青春的坟墓, 而我们每天都从坟墓里爬出

得太迟了,已无青春可言了!有种感觉很深刻,一天 之中,只要没有个好的开始,那么这天会过得很快,也不会有什么好心情.曾经 定过无数次闹铃催促起床,但又有几次真正起床了呢?恐怕很少吧?!别在坟墓 里躲着了,否则就该变成被植物攻击的僵尸了!谈到躲避这个词,我很敏感.因 为我一直在躲避,甚至逃避.逃避社会,逃避现实,最终还是被狠狠地摔到现实 大浪涛中. 在与现实命运碰撞中, 我已经头破血流, 不情愿地被命运的大手摆布. 也许大家会说命运掌握在自己手上,但要看你的胳膊是谁的!在情与义上,我做 得还差很多,因为我总感到孤独!与朋友交,须以真心换知己,也要懂得付出.但这一点在大学好像有些不适用,难道这也 OUT 了?太多时候微笑背后暗藏阴 谋,情谊深处透露着利益联系.这就是社会吗?前天有个兄弟说:"对朋友好点 儿,因为明天分别后不一定还会再见."帅!希望这些纯洁友谊别被社会染黑, 让我共同珍藏这份情谊!不知不觉又过了俩小时了,我干脆别睡了,迎接今天的 朝阳呵呵,让身体的每一个部分感受阳光的温暖与希望,开启新的征程…最后用 首绝句作结吧…学步:呱呱坠落纷繁间,坐立不定惹人嫌.摸爬滚打过期年,焦 头烂额梦无边.不知不觉又捱到两**了,呵呵,最近挺有规律的,隔三差五地彻 底失眠一次,精神百倍啊!刚才看了一下《花木兰》,就个人观点来看吧,还不 错.只是有些情节太落俗套了,故事发展脉络没什么悬念,都能让我给她写续集 了!玩笑啊,呵呵.其实我很欣赏这个角色的,从她身上能收获很多东西.花木 兰,因孝,披戎执刃替父征;为爱,以身涉险拯君命;缘痛,颓丧避事磨己志; 思情,重整旗鼓建丰功;念忠,临难保国挺气节;顾义,怜兄惜弟不言弃…凡此 种种,都显得那么真实,那么让人向往!生活中的自己,感觉已经不能称之为… 用那种不好听的话说就是…不能称之为人了!简直就是寄生虫!首先就孝而言, 自己做的太少了!求学之路走至今日,父母一直是我的后盾,默默地为我付出. 而我呢?为父母做些什么了吗?没有!一兄弟问过我个问题,当时我就无语了. 他说:"你在家帮父母洗过脚吗?"其实我们都很爱父母,也很孝敬他们,但我 们为什么不从一些小事上表现出来呢?父母需要的,并不是你给他们锦衣玉食, 而是冬季的一声寒暖问候,节日里的一句真心祝福.不要吝啬那一个小小的举动 了,爱他们就表达出来,因为时间走得太快了…现在的生活太堕落了,人们都说 被窝是青春的坟墓,而我们每天都从坟墓里爬出得太迟了,已无青春可言了!有 种感觉很深刻,一天之中,只要没有个好的开始,那么这天会过得很快,也不会 有什么好心情.曾经定过无数次闹铃催促起床,但又有几次真正起床了

呢?恐怕 很少吧?!别在坟墓里躲着了,否则就该变成被植物攻击的僵尸了!谈到躲避这 个词,我很敏感.因为我一直在躲避,甚至逃避.逃避社会,逃避现实,最终还 是被狠狠地摔到现实大浪涛中.在与现实命运碰撞中,我已经头破血流,不情愿 地被命运的大手摆布.也许大家会说命运掌握在自己手上,但要看你的胳膊是谁 的!在情与义上,我做得还差很多,因为我总感到孤独!与朋友交,须以真心换 知己,也要懂得付出.但这一点在大学好像有些不适用,难道这也 OUT 了?太多 时候微笑背后暗藏阴谋,情谊深处透露着利益联系.这就是社会吗?前天有个兄 弟说:"对朋友好点儿,因为明天分别后不一定还会再见."帅!希望这些纯洁 友谊别被社会染黑,让我共同珍藏这份情谊!不知不觉又过了俩小时了,我干脆 别睡了,迎接今天的朝阳呵呵,让身体的每一个部分感受阳光的温暖与希望,开 启新的征程…最后用首绝句作结吧…学步:呱呱坠落纷繁间,坐立不定惹人嫌. 摸爬滚打过期年,焦头烂额梦无边.我要去远方知道什么是"无病呻吟"吗?我感觉我现在就是!生活本来没什么异常,但总感 觉不舒服,心里堵得慌!我是个在黑夜里的白天中享受孤独寂寞的人,虽然这不 是我的本意,但也是无法改变的.心里有数千万的话语,其实大多是烦恼,不知 飘向何处.真想去看海,大海能带走我的哀愁,就像带走每条幽怨的河流.徘徊 在昨天与明天之间,大脑无时无刻不被纷繁的思绪穿梭着,百转千回!也许这就 是上天对我的惩罚吧!我接受,因为我罪有应得,我的错不知道还能不能弥补. 这个世间太烦乱了,有时候想逃离它,寻觅一处桃源,坐享一时清静!可恨啊!我注定要在其中奔流,但不知道真正该往哪个方向才能流入无忧海洋!我只能顺 着地表的沟壑,缓慢地溶解着其中的泥土与污垢,盲目地漫向前方.前方?是我 的大海吗?很难断定, 也许消亡到沙漠里或是干涸在半道上. 不要问我到哪里去, 因为我的答案是远方!知道什么是"无病呻吟"吗?我感觉我现在就是!生活本 来没什么异常,但总感觉不舒服,心里堵得慌!我是个在黑夜里的白天中享受孤 独寂寞的人,虽然这不是我的本意,但也是无法改变的.心里有数千万的话语, 其实大多是烦恼,不知飘向何处.真想去看海,大海能带走我的哀愁,就像带走 每条幽怨的河流. 徘徊在昨天与明天之间, 大脑无时无刻不被纷繁的思绪穿梭着, 百转千回!也许这就是上天对我的惩罚吧!我接受,因为我罪有应得,我的错不 知道还能不能弥补.这个世间太烦乱了,有时候想逃离它,寻觅一处桃源,坐享 一时清静!可恨啊!我注定要在其中奔流,但不知道真正该往哪个方向才能流入 无忧海洋!我只能顺着地表的沟壑,缓慢地溶解着

