生日日记心情
成考报名 发布时间：12-23 阅读：
生日日记心情篇一
《心情日记》
《心情日记》2010年8月20日，星期五，晴天明天就是妈妈的生日了，为此我特地为妈妈准备了一份特殊的礼物——我自己用瓷笛为妈妈吹奏“生日快乐”歌。虽然，妈妈就要过生日了可我总是高兴不起来。因为，随着我的长大妈妈也显得越来越苍老，我和妈妈之间的关系也变的不融洽了，常常为了学习而产生误解。就因为这些小事导致我没有好好珍惜妈妈对我的爱，我总是让她伤心落泪。就像我的小学英语老师MISS李一样，她刚带我们的时候我总是觉得时间过得很慢，总想早点下课。而如今，她要走了我很是伤心，总是觉得她带的课时间过得很快，眼间就下课了，这个暑假里的每一天我都在后悔，为什么当初自己和老师在一起的时候，我不懂得珍惜我们之间的缘分呢？其实我不是到现在才明白，在过去我的梦中曾出现过很多我和家人在一起的时候经常吵架，然后就会突然出现一些很古怪的人，他们常常追杀一些经常吵架的家庭，我们一家人也被追杀着，每次当我从恶梦中醒来的时候，我都是满脸的眼泪。从那以后，我便更加珍惜着世间的一切缘分，我恨不得分分秒秒都和父母待在一起，可是不行，因为我要学习、爸爸要挣钱养家糊口、妈妈要照顾我和妹妹、而妹妹要上幼稚园。所以我希望这世间的一切缘分大家都能够好好珍惜。緑怡实验小学四年级：袁子怡
心情日记之一
2010年8月21日，星期六，晴
今天，8月21日是我妈妈的生日，我们一家人聚在一起为妈妈过生日。我本来准备送给妈妈我的瓷笛独奏——生日快乐，可是我想这个礼物未免太薄了（就有一种“薄礼”的意思）我的大脑经过几番周折，我想到了一个好的办法：我可以再送一个礼物给妈妈呀。可是，送什么呢，最终我把目标锁定在我们学校门口的一家精品店，我可以在这里买一个精品送给妈妈呀！为了给妈妈一个惊喜，我用了一个简单理由和妈妈说我和妹妹出去玩一会就回来。于是，我和妹妹高兴的来到了这家精品店，精心的为妈妈挑选着礼物，最后，我决定好了就送一个心愿瓶给妈妈，让妈妈把所有的心愿都放在这里面，我相信心愿瓶会让妈妈的所有心愿都梦想成真的。然后，我亲手为妈妈把礼物包装的好好的。晚上我把礼物送给了妈妈，妈妈十分激动，妈妈说：“其实啊，送不送礼物都是次要的，只要你和妹妹平常乖一点让我少操一点心就足够了。”这一次妈妈过的生日，使我深受感悟。是啊，人间的礼物再多，都是虚的，只要你尽到了那份心，哪怕没有礼物，父母也不会怪你的。
緑怡实验小学四年级：袁子怡
生日日记心情篇三
《一个人的生日日志》
<一个人 的生日》流泪篇lixiaoping 心情日志 人气:245 天气：晴天 2011-04-01 09:54:03 背景音乐:开启 关闭 为什么每次我伤心的时候就会下雨呢，老天你在为我哭泣吗。今天是农历二月十四是我的生日，我从小到大都没有过过生日，真的好想，好想过一次生日，是那么的想。今天下班回家吃了晚饭，都没有一个人陪我，都各忙各的-去了。我一个人躲在房间里，心里真的好难受，今天是我的生日你们怎么可以这样啊扔下我一个人。、我把灯关了房间一遍漆黑一个人靠在角落发呆，爸，妈，我的爱人，我的傻丫头你们不知道今天是我的生日吗？你们在哪里呀。我多么想你们能陪我过个生日啊。你们是最亲的人呀你们真的那么不在乎我吗？我真的好久没有哭过了，心里真的好难受。今天不知道怎么哭得那么伤心一边写日记一边擦眼泪，眼泪还是一滴，一滴的滴在键盘上。。一个人的生日没有生日蛋糕，没有烛光晚餐，没有人为我唱生日歌，我的寂寞，散布每一个角落，只有跟自己说“生日快乐”！ 独自坐在电脑旁，想着，今天过后，又长了一岁。哦，不，是老了一岁，不禁有些沧凉。但是，我安慰自己，大家一起过的生日虽然很热闹，却少了一份情调、一种情怀。所以，我还是独自享受这片刻的时光，快乐而安祥。 一个人的生日，就只有我一个人，再没有另外一个人。 电脑里放着游鸿明的歌“从失去的爱感觉爱从未失去，不曾熄灭，只更狂野，总在夜深人静，心不平静不停的想起。想抚平你的伤口却刺痛更多，是更明锐，也更强烈，如果唱一首歌，痛也快乐，再多假设也都是选择……”一段平淡的旋律却透入出一丝黯然，简单朴素的歌词却字字敲打着人心，让人何常不想与其共鸣…… 不知道从什么时候我喜欢听这么伤感的歌，。不知道什么时候我变得那么多愁善感。我只知道，我喜欢上了这种感觉，让人心痛、压抑、寂寞、无耐。回想起往日的种种还记忆犹新，可能有些事真的一辈子都忘不了。。 我很早就欣然接受了老天的安排，但还是在和命运做着抵抗，不相信命运一说，但，我已经习惯了一个人的生活，习惯了一个人思考问题，习惯了一个人自由出入，习惯了一个人的心烦的时候想一个人静一静，习惯了一个人关着灯在房间里偷偷的流泪，习惯无论有多大的压力我自己一个来背，一个人习惯了，什么都无所谓了。 耳畔传来的音-乐已经听不清楚，越来越模糊，越来越远。一个没有烛光，没有祝福的——我的生日，任由我自己一个人在寂寞中度过。
现在，人生的路上，如果有人给你祝福，你是幸运的；如果没有人给你祝福，你同样要自己祝福自己。 从此不再刻意的期盼梦幻般的浪漫，而让自己在现实中鲜活起来，坚强起来。 一个人的生日，不再疼痛，反而多了些许的期待和盼望。 一个人的生日，屏弃世间的一切诱惑，心静如尘。 明天的路还很长，走出烟雾迷茫的世界，打开胸怀接受世界的美好，理整思绪规划自己生命的蓝图，迈开脚步把困难踩在脚下走出一条直通道，辛苦一时，幸福一世，敞开双手接住该属于自己的成功。 我知道伤心不能改变什么 那么让我诚实一点 诚实难免有无法控制的宣泄 只有关上了门不必理谁 生日快乐 我对自己说 蜡烛点了寂寞亮了 生日快乐泪也融了 我自己一边流泪一边轻声的唱着'：祝自己生日快乐，祝自己生日快乐，祝自己生日快乐！眼泪越流越快，我告诉自己一个大男人有什么好哭的，也不怕别人笑话。坚强，坚强，睡一觉就过去了。明天继续上班下班吃饭睡觉，还过着一样的日子。笑着面对明天。 我的生日就这样一个人过了。我替自己感到悲哀。我永远都不会再过生日了，我要把自己的生日忘记，永远都不要想起。睡吧，亲爱的自己，没有会在乎你的懂吗。别再幻想还会有谁会来在乎你。睡吧，亲爱的自己，别哭了没有人会可怜你，没有人会同情你。自己爱惜自己吧。忘了今天的伤痛，明天从新开始做自己的阿平。快乐的生活下去吧！2011年3月18日阿平!！
生日日记心情篇四
《20岁生日日记》
20岁生日日记
亲爱的20岁了，以前总觉得20岁是一个好神圣的年龄啊。虽然自己也不是很清楚到底20岁了意味着什么呢，是意味着我已经真的长大了吗？还是我现在可以照顾我的爸爸妈妈了？再或者什么什么的。不管怎么样，先在这里再次祝亲爱的自己生日快乐吧。 20年前的那个晚上，在妈妈怀胎八个多月我来到了这个世界上
用一双惺忪的眼睛慢慢接触陌生的世界
走着走着就变成现在这个样子了,像20岁的样子了吗
20岁生日就应该和爸爸妈妈一起过吧
至少我是这样想的
妈妈打电话对我说20岁生日快乐
爸爸打电话对我说生日快乐
姐姐也是打电话对我说生日快乐
以前的同学也打电话对我说happy birthday
我自己也对自己说生日快乐
庆祝我的20岁，和室友们出去吃饭了
大家都祝我生日快乐
我的愿望:亲人们都能身体健康，自己能够成为爸爸妈妈的骄傲
希望我能成为一个好女儿
还有我未来的老公，我的孩子，希望你们都能健康快乐的活着
希望我能成为一个好妻子
然后就是再未来的自己又会是怎么样的呢
我将要成为一名护士，是这样的吗
我可以成为院长吗，嘻嘻嘻
无论我将来是成功还是失败，我都会反复提醒自己，那些在人生道路上帮助过我，在我困难的时候资助过我，在我痛苦的时候陪伴过我，在我快摔跤的时候扶过我一把的人，我都不会忘记这些人。
要回忆一下我的过去吗？好吧
我想说阿公我想你了，我20岁了，你会知道吗
阿婆我也想你了
在我童年时代最重要的两个人
也许终有一天我会不再清晰的记得你们的脸庞，那我要怎么办
好了，不回忆了吧、、、
虽然今天20岁，一个好值得纪念和高兴的日子，可是心情还是与往日一般平静
记得有一段话，当你觉得人生没那么如意，当你对自己的表现没那么满意，当你对自己爱的人或自己感到失望，当你觉得自己再也坚持不下去的时候，请记得对自己说，没关系，我们都是这样长大的。
因为，这就是人生。
在还不确定的未来，波折与平坦都是美好的。
2013.6.15
生日日记心情篇五
《心情日记》
昨晚又一次泪湿枕巾， 已记不清多少个夜里如此了， 忍不 住坐到电脑前回忆过去的一幕幕…… 首先介绍一个我的丈夫， 岁 32 （看上去像 28 岁的） 165CM ， 个子，在一家大企业任中层经理，不抽烟、不喝酒（除非要 应酬时） 、不打牌，做事稳重……这一切看来都是好男人的 标准了，顺便再介绍一下自已，27 岁，156CM 个子，也在一 家大企业任小中层，长得也还算可以吧（一般朋友或同事还 是把我归在漂亮这列吧） 。现在我们也有个了 5 个月的小宝 宝，家里请的保姆是我的姑妈，对于我和他的一切，我不知 道是我身在福中不足福，还是这种男人真的不适合我。介绍 完毕，再继续说我们的故事吧：我与丈夫是 05 年中认识并开始追求我的（顺便说一下， 那时我正与前男友分手，可能当时的接受就是不对的，在感 情失落时做出的选择往往是不理智的）那年是我的本命年，二十四岁说大不大，说小也不小。 工作两年多，同事、好友都劝自已该找男朋友了，当然更急 的是父母，我母亲不会亲口对我说，但她会跟我表姐、我弟 她们说，然后让她们来传达这个信息给我。所以去年过年打 电话回家（出来工作后除每年八月回一次，已三年没回家过 年了，我就信誓旦旦地和家人及家乡的好友说：没有男朋友 我就不回家过年，今年过年我一定带个男朋友回家，在网上 跟好朋友开玩笑还说借也要借一个回去（那时说这话，可能 真的还太不懂事吧） 。或许正是因为抱着这颗热切想找男朋友的心，所以在今 年初认识了一个男孩子（他看上去像二十二三的，但实际快 二十八岁了） ，可以真切地感觉得出他对我第一印象就很好， 所以追得也很紧。极尽讨好我、处处献殷勤，逗我开心，带 我出去玩，但我却不太想接受他，可能我算是个比较世俗、 平庸的女子， 因为我的前任男朋友就很爱我， 对我百依百顺， 关怀备至，但就因为他年龄比我小、学历比我低、家境比我 差、我家里反对，所以我便放弃了。感觉自身条件不错，所以我的择偶标准也不低。他越是 对我好，我就越怕伤害到他，但越怕伤到他就真的伤透了他 的心，他为我哭过两次，在我准备将就接受他、平淡地过一 辈子时， 却再已唤不起他对我的爱。 我知道如果我执意挽回， 还是可以再拥有他的，但我又不想去挽留这份自已本身就不 太甘心的感情。但无论何种原因、何种情况，自已内心那份失落与失败 感还是让自已这颗脆弱的心倍受折磨，甚至只想发泄、疯狂 一下，所以我和好友去“的厅”蹦的，也就在这时我认识了 这个让我目前都痛苦不堪、进退两难的男人。他是我好
友的朋友带来的一个朋友，四个人对座着聊天， 喝点酒再就是到“的厅”中间狂蹦几下。那时他话不太多， 感觉是个很有素质、成熟的男子（我就喜欢那种温文尔雅的 男人） 。我与他交谈不多，但似乎给他的印象还不错。结束 时好友打趣让他送我回家，我也没再拒绝便坐上了他的摩托 车。中途他几度邀请我去喝点东西，但我执意拒绝了，虽然 我对他印象还可以，但我知道一个女孩子不能第一次认识就 和人家走得那么近，抑或是出于女孩子的矜持吧。第二天他就借昨晚那个好友约我吃饭，可以看出他是个 不太会追女孩子的人。故事也就从这天开始，第一周他每天都会约我见下面， 喝下茶或吃点东西，第二周开始就是天天都有电话但每隔一 天见一次的样子，因为他工作比较忙，压力也比较大。