其中的泥土与污垢,盲目地漫 向前方. 前方?是我的大海吗?很难断定, 也许消亡到沙漠里或是干涸在半道上. 不要问我到哪里去,因为我的答案是远方!天下无音为什么每到午夜反而睡不着呢?!上课时间倒是困倦不堪啊!为生活工作中的繁 琐,不顾课业需求,逃课,睡觉,熬夜……就算再忙,也总是把空虚挂在嘴边. 一天之间,只要起床晚了,那么这天会很快过完.幼儿时,时间一小时一小时地 过,我们一点点地长高;童年时,日子一天天地度过,我们也日复一日地成长; 而如今,时光好像在一周一周地飞逝,每周日的训练算是一个结束与开始.就这 样,大学时光已流逝半数,扪心自问,我确实没感觉有什么收获,像是在这儿混 日子!这几天更是过得浑浑噩噩,一切都是被逼的.面临毕业,自己对就业茫然 不知所措…唉!火星取水今天我被自己吓了一跳!突然间脑海里闪过一撇吓得我不知所措的念头:休学! 自从进入大学,我似乎从来没有在过状态里,一直萦绕在烦恼之中!进入大二更 是愈发明显:早晨从不早起,上课不记笔记,忙碌漫无目的,驻足心堵生气…大 学到底该是什么样子啊?不会是现在这样吧?! 上课基本上只有最后一个月有人 听,遇到烦心事总会影响很长时间,做一些本来应该做的事反而不屑一顾…这就 是我梦想的大学吗?!最近又看《士兵突击》了,感触很深.人活于世,要做有 意义的事;做有意义的事就是好好活!但这并不是一句空话,说到与得到之间, 还有做到!人活着总得有点儿奔头儿吧!……太多了,太多了!看着许三多越是 受欺负,被别人误解,我就越想逃避这个社会.我感觉自己不适合这个社会,太 复杂太乱了.我的脑筋不太好使,办什么事总办不成,反而更糟,甚至惹人生气 不好受…有时候感觉自己太幼稚天真了!把事情想得太简单,没能让朋友们正确 地理解我,就像个火星人似的,被视为另类!真想寻觅一处桃源,让我摆脱这揪 心的痛苦…不过话又说回来,大学是个社会的缩影,其中人与人间的关系都是外 面的面具底下那些恐怖联系的写照!我在这儿生活得很痛苦,心力交悴!我的将 来不知在何方啊!五可人生不情愿地醒来之后才发现,宿舍里又只剩我自个儿了!这种状态多长时间了?我 已经记不清楚了,好像五月份开始的.过了一个劳动节,反而把我弄得不再劳动 了,不喜欢去锻炼,不再想得学习,更不愿研究在人与人之间的潜在关系… 是 "懒"吗?这个字从结构上分析便可得到其真正含义:心,束,负.很明显,是自 己的心理负荷过重,被其劳劳地束缚住,便无力动弹.什么都无心去想了,什么 都无力去做了,到最后恐怕什么都没有了… 如此,就真的是无力赏梅了!想到 自己的人生信条又不免心生惭愧,甚至可以连

我都可怜自己,鄙视自己:光说不 练的虚伪堕落者! 可怜,可悲,可笑,可恨,可耻…切莫沦为情绪奴隶梦也?幻也?人也!这几天感觉自己挺不正常的,好像生活在梦境里.一切的生 活都那么荒诞,尤其是自己在这荒诞里做出更荒诞的事,太可笑了!自己的想法 好像瞬息万变,这不,刚开始写日志就产生不想写的念头,不过被俘虏了!我还 是不能很好得控制自己的情绪呀!总采取措施来压抑情绪的变动,最终的结果也 是被俘虏呵呵.上次跟一哥们儿聊天,谈到大学生成败关键时,我俩不约而同的 指向"自制"…我好像打小就一直被情绪控制着,充当其傀儡.初二时政治课上, 讲到林责徐禁烟时,遇到层层阻挠,甚是气愤!但他为了提醒自己要克制情绪来 冷静做事而在书房最明显处,悬挂"制怒"两个大字!所以我当时也学他写字挂牌 儿, 效果却不怎么明显, 第一次吃了闭门羹, 以后就更少去遏制了, 顺其自然了! 结果高中, 就在自己无数次的独处冥思之中如白驹过隙一闪而过了, 现在留下的, 有太多遗憾,太多不甘,但那已经是不可挽回的痛,彻骨的伤痕!大学吧,没了 课业压力,过得就更放肆了,任意放纵自己的情绪,无奈地为情绪服兵役.那首不再唱的歌"真情像草原广阔, 层层风雨不能阻隔……"这段熟悉而陌生的旋律已经很久没有 听到了,也许有时突然间听到一串儿,但我也会疾步躲避,尽量得远离它.是已 不再喜欢了吗?…不,一切的一切只为忘记或者说,是铭记. 总有朋友问我为 何取名为"无力赏梅",而我的答案也总是那些话:比赛之中失败了,发现自己无 法驾驶这首意境深邃的歌曲,所以用此名来告诫自己.然而其真正原因,其实还 是这几句话,只是在你的理解而已. "我不是天池的雪莲,别人也不是凋蔽的 花草.只因你是雪,我是梅,你的世界里只有我,我的生命只属于你…"曾经的 话语不时萦绕耳际,一股股暖流从心的伤口涌出,慢慢地浸没思维,激起我痛苦 的回忆.痛苦,不只是心灵伤口的刺痛,更是来自记忆深处那抹不去的点点滴 滴… "一开始, 我总相信, 伟大的是感情. 最后我无力地看情, 强悍的是命运…" 不知什么时候开始喜欢上这首《离歌》,也许是阿信那唤起人心痛的歌声触动了 我吧,总感觉他是在唱给我听,唱出对命运的无奈…"想留不能留才最寂寞,没 说完温柔只剩离歌…"一字一句像把把利剑刺痛正在滴血的伤痕,让那颗裹在纱 布里的心脏更剧烈地颤栗… 我一向标榜"一切随缘", 让生活按其原有轨道发展 下去.然而,冥冥之中,自有天数,这一"天数"便是"份".人们通常所谓的缘份 亦可用此作解."缘"是月佬的那根红线,它把两人连在了一起.而"份"则是这根 线上的结, 它是由司命使者结成的. 结的大小与多少代

痛苦的心情日记篇二
《心情日记》

一个成熟的男人像一本厚厚的书，富有一种神秘的，一种典雅的气质，每翻一页，你都想知道下一页，很有味道;但又像剥洋葱一样，不经意间就会使人落泪。

其实，一本书本身并没有那么神秘，只是因为他经历了太多别人无法言语的孤寂与痛苦，所以他的眼中充满了坚毅与对世俗的淡定，冷酷，冷漠，这些看似犀利的词语都不知足以表达他那抽象的脸庞和无法捉摸的内心。

多年的洗礼注定会是他脱胎换骨，无论曾经他是多么阳光，潇洒，那些种种美好的回忆早已不复存在，现在的一切才是他的真面目：冷，赤裸裸的冷。他似乎可以读懂所有想靠近他的人的思想，让人不寒而栗，可怕，恶魔的化身，也许只有经历过死亡的人才会有这样别具一格的强大的力量。

朋友，他渴望朋友，他曾经一定也有可以让他为之付出的朋友，那是至交，只不过是生活的压力渐渐拉开了他们之间的距离，现在无法像当年一样说说笑笑，打打闹闹；也许他也像一般人一样，会和朋友闹翻，至今还是他心中的解绊；而现在，他不会也不允许自己暴漏出一丝渴望，他永运不会向他人提起只属于他的曾经。

或许，像他这样的人，曾经也有个他很爱很爱的人，那时羞涩的感情正在他的朦胧的错觉中不断发芽，青涩苹果只有在阳光与雨露的灌溉下成长，等待是必须的，也许，当时不那么倔强，自己去寻找阳光，雨露，而不是等待她的到来，也许会改变他一生的命运，也许他也会是平平凡凡，像一个正常人一样，有着属于他生活，而不是经历地狱轮回般的浇灌。也许这也是他心中仅有一点的庆幸与喜悦，现在回想起来，他的嘴角还有抿出那别致的涟漪。或许白天那副冷酷的脸庞，是对世界的冷漠，那么黑夜中的自己就是他给自己的毒药。漆黑的夜晚总是那么富有神秘和力量，，让人忍不住去回想······

此刻，重新接受阳光洗礼的他，正在犹豫，徘徊中：当所有仇恨和过往都已了结，他还能回到正常人的世界吗？

不知道结局怎样，不过最后的归宿一定是死亡，或许可以自己去决定死亡的方式，如果我带着醉意出生，或许我能够忘记所有的哀伤。

今天是个特别的日子，因为从今天开始我们的大学的课程就结束了，也完成了考试。按理说应该很高兴，大声说一句我们解放了额，可是，结果往往不是那么随人意，可以说是有点悲伤的情调在空气中弥漫着。天一直是灰蒙蒙的，不时间还下着看似无力但催人泪下的细雨。

不知道是什么地方不对劲，有点不舍得，有点不舍得我曾经一度讨厌的课程，有点不舍得我们曾经在一起的上课的教室，不舍得一直对我们喋喋不休的老师，更不舍得我们曾经一起的同学。这一切都在今天考试结束后发生。而最让我心痛的就是我的兄弟和他的女朋友今天也似乎走到了尽头。难道毕业就该这样吗？ 有没有一个概念来解释落叶飘零后的孤独与冷清，让人不觉的感到自己竟是这么的无助，忧郁。如果再加上灰色的格调与之相称，那么是不是可以算是与失意场景最匹配的描述呢。我称他为“灰色忧郁”。

我自认为是个开朗、积极、乐观的人，但不是一直是，灰色的星期天时不时也会来拜访，而这个时刻也就是我停下脚步，认真的回想自己曾经走过的路途，反思一下是不是步子走的太快，继而失去了一些美好的场景。有时候，即使知道有些东西不能追回的，但依然无法原谅自己，原谅自己的过失，后悔真的不足以表达的歉意；有些东西无论你多么重视，该失去的总会失去的；有些人，是不是永远都无法释怀呢；有些事，是不是真的无法补救？？？？？？？

所有的事情只有你去做了，你才知道你会不会后悔，是不是值得去做。不是所有的事都会有答案，也许你现在做的题目根本就是无解, 但那又怎么样呢，生活就是这样，不确定的因素一直在都在，但我们能做的事情在我们自己的手中，不是吗？

忧伤进行曲：

突然看到一个人，也看到了一群人，他们看起来很开心，乐此不疲，但目睹这一切的人，有谁会知道他的感受呢?

不是一定要有结果，我告诉自己，我一遍又一遍的告诉自己，但一直以来，我的宽容是不是就是成为我怯懦的借口。这是一个很好的借口，但没人知道你心中所想的其实不是这个样子，最后的结果是一个人的开始，一个人的结束，没有交响曲，没有任何乐章，就是这样，既回不到从前，也没有任何的以后。

但当你再一次看到那熟悉的脸庞洋溢的笑容时，你可能会突然发现，并且奇妙的发现，所有的迷惑其实都是自己的想的太多的缘故。所谓魔由心生就是如此，你要做的就是化解心中的那缠绕多时的并且一直以来无法释怀的结。否则结就是劫。并且是自己一手打造的。

痛苦的心情日记篇三
《心情日记》

昨晚又一次泪湿枕巾， 已记不清多少个夜里如此了， 忍不 住坐到电脑前回忆过去的一幕幕…… 首先介绍一个我的丈夫， 岁 32 （看上去像 28 岁的） 165CM ， 个子，在一家大企业任中层经理，不抽烟、不喝酒（除非要 应酬时） 、不打牌，做事稳重……这一切看来都是好男人的 标准了，顺便再介绍一下自已，27 岁，156CM 个子，也在一 家大企业任小中层，长得也还算可以吧（一般朋友或同事还 是把我归在漂亮这列吧） 。现在我们也有个了 5 个月的小宝 宝，家里请的保姆是我的姑妈，对于我和他的一切，我不知 道是我身在福中不足福，还是这种男人真的不适合我。介绍 完毕，再继续说我们的故事吧：我与丈夫是 05 年中认识并开始追求我的（顺便说一下， 那时我正与前男友分手，可能当时的接受就是不对的，在感 情失落时做出的选择往往是不理智的）那年是我的本命年，二十四岁说大不大，说小也不小。 工作两年多，同事、好友都劝自已该找男朋友了，当然更急 的是父母，我母亲不会亲口对我说，但她会跟我表姐、我弟 她们说，然后让她们来传达这个信息给我。所以去年过年打 电话回家（出来工作后除每年八月回一次，已三年没回家过 年了，我就信誓旦旦地和家人及家乡的好友说：没有男朋友我就不回家过年，今年过年我一定带个男朋友回家，在网上 跟好朋友开玩笑还说借也要借一个回去（那时说这话，可能 真的还太不懂事吧） 。或许正是因为抱着这颗热切想找男朋友的心，所以在今 年初认识了一个男孩子（他看上去像二十二三的，但实际快 二十八岁了） ，可以真切地感觉得出他对我第一印象就很好， 所以追得也很紧。极尽讨好我、处处献殷勤，逗我开心，带 我出去玩，但我却不太想接受他，可能我算是个比较世俗、 平庸的女子， 因为我的前任男朋友就很爱我， 对我百依百顺， 关怀备至，但就因为他年龄比我小、学历比我低、家境比我 差、我家里反对，所以我便放弃了。感觉自身条件不错，所以我的择偶标准也不低。他越是 对我好，我就越怕伤害到他，但越怕伤到他就真的伤透了他 的心，他为我哭过两次，在我准备将就接受他、平淡地过一 辈子时， 却再已唤不起他对我的爱。 我知道如果我执意挽回， 还是可以再拥有他的，但我又不想去挽留这份自已本身就不 太甘心的感情。但无论何种原因、何种情况，自已内心那份失落与失败 感还是让自已这颗脆弱的心倍受折磨，甚至只想发泄、疯狂一下，所以我和好友去“的厅”蹦的，也就在这时我认识了 这个让我目前都痛苦不堪、进退两难的男人。他是我好

友的朋友带来的一个朋友，四个人对座着聊天， 喝点酒再就是到“的厅”中间狂蹦几下。那时他话不太多， 感觉是个很有素质、成熟的男子（我就喜欢那种温文尔雅的 男人） 。我与他交谈不多，但似乎给他的印象还不错。结束 时好友打趣让他送我回家，我也没再拒绝便坐上了他的摩托 车。中途他几度邀请我去喝点东西，但我执意拒绝了，虽然 我对他印象还可以，但我知道一个女孩子不能第一次认识就 和人家走得那么近，抑或是出于女孩子的矜持吧。第二天他就借昨晚那个好友约我吃饭，可以看出他是个 不太会追女孩子的人。故事也就从这天开始，第一周他每天都会约我见下面， 喝下茶或吃点东西，第二周开始就是天天都有电话但每隔一 天见一次的样子，因为他工作比较忙，压力也比较大。刚认识时我认为他是个成熟、稳重，直得信赖的人，因 为我与他的第一次单独约会，他就跟我说他是个重感情、传 统而又敏感的人，而我也是个传统且又不想玩感情游戏的人，所以我决定这次不再挑剔了，接受并好好把握，如果可 以就让他结束我的身单生涯吧。但经过两三周的接触后我发现他的思想根本不成熟（至 少情感方面，虚荣心强，性格矛盾） ，或许我也并不是他理 想中的那一位吧。他对我总是不冷不热、不温不火，而我对 他原本是很包容、体贴的，他爱他的母亲，虽然她老人家已 在两年前过世了，我愿像个妈妈一样照顾、疼爱他，即使我 比他小 5 岁；他喜欢温柔贤慧的女孩子，我愿为他打扫房间 替他洗衣，让他睡觉或看电视，尽管我在家是从来不做家务 所以做事笨手笨脚，丢三落四。但我发现我越是对他好他说越自命清高不以为然了（他 自已也说自已就是贱，不能对他太好了） ，而且他始终不愿 承认我是他女朋友，他会带我和他同事或朋友一起吃饭，但 不会介绍说我是他女朋友，而且还有一次当着我的面承认自 已没女朋友，也不曾说过一次爱我，即使在我的逼问下（我 知道女孩子这样是很傻的） ，他也不承认，还说： “你觉得是 什么就是什么吧” “你怎么知道我不喜欢你（从不说“爱” 字） “云云。几次与他说我们还是做朋友吧（因为我发现他对朋友即使是我的朋友都比对我好） ，但他都不同意，还说他会缠着 我的。虽然觉得委屈，但我还是跟他继续着，只能开导自已 去包容（包容他的孩子气或自私） 、去理解（理解他不太懂 如何恋爱） ，告诉自已不要去计较，人生短短几十年，我不 想活得那么辛苦，我只想轻松地度过，所以即使我不开心， 我也会说服自已想开点。其间也闹过两次大点的矛