刚认识时我认为他是个成熟、稳重，直得信赖的人，因 为我与他的第一次单独约会，他就跟我说他是个重感情、传 统而又敏感的人，而我也是个传统且又不想玩感情游戏的 人，所以我决定这次不再挑剔了，接受并好好把握，如果可 以就让他结束我的身单生涯吧。但经过两三周的接触后我发现他的思想根本不成熟（至 少情感方面，虚荣心强，性格矛盾） ，或许我也并不是他理 想中的那一位吧。他对我总是不冷不热、不温不火，而我对 他原本是很包容、体贴的，他爱他的母亲，虽然她老人家已 在两年前过世了，我愿像个妈妈一样照顾、疼爱他，即使我 比他小 5 岁；他喜欢温柔贤慧的女孩子，我愿为他打扫房间 替他洗衣，让他睡觉或看电视，尽管我在家是从来不做家务 所以做事笨手笨脚，丢三落四。但我发现我越是对他好他说越自命清高不以为然了（他 自已也说自已就是贱，不能对他太好了） ，而且他始终不愿 承认我是他女朋友，他会带我和他同事或朋友一起吃饭，但 不会介绍说我是他女朋友，而且还有一次当着我的面承认自 已没女朋友，也不曾说过一次爱我，即使在我的逼问下（我 知道女孩子这样是很傻的） ，他也不承认，还说： “你觉得是 什么就是什么吧” “你怎么知道我不喜欢你（从不说“爱” 字） “云云。几次与他说我们还是做朋友吧（因为我发现他对朋友即 使是我的朋友都比对我好） ，但他都不同意，还说他会缠着 我的。虽然觉得委屈，但我还是跟他继续着，只能开导自已 去包容（包容他的孩子气或自私） 、去理解（理解他不太懂 如何恋爱） ，告诉自已不要去计较，人生短短几十年，我不 想活得那么辛苦，我只想轻松地度过，所以即使我不开心， 我也会说服自已想开点。其间也闹过两次大点的矛
盾：一次是 9 月份（认识三个 月） 他生日， 我给他买了生日礼物及蛋糕还有红酒、 （这 蜡烛 个最后被我藏起来了） ，准备为他过个二人世界庆祝一下， 但他一见到我提的蛋糕就说他最讨厌吃这个东西了。草草跟 我吃了个饭就叫我把蛋糕提回去和室友吃，饭桌上他表现还 算温柔， 所以我告诉自已： 他今天生日怎么也不要生他的气， 所以我耐心地跟他说：其实买个蛋糕只是意思一下，一个代 表而已，我并不知道你喜不喜欢所以买了，如果你实在不喜 欢可以只象征性地吃一口甚至可以不吃，然后柔声地告诉我 其实你不太喜欢吃这些东西的，那么我以后就不会买这个 了，但今天既然我已经买了，只希望你能点上蜡烛许个愿就 可以了。他听着点头，并承认自已的错，但我万万没想到，饭后 你还是让我把蛋糕提回去和室友吃（我当时的难堪感此时是 无法言喻的） 。在此我还不得不说出一件比较羞耻的事：我与他交往一 个月之后便发生了关系（说出这个时间可能很多人要骂贱或 轻浮了） ，之后每周都会去他家过一两次夜，给他做做饭搞 搞卫生。今天这样的日子，他却叫我回去，我忍住眼泪，把自已 准备的十点小红蜡烛（本来准备二人烛光晚餐时用的） ，默 默地收起来提着蛋糕逃也似地上了楼。回家后，他再打电话 给来，我都借故挂了，持续一个星期的样子，面对他天天的 执着，最后我还是原谅了他。第二次的矛盾是在 10 月 1 日国庆假，他父亲来看他，呆 了两天，但他竟然都不带我见一下他家人，他父亲走后他来 找我并解释说他不想家人担心他的事，除非是定了的事他才 会通知家人，所以我也就不想去计较了。几天后他新加波的干妈来看他，于是我似乎又成了他的 地下情人，他不能当着他们的面跟我讲电话，气愤之下的我 骗他我怀孕了，但万万没有想到的是，他竟然说“不能要” ， 我一句话也不说当即就挂了电话，这是我第一次在他面前发 这么大的火。不能要？我真的想不出何任正当的理由来，是我们年龄 没到？还是我们没那个经济能力来抚养这个孩子？抑或是 我们之间有什么困难不能结合吗？我想不到真的想不到、也 不可原谅，唯一的解释便是他不爱我，他根本就是在跟我游 戏。我欲泪无泪，他的任何电话都遇到我的拒听，我讨厌听 到那个虚伪的声音，我讨厌见到那个恶心的男人！这下他可能真的急了，手机、办公室电话、我室友的电 话都打，最后见我还是不接便跑到我家来找我。那天刚好我 们排练晚会节目，我室友打电话给也没听到，回到家才知道 他现在我家附近的 KTV 包厢等我。我没去，十一
点多他又到 我家来找我，见到他那小孩般无助的眼神，看到他男儿不轻 弹的泪水，我又原谅了他。这样好了不到一个月，我万万没想到的事情居然戏剧般 地发生了。十月底他就不再联系我，直到一个星期后我生日他才出 现。我本来告诉自已：如果他只是想给我个意外惊喜（但实 际上从来没有过，而且在一起时除生日礼物外从没送过我任 何东西，尽管我旅游会给他带些小礼物、平时会给他买一些 小东西；尽管我室友的男朋友带她回家、送她订金、首饰、 服装什么的（对不起，其实我并不是个很贪物质的人，也并 不是想去跟别人比较，因为我知道人最愚昧之处就是不懂得 知足和与人攀比，但至少恋人或爱人之间送点小东西还是一 种浪漫与情调吧，但他从来没有表示过，甚至去超市他也不 会真正在问我想吃什么然后带我去挑。 ）我的生日聚餐请了不少朋友，一大桌人都挺好的，他的 表现也还算不错，显得像个主人公一样。但我知道他的这些 行为像是在赎罪。果然不出我所料，他看上了一个新来的毕业生，他背叛 了我，这么轻易地背叛了我！我伤心欲绝，豆大的泪水不住地往下流，全然不顾自已 是在路上还是在办公室里。心好痛、胸口也好难受，而且因 为太在意他的感受不惜身上不舒服时也与他同房，结果落得 个妇科病，那时还正在治疗。一个人去医院、一个人躺在那 冰冷的手术台上，我感觉自已快崩溃了。他竟然还说：跟我在一起总有种不安的感觉，甚至恐惧， 他说他真的没谈过恋爱，期待一份值得信赖，温馨、浪漫的 爱情。我无语，我知道自已在工作时态度是比较坚定、脾气是 有些大，但我工作与生活是完全区分开的（可能做也不是很 到位） ，但平时待人我是随合的。温馨浪漫的过程？他从来不懂得付出，难道我就真是上 辈子欠了他的，该拿自已的热脸来一直贴他的冷屁股？（不 好意思，说话粗鲁了） ，而且本来我是一心对他的，但至从 我发现他在外面对别的女孩也调味口后，加之他对我一向不 怎么样，出于心里的平衡，所以对他也没以前好。我回短信过去说：我永远都不会原谅他，并会尽一切办 法地报复他的。其实我并不是一个心狠的人，说报复也是当 然太气了，因为我知道自已不可能真去报复什么的。接下来的日子我也不知道自已怎么度过的，只感觉跟什 么人在一起都没意思，即使我特意找一大堆朋友玩也无法挥 去这个阴影，一个人独处时眼泪更会不争气地涌出来。我想 家人，想自已的父母，无论我做了什么或做错了什么她们永 远都会原谅我并安慰理解我的。 室友是我在这个外地最