盾：一次是 9 月份（认识三个 月） 他生日， 我给他买了生日礼物及蛋糕还有红酒、 （这 蜡烛 个最后被我藏起来了） ，准备为他过个二人世界庆祝一下， 但他一见到我提的蛋糕就说他最讨厌吃这个东西了。草草跟 我吃了个饭就叫我把蛋糕提回去和室友吃，饭桌上他表现还 算温柔， 所以我告诉自已： 他今天生日怎么也不要生他的气， 所以我耐心地跟他说：其实买个蛋糕只是意思一下，一个代 表而已，我并不知道你喜不喜欢所以买了，如果你实在不喜 欢可以只象征性地吃一口甚至可以不吃，然后柔声地告诉我 其实你不太喜欢吃这些东西的，那么我以后就不会买这个 了，但今天既然我已经买了，只希望你能点上蜡烛许个愿就 可以了。他听着点头，并承认自已的错，但我万万没想到，饭后 你还是让我把蛋糕提回去和室友吃（我当时的难堪感此时是无法言喻的） 。在此我还不得不说出一件比较羞耻的事：我与他交往一 个月之后便发生了关系（说出这个时间可能很多人要骂贱或 轻浮了） ，之后每周都会去他家过一两次夜，给他做做饭搞 搞卫生。今天这样的日子，他却叫我回去，我忍住眼泪，把自已 准备的十点小红蜡烛（本来准备二人烛光晚餐时用的） ，默 默地收起来提着蛋糕逃也似地上了楼。回家后，他再打电话 给来，我都借故挂了，持续一个星期的样子，面对他天天的 执着，最后我还是原谅了他。第二次的矛盾是在 10 月 1 日国庆假，他父亲来看他，呆 了两天，但他竟然都不带我见一下他家人，他父亲走后他来 找我并解释说他不想家人担心他的事，除非是定了的事他才 会通知家人，所以我也就不想去计较了。几天后他新加波的干妈来看他，于是我似乎又成了他的 地下情人，他不能当着他们的面跟我讲电话，气愤之下的我 骗他我怀孕了，但万万没有想到的是，他竟然说“不能要” ， 我一句话也不说当即就挂了电话，这是我第一次在他面前发这么大的火。不能要？我真的想不出何任正当的理由来，是我们年龄 没到？还是我们没那个经济能力来抚养这个孩子？抑或是 我们之间有什么困难不能结合吗？我想不到真的想不到、也 不可原谅，唯一的解释便是他不爱我，他根本就是在跟我游 戏。我欲泪无泪，他的任何电话都遇到我的拒听，我讨厌听 到那个虚伪的声音，我讨厌见到那个恶心的男人！这下他可能真的急了，手机、办公室电话、我室友的电 话都打，最后见我还是不接便跑到我家来找我。那天刚好我 们排练晚会节目，我室友打电话给也没听到，回到家才知道 他现在我家附近的 KTV 包厢等我。我没去，十一

点多他又到 我家来找我，见到他那小孩般无助的眼神，看到他男儿不轻 弹的泪水，我又原谅了他。这样好了不到一个月，我万万没想到的事情居然戏剧般 地发生了。十月底他就不再联系我，直到一个星期后我生日他才出 现。我本来告诉自已：如果他只是想给我个意外惊喜（但实 际上从来没有过，而且在一起时除生日礼物外从没送过我任何东西，尽管我旅游会给他带些小礼物、平时会给他买一些 小东西；尽管我室友的男朋友带她回家、送她订金、首饰、 服装什么的（对不起，其实我并不是个很贪物质的人，也并 不是想去跟别人比较，因为我知道人最愚昧之处就是不懂得 知足和与人攀比，但至少恋人或爱人之间送点小东西还是一 种浪漫与情调吧，但他从来没有表示过，甚至去超市他也不 会真正在问我想吃什么然后带我去挑。 ）我的生日聚餐请了不少朋友，一大桌人都挺好的，他的 表现也还算不错，显得像个主人公一样。但我知道他的这些 行为像是在赎罪。果然不出我所料，他看上了一个新来的毕业生，他背叛 了我，这么轻易地背叛了我！我伤心欲绝，豆大的泪水不住地往下流，全然不顾自已 是在路上还是在办公室里。心好痛、胸口也好难受，而且因 为太在意他的感受不惜身上不舒服时也与他同房，结果落得 个妇科病，那时还正在治疗。一个人去医院、一个人躺在那 冰冷的手术台上，我感觉自已快崩溃了。他竟然还说：跟我在一起总有种不安的感觉，甚至恐惧，他说他真的没谈过恋爱，期待一份值得信赖，温馨、浪漫的 爱情。我无语，我知道自已在工作时态度是比较坚定、脾气是 有些大，但我工作与生活是完全区分开的（可能做也不是很 到位） ，但平时待人我是随合的。温馨浪漫的过程？他从来不懂得付出，难道我就真是上 辈子欠了他的，该拿自已的热脸来一直贴他的冷屁股？（不 好意思，说话粗鲁了） ，而且本来我是一心对他的，但至从 我发现他在外面对别的女孩也调味口后，加之他对我一向不 怎么样，出于心里的平衡，所以对他也没以前好。我回短信过去说：我永远都不会原谅他，并会尽一切办 法地报复他的。其实我并不是一个心狠的人，说报复也是当 然太气了，因为我知道自已不可能真去报复什么的。接下来的日子我也不知道自已怎么度过的，只感觉跟什 么人在一起都没意思，即使我特意找一大堆朋友玩也无法挥 去这个阴影，一个人独处时眼泪更会不争气地涌出来。我想 家人，想自已的父母，无论我做了什么或做错了什么她们永 远都会原谅我并安慰理解我的。室友是我在这个外地最

好的朋友，她理解我，并让我平 静一段时间后再打电话回家。我知道自已并不是爱他才如此伤心，伤心是因为我觉得 自已太失败太、不甘心了。前面的那个男孩我不懂付出、爱 惜，所以放弃了我，所以现在我学会了去爱一个人，但当我 全心去爱时，他却如此轻易地背叛了我，而且我始终不认为 自已哪里比他要差，竟会被他抛弃？（可能此时我的思想已 经有些变态了）可能出于我的这种不甘的心理，他在追那个女孩子一段 时间后发现人家可能也不太适合自已时又回来找我了，并在 我面前哭了（他是一个爱哭的男人，从后来我们家养了一周 的小狗死了他都大声哭起来时发现的） ，面前他的眼泪，即 自已的不甘心，而我居然还那么“贱” （我真想这样骂自已） 又与他在一起了，我真的不知道自已对他怎么会有那么大的 忍耐心？他是比以前对我好一点了，主动带我去买衣（以前从来 没送我任何东西） ，还说我是个比较节省的人这点比较好。 但还是没有承认我的位置（因为前一晚上他说想结婚，而第二天他干妈打电话给他，劝他该结婚了时，他竟然当着我的 面说：也想结，但没有对象啊！我没再生气，也再气不起来， 只是感觉心凉。我也老是对他说自已是他的性伴侣兼保姆，他当即否认， 说自已不需要什么性伴侣。后来跟他在一起，我仿佛是得过且过，我知道这样对于 一个女孩子来说会带来多大的负面影响，但我又做不到什 么，有时越是好一点我越是怕，因为只要一想到他曾经轻易 的背叛，想到他没给我任何承诺，我的心就好怕，怕哪一天 突然又一切消失了；但就算两个人最后勉强走在了一起，我 会幸福吗？我是真的爱他吗？这些阴影能去掉吗？他又是 真的爱我吗？他老是挑剔我，说我这不好那不好的；他也有 很多缺点的， 但我却从不直接说他， 因为我怕伤到他的自尊， 相反还总是小心翼翼地维护着，我知道男人在外面都是好面 子的，所以在外我都是给足了他面子（这一点他也很欣慰） ， 但我就是感觉不到他的真诚、他的爱，我常说如果不爱我就 不要再缠着我了，如果爱我请好好珍惜我，如果是因为现在 还没遇到你更适合的所以把我先掉着那请放手，别再去伤害 一个善良的人了，这颗受伤地心已再经不起任何折腾了，有 时跟他在一起我竟会有一种反感……本来我觉得自已是一个很坚强、自立的女子，但那时却 显得这般无助……06 年 2 月春节我回老家过年，本来准备带他去，但他回 绝了（可能是怕花钱吧） ，期间他与我父母的第一次矛盾出 现了：就在我休完假回来上班时， 我手机因是本地卡在外

痛苦的心情日记篇四
《我的心情日记》

我的爱情日记

———纪念一点一滴逝去的爱情

爱情让人幸福和甜蜜 也能让人丧失理智变得癫狂 其中的差别只在于一念之间 有时候越是迫切地想得到幸福甜蜜的爱情 越可能因此变得疯狂 因为女人要求爱情专一和永恒 而大多数爱情往往事与愿违

就像我们的爱情 我的要的专一我要的永恒 是你永远给与不了 是我永远望尘莫及的

我们 不是缺少爱情 而是缺少敢于为爱情买单的人的勇敢 我们的爱情很脆弱 誓言只是一块欲望的遮羞布 在感情的世界里 没有谁比谁更高尚 只有谁比谁更真实 我比你更真实一些 因为我一颗心全部思念着你 无时无刻的思念 想你是幸福的事情 幸福的有点难过

我们之间的事大都如此 要么你感到快乐 要么你感到痛苦 体会简单而深刻 爱恨分明 一点都不含糊 可是 你怎么对待我呢 隐瞒 躲避 欺骗 这是我不愿意容忍的事情 现在看来 爱与喜欢 不过是我们自顾自的执着 各有各的心思

看到一段话 一个女人最卑微的事 是把自己交给一个不爱的男人 一个女人最不幸的事是不能和自己最爱的男人在一起 一个女人最悲哀的事 是自己最爱的男人 心不在自己身上 我现在 就是一个最卑微 最不幸 最悲哀的女人 我爱着一个不爱我的男人 习惯性的逃避 习惯性低着头走路 习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲 习惯了每天打开电脑就去关注你的信息 一切都似乎已经习惯了 当一切都静下来的时候 突然发现习惯是一件可怕的事情 让人戒不掉 忘不掉 我因为你喜而喜 因为你悲而悲

与你曾经的缠绵 缠绵的曾经 仿佛演绎着一个古老的故事 故事的影子 却在不减的记忆里 不离不散

总想着写下我爱你的一切 但是语言却总是支离破碎 和我的心一样 总是拼不成原来的样子 我已经不相信你说的 离开以后还会想念 因为你只要离开了 就不会再想念我 只留在我一个人在原地 其实 我一直在这里独自爱着 想着 离开一个地方 风景就不再属于你 落花本来有意 流水本也无情 转身的那一秒开始 我的幸福 便与你无关 你多狠心的 丢下我 从来不曾看看我的眼泪 从来不曾听听我的心碎的声音

对我来说 有一种爱 叫做伤心 伤心是因为我再也找不到那些爱过的曾经 我也爱了整整一个曾经 每一天都对自己说 我爱你 爱了整整一个曾经

我慢慢的习惯难受 习惯思念 习惯等你 可是却一直没有习惯见不到你 谁让我真的爱你 什么时间 什么尊严 什么委屈 什么面子 什么眼泪 什么底线 在我看来 都算不了什么

或许依赖 是对我自己最大的伤害 或许最终你会离我而去 或许你的释怀 是我心死的时候

2014/4/14 晚 21:57 周一 今天心情糟糕透顶

痛苦的心情日记篇五
《心情日记》

夜，不属于一个人，但你却可以拥有一个人的夜晚，夜的寂静静会将心灵包容。夜风安然拂过，不留什么，也不必留什么。静静地聆听，聆听黑夜里的脚步以及脚步中朦胧的远山传来的清音。静静地想起那些陈年旧事，那些飘逝的年华。

我的内心深处总是有一种渴望，也有一种无名落寞，再多的无奈在岁月沉淀盛满了一叶情深的明朗。一片落叶，清晰的脉络，丝丝缕缕连着我这颗残缺的心，我深深地知道，没有你，世间将会失去多少美丽和静好；没有你，我将会失去多少感悟和懂得。

纵然初恋难忘，多少人忘；纵然爱让人伤，多少人伤；纵然相思最痛，多少人痛；时间是最无情，抹掉多少不想忘却的记忆；时间也最仁慈，那些爱过，痛过，悔过，伤过的人，再回头，依然对着过去轻轻地说一声：起码我来过。

岁月静好。一切还是那么的平淡熟悉。在这个令人容易伤感的深秋里，再多的言语都无法说清内心的苦闷和烦恼。每一天，迎着朝阳，习惯了无数个这样的日子重复的徘徊。

我知道放弃是我一个痛苦的选择，可放弃也是另外的一种坚持，经过一场离别，所有的一切都淡然了下来，在也没有那么执着了，虽然爱的那么辛苦，余下的恨也就淡漠了，在也没有力气和心思去做那多余的纠缠，一切放下，其他的就真的无所谓。本来以为你就是永远陪我走到生命尽头的那个人，可是就走了那么一小段，也许这会是我一生中最精彩的记忆，最刻骨铭心的动力。谢谢你，真的。

梦过，醉过，醒后，全是云烟；走过，好过，想后，全是疲倦。那些往事早已尘封，那些曾经已成浮云，一切的一切，不用牵念。生命，载不了太多的负荷，太多的思念，如果不能牵手，离合就是最好的脚步，如果不能拥有，放弃就是最佳的时候。短暂的一生，别再缠绵，别再踌躇，生命就不会没有遗憾，心尽即可。

下意识地避开负能量，给幸福腾出空间。置身于花丛，心里也喷香，心里满是正能量，困境也是登山的梯；常在河边走，哪能不湿鞋，心里太多负能量，好事也会变坏事。幸福如苹果，藏在绿叶中，鲜味定长存；坠落尘土里，迟早要腐烂。负能量少点，正能量就会多些，不幸的想法少了，幸福的感觉才会蔓延。

过去只是经历，现在是尝试，人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是的一天。不管亲情、友情，能永远就是好。

我们发状态传照片，不是为了告诉谁，我想什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水式日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜……证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。

累了就睡吧，适当的放空自己、让疲惫的身躯得到睡眠的补充，整个人的精神也会好很多，一个人久了，别一直背负着太多的情绪，过去的就让他过去吧，再想再念，也是于事无补的事情，未来的就阐开心扉去接受吧，或许你给别人一个机会，也是给自己一个机会。

多少人在说我会等你：等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一齐的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你……然而人们可曾知道，世上的感情，没有几份真的经的起等待！

人生太短，岁月太长。谁没流过泪，谁没受过伤，生活在这个世界上，谁也逃不脱命运的赋予我们的痛苦和磨难，没有谁的生活会永远一帆风顺；没有谁的人生会永远灿烂辉煌；没有一片天空永远会晴空万里；没有一个人的心灵会永远一尘不染。