好的朋友，她理解我，并让我平 静一段时间后再打电话回家。我知道自已并不是爱他才如此伤心，伤心是因为我觉得 自已太失败太、不甘心了。前面的那个男孩我不懂付出、爱 惜，所以放弃了我，所以现在我学会了去爱一个人，但当我 全心去爱时，他却如此轻易地背叛了我，而且我始终不认为 自已哪里比他要差，竟会被他抛弃？（可能此时我的思想已 经有些变态了）可能出于我的这种不甘的心理，他在追那个女孩子一段 时间后发现人家可能也不太适合自已时又回来找我了，并在 我面前哭了（他是一个爱哭的男人，从后来我们家养了一周 的小狗死了他都大声哭起来时发现的） ，面前他的眼泪，即 自已的不甘心，而我居然还那么“贱” （我真想这样骂自已） 又与他在一起了，我真的不知道自已对他怎么会有那么大的 忍耐心？他是比以前对我好一点了，主动带我去买衣（以前从来 没送我任何东西） ，还说我是个比较节省的人这点比较好。 但还是没有承认我的位置（因为前一晚上他说想结婚，而第 二天他干妈打电话给他，劝他该结婚了时，他竟然当着我的 面说：也想结，但没有对象啊！我没再生气，也再气不起来， 只是感觉心凉。我也老是对他说自已是他的性伴侣兼保姆，他当即否认， 说自已不需要什么性伴侣。后来跟他在一起，我仿佛是得过且过，我知道这样对于 一个女孩子来说会带来多大的负面影响，但我又做不到什 么，有时越是好一点我越是怕，因为只要一想到他曾经轻易 的背叛，想到他没给我任何承诺，我的心就好怕，怕哪一天 突然又一切消失了；但就算两个人最后勉强走在了一起，我 会幸福吗？我是真的爱他吗？这些阴影能去掉吗？他又是 真的爱我吗？他老是挑剔我，说我这不好那不好的；他也有 很多缺点的， 但我却从不直接说他， 因为我怕伤到他的自尊， 相反还总是小心翼翼地维护着，我知道男人在外面都是好面 子的，所以在外我都是给足了他面子（这一点他也很欣慰） ， 但我就是感觉不到他的真诚、他的爱，我常说如果不爱我就 不要再缠着我了，如果爱我请好好珍惜我，如果是因为现在 还没遇到你更适合的所以把我先掉着那请放手，别再去伤害 一个善良的人了，这颗受伤地心已再经不起任何折腾了，有 时跟他在一起我竟会有一种反感…… 本来我觉得自已是一个很坚强、自立的女子，但那时却 显得这般无助……06 年 2 月春节我回老家过年，本来准备带他去，但他回 绝了（可能是怕花钱吧） ，期间他与我父母的第一次矛盾出 现了：就在我休完假回来上班时， 我手机因是本地卡在外
生日日记心情篇六
《心情日记(博)》
心情日记
人到中年，面对沉重的事业负荷、孩子的人生大考、家庭的柴米油盐、感情的酸甜苦辣，我走得很累很累，但我依然执着。这个月的生日，我启动了人生的后半章，但愿我坚韧依然，走过丛生的荆棘，通向我憧憬的港湾。然后，可以安静地抛锚。
近日间，少有的思绪万千，夜深人静时，常借一支笔，圈点自己的心情。 其一：珍惜生命中的一份缘
我是一个很重缘分的人，曾经为了找到失去联络20年的高中同学们，在搜狐网建了个校友录，呆呆的守候了两年。直到一个同学无意中登陆进来开始，直到今天，已经有近五十人在我的努力下，重新走到了一起。大家说，我是这个班永远的班长。
我珍惜，但从不强求缘分。别人对我付出真心，我会加倍的报答对方。如果给我的感觉，是彼此的无缘，我知道应该在什么时候默默的走开。彼此珍惜的缘分，能让人铭记到老，直到离开这个世界时，也会有一抹淡淡的牵挂。
也曾经，我把一个曾经处得不错的朋友，拉进黑名单。原因是我不原意去做别人圈子里多余的人，当缘分成为别人的负担，这种缘分还有什么意义？ 愿所有朋友们，好好的珍惜曾经共同走过的日子，哪怕一天携手，也是一段美丽的经历。但也不要强求缘分，当缘分不再，就潇洒的离开，带着一份感激的心。
其二：放飞心情，逐长风于碧天
被一个人爱好难，爱一个人也好难。弄不好，一身是伤。身伤了，易愈，只要几十天；心伤了，难痊，一生未必平复。
其实爱是一种美丽，友情也是一种美丽，亲情更是一种美丽。美酒当歌，缘分几何。有缘总胜于无缘。有时做两条互相欣赏的平行线，不即不离，谁说不是一道靓丽的风景？
头些日子去广州，还记得飞机上斜睨夕阳，飘逸云端的情景。人生恨短，还是放飞心情，逐长风于碧天，即来一回，就在这个世界潇洒一回吧。 下羊城
2009-4-1
春分三月下羊城，
展翼博得一翅风，
闲看余晖挽落日，
轻揽柔丝绕流云。
人生快意当祭酒，
匹夫得志敢效鹏。
闲来欲狂歌一曲，
瑶琴弦断有谁听？
其三：爱得磊落，走的潇洒
爱得磊落，走的潇洒。旅途劳顿，曾经的相伴是一种缘分，感谢一切给过我爱的朋友们。
其四：真的想歇歇了，歇歇身，也歇歇心
最近真的好累好累。公司的事忙到吐血，孩子的事操到心碎，...。因为我要履行活着的责任，也要为责任而活着。
累了，想休息了。哪里是我的港湾，可以让我安静一下？本来不想学抽烟，最近偶尔也会猫在车里偷偷鼓捣一支。重重地倚着椅背，透过迷朦的烟雾，至少会有几分钟的神游物外。
人无欲则刚。我是不是象朋友说的，对自己要求太高了？为什么要把自己弄到这样辛苦？
要支持不住了。每次这样告诉自己，但最终自尊心还是告诉我要坚持下来，并一直走到了今天。
真的想歇歇了，歇歇身，也歇歇心。或许终年之前，我会去我想去的净土。 其五：爱是一种无声的默契