又是瑟瑟凉风掠过的秋节了，我望着窗外，心反复在想，若是在老家，想必四处早已是洒落满地的金黄了；人生中啊，总有些无可奈何的事，就像一场秋风吹起来的梦，醒来无处觅，来去又如风，梦过便无痕；小时候的落日红光，而今还在这个时节存在着，只是看风景的心情和人，早已不是当年模样。

推开记忆的门扉，过往的悲欢离合，如今已是如此的模糊，往事如烟、烟似梦。伴着岁月的年轮，很多事都被我们遗忘，总有莫名的忧伤掩于心间，不知所起。在记忆轮回的过往里，沉淀下来的不在是某个人，某件事。而是一种习惯，一种心情。

痛苦的心情日记篇六
《小学作文：心情日记》

心情日记

多日盼望的选拔结果出来了，结果令我大失所望??三人参加，一人落选，这个人就是我。

我的心情失落到了极点。抬头望望天，灰蒙蒙的，凛冽的寒风刮在脸上，却感觉不到冷。心里酸酸的，一种说不出的痛苦感，有想哭的冲动，却哭不出来，想笑，却也笑不出来。也许坦然面对才是最好的选择，我想。但那令人伤心的结果却无论如何也让我接受不了，如果时光能倒流，我宁愿不去投稿，以致换来这令人伤心的结果。 “只有经历了风雨，才能看到漂亮的彩虹。”这句曾是我用来鼓励别人的话语。我顿时心头一亮！是啊，„不经历风雨，怎能见彩虹？‟！来吧，人生的挫折与失败，我会坦然面对，继续努力，让我的天空升起一道绚丽的彩虹！

痛苦的心情日记篇七
《心情日志》

来北京之后，我每天数阿数，数了又数，终于就快要数到二千五百五十五、这个数字没有什么特别的含义，它只是一个象征，一个代表性的数字。没有人去在意它，可当我数到二千五百五十五的时候，我来到这个浑噩的社会就已经过完了七年。正好七年。这七年当中有两个闰年，算起来，其实到今天就应该是二千五百五十五天。

二零零二年下完第一场雪之后，学业便与我失之交臂。当我现在遇到一些还在念书又在烦恼的朋友们，我都会很真心的对他们说，好好上学吧。还记得零三年春天来临时，别的孩子都背着书包去学校的时候，我多么渴望母亲能心软，能够开口说，你去上学吧。可是我并不好运。出生在了一个父母管教很严的家庭，我还出生在了一个家簇事件多出的家簇。我记得那一天是二零零二年的二月十九日，我随父母一同前往了上海。从此开始了我的社会大学生涯。七年了，就算是婚姻的七年之痒，也该结束了，还好，我的七年已经结束了。

会在第八年发生些什么呢，会在第八年遇到些什么呢，一切都还是未知。我不奢望有一只可以看见未来的魔盒。因为梦境中的未来已经给带给了我无尽的烦恼。

朋友还开玩笑说：都可以给你搬一个博士的学位了。

如果一直上学的话，应该快到博士了吧，我3岁开始念书，如果一直念，现在确实也快到博士的地步了。我常常会去强调一句话，我只是一个小学生，就是不停的在提醒自己仅仅是个小学生而已。虽然，开始没有多少人去相信这三个字。

曾经有很多人是在意的，他们很在意我不过是个小学生罢了，无论是工作还是自己喜欢的人，都被因为文凭而受到过歧视，曾经因为自己的文凭而深深的难过。我几度的想要回到学校去坐下来补完我的学业。可当我回到学校时，一切都不是那么回事。

后来知道了成人大学，所以不管将来会是怎样，我一定会努力去念成人大学的。

无论曾经多么的绝望，伤心，难过，无助，甚至无奈，痛苦。但是活下来总归是好的。人们常说，活着就是希望，虽然我一直不曾发现希望的方向。可近两年我明白了一件事情，再无情的人也抵不过天然性的灾难。

当地震，接二连三的来访地球时，当影视界出了《2012》《后天》等灾难片的时候，人们都开始恐惧了。一些或大活小的话题就是如果真的有那一天该怎样的逃生最好。

我看过一本书，其实那种嚷着说不怕死的人，是最害怕死亡的。我不否认，我也怕死过，不然早就在河边，楼顶，甚至山崖上终身一跃成为亡魂了。

我父亲就是一个很好的标本。我出生二十来年，他一直是个硬汉。在他没生病之前他也会常常嚷嚷说：死有什么可怕的。可在他生病之后就不是这样了，他变的只要一丁点小毛病就会去找医生，去吃饭打针。在潜意识里，他已经表现出了他怕死的一面。母亲常常会跟我开玩笑说：你看他，人家都说女人四十药罐子，他倒好，像个女人一样整天抱着药啃。

可怕的并不是病魔，而是心魔。当心魔一次又一次的填满你的内心时，病魔就逼近了。甚至可以说是自己把自己逼上了死亡的道路。

每个人心里都住着一个天使与一个魔鬼。我也一样，当我知道我的手臂废了之后，当我知道我的腿患上老年人得的病之后，心魔一遍又一遍的侵蚀我的内心时。我的心里只有一个很现实的社会现象，有谁会娶一个病到如此程度的女人。接下来就轮到自闭症上场。随之而来的便是那些左右我思想的污浊之物。和那些别人无法体会的难过和疼痛。

当我突然有一天神经质的说，大不了我不结婚的时候，一下子就轻松了，所有心魔顿时被踩在脚下。

七年当中也认识不少的男性，有的甚至把我当兄弟一样，毫无城府跟我讲着一些床地之欢。或者他们的泡妞技巧，跟审美观，当我一天天从那些话语里悟出另一些道理的时候剩下的就是绝望。

昨天有个异性的朋友对我说了一句话：我终于知道为什么男人是靠下半身思考了。

我只是说：你终于从男孩转型为男人了。

这其中道理我不做任何讲解，请男性朋友自己去参悟吧。

我是一个极其阴暗，自我保护意思很强的巨蟹座女人。还是一个出生在五月满中国乱窜的蛇精、虽然到过那么多地方，许多人递来羡慕的眼光，可那些日子在你们眼里虽是光辉岁月，对我而言，却惨痛的回忆。

我不奢望能够像一些家庭宽松的孩子一样能够花很多钱满中国跑去找一些漂亮的景点，满世界跑去找世界闻名的圣地。我只是一个想要让自己的未来比昨天更好的人。

站在现在的时间里，已经比过去七年的每一个二月二十日都要过得舒坦，现在的我已经很满足了。

这七年当中发生许多事，遇到许多人，明白许多事，走过许多路，当然不是一个随笔就能讲完了事。快乐虽然不多，但难忘的记忆仍然恍如昨日。

七年结束了，我突然很轻松，所有好的不好的不好的都结束了，纠结的感情也好，心魔也罢，把它们拒之门外，我便能心无城府的快乐。

再见七年，我希望下一个七年，会更快乐，美好的回忆和事更多有更好的工作跟成就。

我只是想要记住这个光荣而尾大的日子。

本篇文章来源于 情感日志：

痛苦的心情日记篇八
《心情日记》

从此，我不再孤独

九年级五班 刘宇 指导教师：朱丽萍

碧水秋波，孤舟簑笠，独钓寒江，是恬静的孤傲。

荷尽菊残，花落人亡，世上千年，是无奈的孤傲。

断壁残垣，金戈铁马，土崩瓦解，是冷落的孤傲。

东风自得，长安花盛，香染富贵，是匿藏的孤傲。

从小时起，从我取得好成绩开始，我的内心便开始膨胀起来了，眼界高了，他们把我带到天上，俯视芸芸众生，淡看他人，无视同学。

从此，我便孤独了！ “任庭前花开花落，看天外云卷云舒。”这是我非常欣赏的一句话，它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。可每当我细细咀嚼，反复玩味，我总感觉其中有一种滋味，它叫孤独。 是的，我好孤独。其实真正的孤独并不是流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门„„也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。为什么？我不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑„„我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟，我飞不高；我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”，浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”，只因我孤独。

一次彻底的失败打到了我，让我发现：我的“闭关锁国”是错误的！！ 过后，我并不甘心沉沦下去，下决心改过自新，重新找回我自己——高傲的我。

从此，对于同学，我有问必答；对于老师，我有题必问。

朋友在成长的路上是必不可少的，因为他，我学会成长；因为他，我学会学习；因为他，我学会了解；因为他，我不再孤独。

孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过，而我的祝福，何时能像枝头的栀子花，盛开在你的心田？

“倒带”

八年级六班 李艳

夜晚，无意中，我抬起了头，望了望广阔的天空，这天空异常静谧。碎玉般的星星散落

着，像蓝宝石一样闪烁着。忽然对它产生了一种别样的情感，一份似曾相识的记忆。

五年级时，我来到了镇上的小学，对这里的一切都是那么陌生，谁也不认识，感觉好寂寞。

她，让我跟寂寞说拜拜，让我对那儿的一草一木变得熟悉。同样也是通过她我认识了更多的朋友，有人欺负我也是她替我撑腰。在我印象中她一直是个坚强、大方、开朗的女孩，可就因为那件事之后，我们的关系三百六十度大转弯了。

依旧清晰的记得那是一个寒冷的冬日，她哭着来到了学校，我问她怎么了，她只喃喃地对我说：“我和妈妈吵架了，她把我赶出家门。”恰好天公不作美，中午，天空中飘起了雪花，不一会，校园里就披上了洁白的棉衣。刚从外面跑进教室的我一下子撞到了心情不好的她，她手里还拿着一杯水，经我这么一撞，水全都倒到了她的衣服上，衣服不仅湿了，而且她的身体也变得冰凉，我连忙说对不起，可她却不理会我，自己如一阵寒风跑了出去，留下我自己呆呆地站在原地。

就这样，我失去了这个好朋友，我们的友情也瞬间破裂了，自此以后我们就像陌生人一样，即使擦肩而过也不多加理会，一晃一年过去了，我们还是老样子。小学毕业那天，我伤心的哭了，自己坐在教室里掉眼泪，忽然教室里进来一个人，原来是她——昔日好友。她轻轻地走到我身旁对我说：“成千上万个门口，总有一个人要先走，即然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流，几年之前，我不认识你，一起走过渐渐熟悉的街头，几年之后，我们还是朋友，还可以问候。”

踏出校门口的时候，我笑着递给她一张卡片，是我的内心话语：洒满阳光的小路，留下我们欢乐的身影，请把这故事收拾起，小心珍藏，今天别忘了昨天，别怕风雨打湿你的双肩，明天的阳光会更加灿烂„„其实人生很多时候，是站在选择的路口，选择了其中的一条路，就再也无法知道另外的路途上有些什么，有些梦想在实现，也有些梦想在破灭，所以要勇敢面对每一分，每一秒真实的生活，躲不开也逃不掉。

曾经是一个小而傻，爱做梦的小女孩，而今天，却变成大人们常说的“大孩子”。前方是有坎坷的，我明白，人生正是要在无数次磕磕碰碰中锻炼自己的羽翼。

指导老师：夏谨

感悟生活——把握青春

八年级六班 王蓉

没错！青春，流露着浓浓的诗情画意；青春，散发出淡淡的幽香含情。青春里拥有难以忘怀的篇目，也有不堪回首的章节。

我曾经看过这样一个故事；一个平时游手好闲的年轻人梦见自己随着时光流逝变成了白发苍苍的老人，等他醒悟到自己一生碌碌无为时，却已经太晚了。于是他痛苦仰天大喊：“青春，回来吧！回来吧！我的青春！”这一喊把他从梦中惊醒，他暗自庆幸自己还没沦落到那种地步，从此便奋发图强了。

这件故事就告诉我们要珍惜时光，把握青春，因为青春逝去就不再回来，等到后悔的时候，已无法挽回。

时间老人把“青春”二字送给了我们，于是生命就有了花的芬芳，雨的朦胧。面对挑战，我们更不能被一些挫折所吓倒。让我们好好地把握住青春，学那穿云破雾的海燕去搏击八方的风雨；学那高大挺拔的青松经霜傲雪。只有如此，才能在你的青春史上谱下无怨无悔的一页。

青春，一说起这二字，就仿佛闻到了咖啡的味道，苦甜交汇，没错！青春就是这样的。然而青年的日子就像穆尼的啤酒。学习的压力，求职的艰辛，就像酒中淡淡的苦味必不可少。

我还在一本书中不经意看过一句话：生活赋予我们巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春，充满着力量，充满着期待，志愿，充满着希望和信心的青春。

同学们，如果你读了这篇文章，而又感觉到自己的青春过的不够完美，那就不要错过青春，一定要将自己的青春把握好，因为时间老人已经老了。

青春，这个时期不仅美好，而这个时期我们年轻，风华正茂，把握人生的黄金时期，莫让青春默默流泪。

指导老师：夏谨

从此，我不再自卑

九年级五班 刘连霞

我，是一个沉静的女孩，玩耍时，我也会有些怯意，上课时我不敢看老师的眼睛，不知道为什么，我总认为有人在我身后嘲笑我、议论我，从此，自卑的种子在我幼小的心灵里发芽。

自卑给我带来了许多苦恼。

在体育课时，老师要我们报数，前面的同学一个比一个洪亮，而到了我这里，自卑的我不敢将数字大声的说出，将声音压到了低谷，课后，我抑郁的低头慢慢行走，我想：我为何不能大声地证明自己的存在呢？

语文课上，老师让我们有感情的朗读课文，我在下面伴随着同学的朗读声进行了起来，认认真真地读着，心想：如果我努力了，一定会将事情做好的。果然，老师说要请我在同学面前朗读课文，我满怀信心地站了起来走上讲台，可是，我朝四周一看，无数双眼睛都早注视着我，渴望着什么，我何尝不想借这次机会表现自己，可是，自卑这个小鬼不知又从哪冒出来了，再来是同学们的期待下，不知用了多长时读了下来，我走下台来，似乎有种想哭的冲动。

但是不知过了多久，我变了，变成了一个自信的女孩，将自卑的思想跑到了九霄云外！

那一日，父亲说要跟我好好聊聊，谈谈自己的心事，而就在这一刻，父亲将我彻底改变了。

父亲对我说：“闺女啊，有什么心事不要藏在心里，说给爸爸听听，或许爸爸可以帮帮你，这几天，我走时间你心神未定的样子，爸爸很担心。”

我被父亲浓浓的父爱感动了，于是说出了藏了很久的心里话，我对父亲说： 吧，不知为什么，我心里其实很想在众人面前表现一下自己。可是力不从心，总是有一股奇怪的力量将我自己的信心偷走，我真的很无奈、忧郁，而且这种心理让我在老师面前表现出了一些胆怯，在同学面前缺乏了热情。

经过爸爸的指导，我战胜了自己，超越了自己！

我总是积极的参加学校组织的活动，面对困难时，我总是尽自己最大的努力去解决，我相信，我不会再自卑！

指导教师：朱丽萍

世上没有后悔药

九年级七班 宁续燕

“哎！真是后悔啊！”考试结束后，同学们都唉声叹气地议论着自己考砸的试题。 而此时的我则选择了保持沉默，安静地躲在角落里低头不语，无奈地回忆着考试时那些零落的画面。而那些画面，终究拼凑了起来，绘成了一个令我后悔莫及的场景—我的试题彻彻底底的考砸了。不知何时，我的泪水顺着脸颊悄然流下，满腹的无奈与后悔也流进了我的