真正在意一个人，一定会在意他（她）的一点一滴：身体的劳累、情绪的波动、他（她）想要什么、他（她）在想什么，当他（她）成为你的一部分时，你会为他（她）爱而爱，为他（她）苦而苦，这是一种无声的默契。当对方连你的各种变化和需求，都感觉不到，或者冷漠时，你能说他是爱你的吗？
现在看爱，真的越来越感觉简单。爱是一种无声的默契，不需要你开口，彼此可以用心来感应。
我总是为别人设身处地的着想，当自己最需要别人时候，谁能感应到我需要什么？
其六：谢谢曾经给我带来快乐的朋友们
在这特别的日子里，感谢所有给我带来快乐的人。
本来以为，今天会带着遗憾开始，没有想到，第一个给我祝福的，是一个不认识的朋友。然后是两个认识很久的朋友。看来这个世界，我还不至于孤独。
带着“性本善”一路走来，还是带着宽容的心走下去吧。人要知道感恩。 谢谢曾给我带来过快乐的朋友们。
其七：等待一份祝福
4月18日过去了。
这个特殊的日子里，我在祈祷守侯已久的心愿能够实现，最盼望也在一直等待一份祝福。
在这个日子里，也有一个决定，但愿这个决定不会让我今生追悔。
以前我不信缘分，今天有点信了。缘分是不可强求的，老天爷不想给你的时候，你求也没有用。
今天启动了我人生计划的后半生。希望，后半生比前半生多点精彩。 其八：爱人之所爱，容人之所容
爱人之所爱，容人之所容。心底无私，天地乃宽。
爱过，痛过，但绝没有恨过。
看着天边，夕阳西下，一抹美丽的彩虹，依旧映红半边天。
把阴暗留给自己，朋友，请把阳光载走。一路阳光撒在你身上，也撒在我心里。
其九：寻觅自我
很久没有这种莫名的孤独感了，这种感觉至少是两年前的时候有过。
天天挂上来，到处流浪，尽管自己很自信生活和事业会有属于自己的一片天，可在网络，我这片天在哪里？
曾经迷茫于虚幻，网络带给我很多，自己的一个网站，每天读的大量资料和信息，网络充实了我的灵感，也带给我许多友情，和生活互为支撑。当然，更带给我快乐。
在这里，朋友们给了我许多关爱，真的很谢谢你们。
我用自己的双手，也扼杀了自认为是畸形的缕缕情感，想在后半生，做回一个真实的、轻松的自我。扼杀之后，惟剩下一份流浪的感觉，还有天天伴着我的自己的小站，一篇篇的新闻、军事、证券、社会万象。
想找回真实的自我，但这份真实在哪里？伴随着孤独的寻觅，哪里去寻找自我？
或许，根本就不要找，因为，自己一直触手可及，只是灵魂迷失了，留下来的只是躯体。
沉重的夜幕又这样压上这座城市，或许，我该走出去，绚丽的城市霓虹灯的光华中，是否有我丢失的灵魂？
其十：子夜寄语
天天在这里挂到一点，已经成为习惯。带着期望上来，希望在这里释放一天的劳累和压力，然后在阳光初上时，去耕耘新的一天。
我绝对是一个不服弱的人，凡事喜欢做强者。这样的性格使我成功，但也很累。品味着苦涩的时候，常常有甜的回味，所以我一直走到今天。
在网久了，得到的东西不少——开拓了视野，得到了友爱，学会了做网站，放纵了心情。收获之余，也沉淀了灰暗。
被敬重，被关爱，我一样去回报，但总不免有失。我被人伤，也伤过朋友。彼此多记得对方的好吧，毕竟我们曾经互相带来欢乐。这个世界太需要宽容。 我有太多的放不下，太多太多。人到中年，我想活得简单些。放下该放下的，珍惜能把握的，让自己的人生简约起来，不再有那么多的牵挂和负担。工作、家庭、孩子、情感，我真的怕最后一根稻草，成为压倒我的一座山。
我会永远感激曾经关爱我的朋友们，是你们让我懂得了存在的价值，给我带来了人际间的温暖和自信。如果我不经意间伤害了你或他，希望体谅我的无奈。我会用虔诚的心去祈祷好人一生平安，一路珍重。
永远祝福你们，我的朋友。把黑暗留给我，请把阳光载走。
友人点评——谢谢这位睿智的朋友
自古才情多寂寞,从来高处不胜寒!
人创造生活的同时也要享受生活。短暂而美好的生命,要有时间停下来思考，沉淀和享受！
2009-4-23
生日日记心情篇七
《二年级日记》
日记1 今天，妈妈很早就叫我起床。我懒洋洋地问妈
妈：“妈妈，这么早叫我起床，有什么事啊？”妈妈笑哈哈地说：“当然有了，你想不想去海边玩？”我说：“想啊！想啊！”我高兴地一下子从床上跳了起来。爸爸开车带着我们来到了海边，我真的很高兴。那里的沙滩又宽又长，沙子又柔又细。我的脚踩在像棉花一样的沙子上，欢快地跳啊跑啊，我迫不及待地冲向大海的怀抱。浪花把裤子都弄湿了，可是我开心极了。回家的时候，我们捡了很多的贝壳，妈妈说，这是大海送给我们的礼物。
大海，我们一家人一定再来找你一起玩。
日记2
今天，爸爸突然对我说：“我今天放你一天假。”我说：“真的，我想干什么就干什么。还不用写作业”爸爸肯定的说：“嗯。”听完了。我又接着睡了。到了8点，起床了。我就和姐姐去奶奶家玩了。下午一点，姐姐 写作业，我看电视，看了我最喜欢的动画片。但是到了6点，我看家里的碗没有刷，我就把碗刷了，把桌子也抹了一遍。妈妈回家夸我是好孩子。爸爸感叹道说：“没白放这一天假啊！”
日记3
今天是星期六，我想终于可以好好地看电视了，却没想到，我和爸爸都想看电视，爸爸喜欢体育台，可是我喜欢看少儿台。爸爸换过来，我换过去，就这样遥控器被我俩抢得团团转转。这时，妈妈回来了，她当然支持我，我终于战胜了爸爸，但是，我想：“平时，我要看电视的时候爸爸都让给我，这次爸爸要看电视，我不应该不让给他。”于是,我打开了体育台,爸爸夸我是个懂事的好孩子。
日记
今天，我很早就起床了。因为今天是我弟弟的五岁生日。我说：“他已经在地球上生活了5个365天了。”我感觉这样比一年还快。盼啊盼！我终于看到了盼望已久的大蛋糕，看得都流口水了。妈妈看见我那迫不及待的样子,便笑话我是馋猫。我不服气地说：“哼！等我过生日，我买一个更大的蛋糕。”我看到弟弟那么可爱、那么高兴，真想抱抱他，我的心里也高兴 1
得就像我自己过生日一样。
弟弟，快快长大吧，愿你每一天的心情都像过生日一样的开心！
日记4