心里，我拼命劝自己安静下来，不要胡思乱想，告诉自己“过去的就让它过去吧，再想也改变不了现实。”可那个考试场景就如同魔鬼一样缠着我，我拼命想摆脱它可它却离我越近。此时此刻，我的思绪就如同一堆乱麻，越解越乱。终于，我再也抑制不住自己的情绪，像个受了委屈的小孩子一样趴在桌子上嚎啕大哭起来，

哭过之后，我的情绪渐渐稳定了下来。仔细想想，自己考砸了也是罪有应得”。真是应了一句话“你付出多少努力，就会收获多少成果”哎！等到收获的季节才意识到当初没有给果树施肥，如今没有收获累累硕果又能怨得了谁呢？只能怨自己！

回头想想，考试之前我认真学习、认真复习了吗？答案是“没有”。考试之前我“忙里偷闲”的疯玩；上课经常走神，胡思乱想；老师布置的作业应付了事„„这一切的一切都是我自己种下的“恶因”，也应当我来承担“恶果”。

现在，过去的事已成定局，即使我有再大的神通也无法改变，因为世上没有后悔药。 或许，只有在经历失败后才会明白成功的来之不易。我以后一定要检点自己的缺点和不足，认真学习，努力去争取成功，使自己不再为过去的失败而在今天后悔！

世上没有后悔药！今天的成败取决于过去的付出，只有把握住今天才不会在明天后悔！

天堂就在灯火阑珊处

九年级七班 殷培培

考试姗姗过后，紧绷的神经并没有得到放松。

回到教室，同学们都在热火朝天的讨论答案，我为了躲避，便沿着校园的小路回宿舍，旁边走过两名同学，其中一个说：“第五题选C吧？”“嗯！”我心头一紧，再也按捺不住，跑回教室，加入到热火朝天的讨论中，

星期一回到学校，试卷开始回归到我们手中，总成绩自然接踵而来。那鲜红的分数刺痛着我的眼睛，泪水向断了线的珍珠一样，一个个“×”像盐粒一样碾碎在我的伤口上，是那样疼。想起父母的殷殷期望，自己不知道如何把不堪的成绩单拿回家。不知道如何面对父母失望的眼神，不知道如何对得起不辞辛劳教育自己的老师，更不知道如何重拾信心。

然而，老师却并没有对我失去信心，帮助我寻找问题，，帮助我解决困难，帮助我驱逐心中的阴影。自己像是在茫茫大海中找到了方向，在漆黑的夜里找到灯塔，在无尽的沙漠中找到绿洲。

一只被巨浪拍打着的小船，摇摇晃晃，似乎下个浪头就会使它支离破碎，如果你不去管它，它就真的被吞噬了。

被别人放弃并不可怕，可怕的是自己放弃自己。

正如歌中所唱：“阳光总在风雨后，请你相信一定会有彩虹，”“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，”爱迪生不是经过上百次的失败，才发明的出电灯吗？

“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！”即使在人生的道路上，事业，前途，都如泡沫一样破灭了，也不必悲观，不要绝望，只要一息尚存，一切都会慢慢地好起来，要相信天堂就在灯火阑珊处！

孤独的歌谣

9.3 齐皓月

总有一首歌曲让我循环播放，不是因为喜欢那首歌的旋律，而是因为那首歌曲，像我自己„„

周末，回到家，卸下那抹虚伪而又华丽的微笑，一个人静静地坐在窗边，让思绪蔓延，看着那来来往往的人群，看着那一张张明媚的笑脸，总觉得心中有一抹疼痛的伤口无法搁浅，我感觉空气中弥漫着忧伤的味道，一些破碎的回忆在脑海中，不经意间，心里涌起些许淡淡的惆怅。

总喜欢一个人在校园中漫步，感觉着冬季的冷风拂过颈间的冰凉，那时的我突然觉得孤独也是一种幸福，那时的我，觉得幸福是那么简单。或许习惯了一个人的日子，也就喜欢上了一个人的生活，不喜欢把心事向别人诉说，受了委屈也只是夜晚躲在被窝里偷偷地哭泣，其实我并不想这样，可我却不懂怎样去跟别人做朋友，现在要好的朋友也都是他们主动接近我的，也许是因为不懂如何去交朋友就变得孤单了。孤单的我，总喜欢一个人孤独地趴在电脑前打字，把自己的委屈用这些离奇的文字宣泄出来，自己默默的品味，就像受伤的小动物一样，受伤后一个人默默地砥舔伤口，痛过之后什么都没了。孤单的我喜欢在透明的玻璃杯里泡几颗茶叶，静静地看着它们慢慢地舒展开来，就像是自己的身心得到舒展一样，这便是我，孤单的我。

不知是哪个大哲学家曾经写过这样一段话：孤独是因为心没有了归宿，永远迷茫的看着自己的彼岸，却看不清自己身边的人，所以我是孤独的。 也会注定成为孤独的那一个。

离别

九年级七班 杨秋月

你将要去很远的地方

为了生活

虽然那不是梦想的天堂

你将要去很远的地方„„

这儿的泥土

还散发着淡淡的清香

这儿清清的泉水

养育了你我

当你要离去时才发觉

这儿是如此的秀丽

如此的令你我迷恋

我舍不得你离开啊

当你背上行囊

放慢脚步

回望这片沉睡的大地

还有向你挥手的我

那样宁静

我希望

能把永恒的记忆

浓缩成心灵的催化剂

让我呼喊

在这儿

令你我迷恋的地方

我—

等你回来

痛苦的心情日记篇九
《日记_心痛、寂寞.docx》

日记_日记_心痛、寂寞

爱情的痛苦星期日

孤独的记忆，沉默的哀伤，无法抗拒的冷漠，无法遗忘的过往。

发誓撕碎所有记忆，才知道原来自己没有这么大的勇气，只有冷漠的语言，没有冰冷的心。苍白的语言，无辜的表情，挫败的心，决堤的泪，无助地徘徊，无情地推开。你的窗扉紧锁，你的风华尤在。本文由QQJAY空间站_QQ空间日志提供

我思恋，我无奈，天涯我与你同在，你的心灵我却难猜。是什么让你迷茫，是什么让我追逐。原来我很清楚，誓言并不靠谱。

当花开与明月重逢，当真心与深爱共存，当天涯只剩你我，当世间留真爱。这大概只是幻想，但我选择相信，因为我的心中只有你。

玫瑰牵手情人，青鸟唤醒思恋。既然选择相爱，便谁也离不开。如果爱情不需要山盟海誓，如果真情不需要相互猜忌，如果赤裸的心可以温暖彼此，如果平淡的爱可以刻骨铭心。

没有你无法唤醒爱情的日出，没有你看见流星也会忘记许愿。失去你凄凉的哀伤笼罩寂寞，失去你千年的冰川冻结永远。

离不开你，为你画相的铅笔，携带无尽的相思。

离不开你，为你梳妆的镜子，映射决美的面容。

离不开你，为你弹奏的钢琴，流下轻轻的温柔。

没有你，一盏霓虹难留，于是我苦伴一生孤独。

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没有你，一杯佳酿难饮，于是我喝尽整瓶寂寞。QQ心情日志

试问，上帝为什么要让你出现，因为世界有个寂寞的我。我们相识只为上一世未了的缘，我们相爱只为梁祝未了的爱。

点一盏思恋的灯，饮一杯回忆的酒。醉倒了有你陪，此生无怨。

写一篇凄美的诗，诉一段伤感的情。哭泣了有我为你擦泪，此生无悔。

没有彼此，只有唯一，有你陪着走过的路才叫永远。

二十年，回眸一瞬间。湄潭太小，却遗留我太多的哀愁。我该爱谁，我将何去何从。只得将我的愁绪，与你们分享。在我的人生路上，只写我心中最为真实的故事。写不完的心痛，数不尽的寂寞。

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