今天，我去了阿姨家，哥哥看见我很高兴，要我和他一起踢足球。我的力气很小，球滚出去的速度很慢，距离又很近。哥哥的力气很大，一发力就把球踢飞出了。他像刘翔飞跃一样，用一百米冲刺的速度飞跃，捡回了球。我和他玩得汗流夹背,可是很高兴！
日记5
今天，我和妈妈一起去我们家附近的一个公园里玩。那里的风景很美，台阶、路面很干净，河里的水清澈见底，岸边有许多人在钓鱼。草坪上的小草绿油油的，长得很茂盛，有的花儿已经开了，有红的，黄的，紫的，蓝的„„
忽然，我听到了沙沙沙的声音，原来是一位白发苍苍的老爷爷在为小花浇水。老爷爷说：“它们口干了，我要马上给它们喝点水。”我明白了，那是为了让花儿变又香又好看，让小草变得绿油油的，让公园变得更美丽。 我觉得我们从小就要养成爱护花草的好习惯。
日记6
今天晚上，爸爸跟我说：冰冰，要不要给爸爸当助手？爸爸会给你工钱。我听完后，高兴得一跳三尺高，马上就答应了爸爸的建议。爸爸让我把门口的几只桶都提到车库里去，我赶紧拿起桶，飞快地跑到了车库。可是，我来来回回地跑了几次，手就觉得酸了，我真想停下来休息一会儿，不过我都坚持下来了。虽然我很累,但是我得到了锻炼,体会到了劳动的辛苦，也知道爸爸辛苦地工作,是为了挣钱让我上学。最后，我数了数，一共有十一只。爸爸夸我做事情能够坚持到底，还给了我11元钱。我美滋滋地把钱放到口袋里，以后可以用这些钱买一些学习用品。
日记7
今天是星期日,早晨万里无云。我和爸爸来到公园里。
公园里，有的人放风筝，有的人骑自行车，还有的人在跳舞，好多人啊！我们也拿出了风筝开始放。爸爸拿着线，我拿着风筝。爸爸一边跑一边说：“一„„二„„三，放！”我就放开了手。我们的风筝高高地飞了起来。我激动地大叫：“爸爸，你好棒啊！”
2
日记8
今天，我在姥姥家里，听到蹦蹦跳跳、叽叽喳喳的叫声。我问：这是什么叫声？啊！原来是一群可爱的小鸡呀！外婆对我说：“小鸡可能饿了。”我就拿来米饭喂小鸡。
小鸡吃饱了，它就呼噜呼噜地睡起大觉来。
日记9
今天我可快乐了，因为妈妈给我买了一个铅笔袋了。铅笔袋是美羊羊的。 我还和妈妈一起去菜市场买菜，菜场可热闹了，人山人海。有卖鸡鸭鱼肉的摊位，有卖青菜，菠菜，胡萝卜的摊位。我们买了好多东西，比如：鱼，海带，青菜„„
最后，我们高高兴兴地回家了。
日记10
今天中午爷爷和我比赛计算。我吃完了饭就开始了，爷爷问：“你们买了东西吗？”我说：“有”，爷爷说：“好，把它拿过来吧。”我连忙拿过来，原来是一盒糖。爷爷说：“我用加法计算吧！”我却用乘法很快就算好了，四五二十，可爷爷还在慢慢地算。最后,爷爷点点头,向我竖起了大拇指,把我夸得心里美滋滋的。我喜欢用乘法计算数学题。
日记11
今天早上刮起了大风，我感觉很冷。大风吹在我的脸上，感觉就象小刀刮的一样。路边的小树随风摇动，哗啦啦的响。大街上的人顶风往前走，头发被风吹得散乱。天气真凉呀|！不一会儿，天上就下起了毛毛细雨。小雨洒在青草上，洒在房檐上，洒在马路上 。马路上有很多人打伞，象一朵朵盛开着的五颜六色的花朵。小雨下得越来越大，我感觉很冷，但是空气很清新。
日记
昨天晚上我准备睡觉的时候，妈妈给我讲了一个故事，名字叫《狐狸和猎狗》。
这个故事讲的是：一只可爱的小狐狸被一位老奶奶收养后，和一只小猎狗交上了朋友。当他们长大时已经不适合再做朋友了，开始各过各的生 3
活。狐狸回到了森林，猎狗跟着猎人打猎。它们为什么不能做一对好朋友呢？因为它们不是同一类的动物。
日记12
不和粗心做朋友
一天，我写完暑假作业后，把本子一放，就要出去玩了。妈妈对我说：“作业检查了吗？”我说：“保证没错。”就去玩了。
妈妈做完了家务活，就帮我检查。我回来后，打开本子一看，原来有两个地方错了。妈妈让我改正错误，并对我说：“你太粗心了，一定要把这个粗心的坏毛病改掉。”我暗下决心：以后，写完作业，一定认真检查，再也不和粗心做朋友了。
日记13
我有一个幸福美满的家,家中有六口人——爷爷、奶奶、爸爸﹑妈妈和我,还有一个调皮又可爱的弟弟。我很爱妈妈, 但我也爱笑口常开的爸爸。爸爸每天在外工作,总是想念着我,疼爱着我。妈妈用心呵护着我,每当我犯错误的时候,妈妈总是耐心地教导我；每当我进步时,妈妈总是鼓励我；每当我生病的时候,妈妈总是无微不至地照顾我。爷爷无论是生活上,还是学习上,都一直关怀着我。我爱我的家。
日记14
我有很多很多很多的希望。
我希望我的房间是飞船,这样,我就可以飞上太空去看银河﹑北斗七 星。
我希望我的房间是飞机,飞到太阳家吃大饼,飞到白云家吃棉花糖,飞到星星家吃夜宵。
我希望我的房间是学堂,我是校长,我的好朋友们都是老师,让那些贫穷的学生都来这里上学。
我希望我的房间是轮船,我是船长,神气地站在船头,指挥着我的船员 们,达到理想的彼岸。
我希望我的房间是魔术屋,墙壁是饼干,枕头是面包,窗子是三明治。 „„
我虽然有这么多梦想,但我还是喜欢现在的房间,因为在这里可以幻 想!
日记15
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蜡烛是最平凡的,如果你仔细观察,就能发现蜡烛挺漂亮的。白蜡烛像一根洁白的一玉石柱子；红蜡烛像美丽动人的红玛瑙；还有那五颜六色的生日蜡烛,留给我们幸福的回忆,当它点燃时,一滴滴蜡油顺流而下,像一串串泪珠。古人用“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”来形容矢志不渝的精神。人们赞美它,是因为蜡烛虽小,却能照亮漆黑的夜晚,给人们带来了光 明。蜡烛的确是照亮了别人燃烧了自己。
日记16
我有一个的表哥,今年10岁了。我第一次见到他的时候,觉得他长得很可爱的,可是现在看见他就觉得很陌生,就像不认识一样,因为表哥不诚实,他口口声声说自己放假了天天都在看书学习,不看电视,实际上他天天都在玩,不是看电视,就是玩电脑,你说是不是口是心非?
日记17
春天来了，我外公家种的石榴树开花了。它长得很高，小鸟常落在它的树枝上。它是白色的，小鸟很喜欢它。而且树上还有很多鸟窝，我常常给它们喂食。它们很喜欢我，我也很喜欢它们。我还给它们做了一个很特别的鸟窝，很大，下雨的时候小鸟都躲在那儿。我天天给树浇水。呀！花比以前开得更多、更美啦！
日记18
我养了八条蚕，一个星期长了很多。因为它们很会吃桑叶，这几天刚好把桑叶吃了个一干二净，又碰上几天来都下雨，没有买到桑叶，蚕饿得很可怜。一会把头抬起来找吃的，没找到吃的便趴在纸上有气无力的。我的奶奶眼看这些蚕再不吃桑叶，就会饿得死去，她便冒着雨去市场，终于买到了。蚕一看到桑叶就沙沙沙地吃起来，一下子就把整整一片给吃光了，它们一会儿抬头，一会儿吃桑叶，我很高兴。
日记19
今天，我回到家，看见桌子上放着一本新日记本，我问："这是谁的日记本？"大姨夫说："这是我给你买的。"
这本日记本是蓝色的，上面画着可爱的卡通娃娃，我特别喜欢它，我可以用它写日记，把我现在身边发生的事情记录下来，有高兴的，有趣的，还有„„。等我把日记本写完了，我会好好地保存它，等我长大以后，再拿出来看，再来回顾我现在的生活是什么样子，我想那一定是很有趣的事。 没想到小小日记本还真有用呢！
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生日日记心情篇八
《日记模板》
生日日记心情篇九
《我的心情日记》
我的心情日记
2006-09-20
秋天到了，桂花树上开满了黄黄的桂花，到处都飘满了桂花的香味。今天没有不开心的事发生。
2006-09-29
今天羽毛球兴趣班上，我没带羽毛球拍，就没有机会打球，只能在边上看别的小朋友打，我觉得很失望。
2006-10-02
今天我们去参观了南京的中山陵、灵谷寺和明孝陵三个著名的风景点。一天下来真得觉得很累，腿都酸死了。
2006-10-06
今天是中秋节，我们全家到三台山的茶楼去玩，晚上出去看月亮，月亮圆圆得挂在天空上，我觉得很美。
2006-10-18 星期五要开运动会了，我很期待。
2006-10-31 昨天和今天我在医院挂盐水，我没哭，我比以前勇敢了。 2006-11-11
爸爸今天表扬我很乖，所以我很开心。
2006-11-14
今天，奶奶看我写字，奶奶说我的字比以前进步了，我太高兴了。 2006-11-22 星期三 雨
今天，外公接我回家的时候，一片树叶掉在我的雨伞上，原来是冬天到了。
2006-11-29 阴转雨
今天考了数学，没有把卷子发下来，我真的很想知道我的分数。 2006-12-5
天气渐渐变冷了，我还坚持每天游泳，不怕寒冷，天天锻炼身体好。 2006-12-12
今天晚上刘翔在110米跨栏比赛中，为中国队得了第127块金牌。 2006-12-18 阴
今天早晨天气真冷啊！出家门我忘了带手套，并且我没有上衣口袋可以插口袋的地方，只能放在外面真的很冷。
2006-12-23 晴 礼物
爸爸要过生日了，我想给爸爸一件有意义的礼物，元旦我要参加围棋比赛，我要比出好成绩作为爸爸的生日礼物送给他。
生日日记心情篇十
《生命日记》
《生命日记》终了 于娟敲响世人心中生命乐章 生命日记》2011-04-20 08:26:00 作者：杜丽华 来源：东方网“再远的飞行也要着陆，再长的旅行总会回家。生命如斯，应无所憾……”东方网记者杜丽华 4 月 19 日报道：“再远的飞行也要着陆，再长的旅行总会回家。2011 年 4 月 19 日凌 晨三时许，于娟辞世。几番生死，顽强抗争到底；下笔万言，生命日记传世。生命如斯，应无所憾……” 今天上午，复旦女教师于娟撰写的博客就这样由他人代言划上了句号。正如文中所写道的：下笔万言，生命 日记传世。生命如斯，应无所憾。于娟的确应该无憾了，她用自己年轻的生命向世人传递着生命的真实。活着， 如何更好地活着？于娟走了，可她带给世人的思考永远也不会停止。 活着就是王道 于娟的博客背景是清新淡雅的水墨画，她给博客起的名字“活着就是王道”显得刚劲儿十足。于娟在生命最后 的时刻，深刻体会到一个人活着的价值。可是对于生活安逸身体健康的人们来说，又有谁能体会，活着本身就是 最大的资源，最大的价值呢！ 一位自称“子末”的网友在于娟的博客中留言说：“看到这个消息，真是万分悲痛。一直在关注娟，只希望娟 能挺过去，笑看今后的人生。没想到，今天竟然是永别！娟，虽然你走了，但是我们对你，是无尽的钦佩和爱戴。 你留给我们的，是对生命的重新认识和珍视。你虽然走了，但是你永远活在我们心中！” “亲爱的，在天堂里你会更加幸福。因为你的乐观，因为你带给周围人的快乐，更因为你不死的决心，自由 的灵魂！”网友“街角祝福”说。 对于生和死，于娟留给我们太多思考。“生命，如此之脆弱，活着的时候一定要善待自己。不经意之中，一 根稻草都会将我们压死。”网友“SimonInSH”感慨写道。“春天来了，我家窗外的古槐又发了新枝，和它相比，你 的人生，我的人生，都不过是匆匆的过客。”名叫“冰球 5 号”的网网友留言说。 网友“快乐鱼的生活”则用转发于娟离世这篇微博，来警示自己活在当下。 最重要的东西是什么 “在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车 在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力， 在生死临界点的时候 ），给自己太多的压力 的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子， 的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么 大房子，和相爱的人在一
起，蜗居也温暖 大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。”这是于娟生命日记中被网友转载率最高的段落之一，这也是敲击人 们心房声音最强烈的一段话。 保重身体，珍惜生命，珍爱亲情。这些说法在平常看来，似乎太缺乏创意。可是，于娟用生命去提醒人们， 对老生常谈的话题重新去思考。于娟说：“我希望更多的人看到后能对自己有所启发，更关心自己的身体，了解 生命中最重要的东西是什么，就足够了。” “现在很多年轻人精神空虚，对于如何处理好工作、学习和生活三者之间的关系显得非常迷茫。于娟的生命 日记恰逢其时的出现，给人们带来很多启迪。”前上海心理咨询行业协会秘书长、上海森田心理咨询工作室主任 刘永信在接受东方网记者采访时说。 刘永信告诉记者，在他接待的来访者中，很多都是处理不好工作、学习、生活之间的关系，甚至一边抱怨还 一边不愿放弃。 其中在一个案例， 来访者是一位三十出头的年轻女性， 每天拼命工作， 工作到下半夜是家常便饭。 即使连夜赶任务熬到清晨四点，还要照常去上班。 据刘永信介绍，这位来访者的身体已经很不好了，患甲亢、高血压等疾病。她知道自己在超负荷支出，但考 虑到让人羡慕的岗位和薪水，依然日复一日的压迫自己。其实她内心已经意识到这其中的矛盾，但她又不想放弃 事业，她因此心里痛苦不已。 “长期熬夜等于慢性自杀。”于娟在博客中几次警示人们。可是现实中，很多人还是在健康和金钱之间挣扎纠 结。刘永信告诉东方网记者，他会把于娟的经历讲给这位来访者听，相信她会为自己最终要什么做出选择。 网友“尹娜娜和小瓜瓜”留言说得好：“希望我们每个人，珍惜生命中的每一天。爱亲人，爱朋友，爱健康。 少一些挣扎，多一些享受。把生活过得快乐些，慢一些。懂得感恩，懂得珍惜！” 有时间多陪陪孩子 于娟走了，留下了不足三岁的可爱孩子。孩子的成长过程中缺什么也不能缺妈妈，没有哪份爱也不能没有母 爱。可是可怜的孩子终究永久失去了心爱的妈妈。“如果有时间，好好陪陪你的孩子吧！”这是于娟生前在内心深 处向每位年轻妈妈们说的一句话。 “3 岁前，母亲如果没有与孩子建立良好的依恋关系，即使妈妈在长大后给孩子买再昂贵的玩具，孩子也不 会与你贴心。长大后孩子只会在意识层面承认母子关系，但内心却缺少跟母亲亲密的感觉。这段时期给孩子留下 的阴影，是成人根本无法想象的。”刘永信在接受东方网记者采访时说。 从心理学角度来说，孩子三岁前的确太重要了。母亲跟孩子建立的良好依恋关系决定着
孩子的性格，孩子的 安全感，甚至决定着孩子今后的人际交往。 刘永信告诉记者，在他的来访者中有一位年轻的妈妈。她学过心理学，也深知这些理论。但她的工作非常非 常忙，忙到无暇照顾陪伴只有十几个月的宝宝。这位来访者非常担心这样会给孩子带来不利影响，但她没有足够 的勇气换份工作。 刘永信说，现在的年轻人都应该静下来了。静下来想一想，自己到底最想要什么，到底什么对自己最重要。 只有真正梳理好这些最简单的问题，人们才知道如何更好地活着。复旦 33 岁抗癌女教师于娟昨晨辞世 生前所写 70 多篇“癌症日记”6 月出版 “我要休息，休息一下，想想为啥是我得癌症的性情因果，看病问病向内求，找找致癌的情致内因。”复旦抗 癌女教师于娟 3 月 22 日在博客上说很想学一休小师傅“休息，休息一下”。 4 月 19 日凌晨 3 时，刚度过自己 33 岁生日不久的于娟辞世。 再远的飞行也要着陆，再长的旅行总会回家。 现在，于娟仓促走完疲惫的人生旅程，我们惟有祝福她可以在另外一个世界“好好休息”。 于娟生前所写的“活着就是王道”博客上的个人图片，如今灿烂笑容已成追忆。 她渴望可以活到一百岁，她渴望看着年幼的儿子长大成人，她渴望让含辛茹苦的父母乐享天伦，她说很害怕 幼年丧母、中年丧妻、晚年丧子这样的人生极大痛苦压在她的孩子、丈夫、父母身上，所以，她顽强地与命运抗 争。可是，她还是被病魔和死神无情地带走了，2011 年 4 月 19 日凌晨 3 时许，于娟，一位感动和激励了无数 人的复旦大学女教师，与世长辞。 这一天，距离她 4 月 2 日 33 岁的生日刚过了 17 天，距离 2009 年 12 月被确诊患乳腺癌只有 15 个月。 化疗阻塞了所有血管 于娟，博士，海归，复旦大学优秀青年教师，家中的独女，有一个同为大学教师的丈夫和一个两岁多的儿子。 2009 年 12 月 27 日,于娟突然被确诊罹患乳腺癌，那时的她从挪威留学刚回国参加工作 3 个月，1 岁多的儿 子刚会叫妈妈，幸福才刚刚开始，却被判定只有一年半载的生命。 乳腺癌这个词，“体质一直很好；刚生完孩子喂了一年的母乳”的于娟怎么也没想到会和自己联系在一起，在 反思自己为何会得癌症的同时，于娟想到怎么去做一些有意义的事，让更多的人了解癌症，并远离它，于娟以“活 着就是王道”为名开了博客，用时一年多在病榻上陆续写下生命日记，“我想告诉大家什么是我拿命试过，此路不 通。”于娟在博客里这么写道。 她乐观、豁达的人生观鼓励更多人感恩生活,珍惜当下。 “我相信，我会成为奇迹。”今年 3 月初，和病魔顽强斗争着
的于娟曾和早报记者这么说。但是这个大家都无 比期盼的奇迹最终没有发生，在和记者畅聊的一个月后，4 月 19 日凌晨，于娟静静告别人世。 “最近一周时间，于娟的身体都不太好，一直在医院抢救，前天进行最后的抢救时，医生想给于娟注射药剂， 找了 40 分钟连血管都找不到，因为所有的血管都因为化疗而阻塞了。”于娟的导师、复旦大学社会发展与公共政 策学院院长彭希哲在于娟生命的最后几个小时里陪着自己的得意门生，“她一直对着所有人笑，病痛的折磨下， 她还如此坚强。” 小儿子说要保护妈妈 前天晚上 9 时，于娟就失去了意识，那时，家人和朋友都在病床前陪着她。昨天凌晨，家人把于娟两岁多的 儿子土豆带到医院，被从睡梦中叫醒的土豆十分乖巧，不哭不闹，跟着到了医院，见了妈妈，喊着要“保护妈妈， 帮妈妈”，此时的于娟，已经无法和儿子讲话，到了凌晨 3 时，于娟离开时，土豆在门外怎么也不肯进去，只讲 了三个字“好可怕”。 没有人告诉土豆妈妈已经永远离开了， 但两岁多的孩子似乎和妈妈心灵相通， 在于娟去世之前的几天以及去 世后，土豆就有意无意地唱着那首歌“世上只有妈妈好，没妈的孩子象根草”。 复旦 BBS 上，老师和同学讲述着于老师的点点滴滴，微博上，祈福声一片，“对命运的不屈就是对生命的尊 重”,“于娟让我们明白，生命是如此的美好，无论是否经历了过生与死的抉择，将更懂得生命的价值，珍惜我们拥 有的，快乐恬淡地过好每一天，感激所有的得到，这是最大的幸福和奢侈。”“希望于娟在天堂幸福，你激励了很 多人！ ”…… 于娟所在的复旦大学社会发展与公共政策学院昨天下午召开了追思会。 师生为于娟老师送上了挽联： 上学留 学再教学一生为学，莘莘学子憾早逝；有爱得爱还播爱，拳拳爱意信永存。娟然如拭。” 于娟追悼会定于 4 月 23 日上午 10 时在宝山殡仪馆举行，按照于娟的遗愿，于娟骨灰下周送老家山东安葬 于公益能源林,于娟的最后遗愿是把留学北欧时的最爱“挪威的森林”带回山东老家。 于娟老师，一路走好。 出生入死的生日记事 天气不是很好， 心情不是很糟， 身体不是很妙， 精神不是很差。 就这样一个时而阴霾时而有些微阳的日子里， 我爬上来写：祝我生日快乐。 一早起来就开始陆陆续续收到生日短信，不过意外的是，第一个生日祝福短信居然是招商银行送出来的，不 禁索然好笑。状态不是很好，毕竟刚刚化疗，白细胞低，精神不是很抖擞，怀疑又有些胸水，所以喘息和没有吃 激素的综合效果一起浑浊着，让我的呼吸更加烦乱。赖床不起
，起来又赖，想想人生如果都在这样赖着，着实没 有意义，于是坐起来等那一干同志朋友亲人干事的到来。 他们专程挑这个日子来，我的生日，把我的文字正式拿出来，和出版社签约。可谓费尽心思让我的生活花团 锦簇倍感开心。我的心情也的确如同这帮人希望的如此。不过搞笑的是，光头（于娟丈夫）作为了我的代理人全 权处理，我甚至不知道我和哪家出版社签了什么具体内容的一个合同，我傻傻笑着，保存体力，听着大家讲话。 心里无比自在，我从来没有如此放手过这般一件大事，但是事实却是我完全可以放下。因为我有他们，有值得信 赖信任托付性命的朋友们。 文字的出版对我来说，是一件好事，至少，会有更多的人看到我拿命写的东西，防微杜渐，不再像我这样， 健康任意挥霍，幸福任意挥霍，到时候只能敲着键盘望着屏幕追悔莫及。 于娟最后的癌症日记 摘自于娟的博客“活着就是王道”，上传于 2011 年 4 月 6 日上午 10 时 43 分 55 秒