《橘生淮南》日记
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《橘生淮南》日记
枝枝：你一直都知道《最好的我们》结局里耿耿余淮模糊的结局，相比之下，洛枳盛淮南回振华拍婚纱照以及盛淮南在勤政楼顶楼写下“盛淮南喜欢洛枳全世界都知道”这个结局更让看戏的人宽慰。
我终于读完了《橘生淮南》这场盛大的暗恋，感情的博弈。我音乐软件里随意点开的推送歌单，听了三个多小时，每一首都是三年前耳听百遍的。
昨天又翻起高中的日记本，实在不太愿意回忆这并不算十分美好，被我折腾得有点过头的青春，仔细想想，居然过去了三年，没想到写了那么多话，没想到保存了这么久。我看到四五年前局促不安的两个女孩怅惘在细枝末节的感情里，我翻到你写在柚子皮上像是我们的暗号的“我一直都在，你身后等待。”，还有贴了在本子某一页我们上课传的便利贴，我们展望，计划，抱怨，互相打气。
诸如此类，我找到太多我高中里落入一场盛大感情的证据。
真的很感谢这五年多来都有你在我身边，几乎我所有的惶恐不安都在你的陪伴里走过来了。
这段时间住在家里，每天上课铃声下课铃声，还有放学时那帮孩子叽叽喳喳从我眼前或欢乐或郁闷地走过去，都让我这一颗仿佛落入俗尘的心稍稍悸动。刚知道高亚超交了一位小女朋友的时候，我没去过问太多，自己却在午睡时掉进我们那时候的梦里。醒来，居然无比想念。
那些无味冗长的物理课因为再也听不到仿佛会更怀念物理老师故作严肃一边咕囔着嘴解释着公式一边在黑板上写一遭擦一遭挥汗如雨的场景。
始终觉得我们那时候已经足够成熟。
你向来又比我懂取舍，之前你说我活得云里雾里，唯爱至上，我还在心里辩驳了好久，但慢慢就发现你讲的可真对。
我总是故作成熟跟你说些道理，早你一年走出学校可能确实比你看到更多的冷漠。但是你呀，总是那么倔又要强，明明说过不在乎别人的眼光还是活得不够洒脱。
我或许不该在这里断断续续胡扯八咧。
我可能真的想要开始拟纲写个故事了。记得从前还常说把我们那些故事写一本书，后来大概越来越觉得我们那些过往稀疏平常，并不值一提。
又想来跟你表白些什么，我也感受到我对身边的人事越发冷漠。怪不得人们会祈愿自己永远年轻，永远热泪盈眶。人还是鲜活些好，不过为生活奔波到哪个层次。
真想跳回去跟那时候不安无奈的女孩说些什么。告诉她们我们的近况，不好不坏，不温不火，叫她们不必总是担心我们的友情会走到哪个地方。还要告诉她们，我们又遇到哪些邂逅，最后怎样结局，叫她们不用执着慌乱于少年的一举一动，反正最后大家都会云淡风轻各自安好。
真想回到那个时候再走一遍。那样几年是怎样珍惜都会遗憾的。看到夹在日记里的干花干叶，写字记述也就罢了，这些时光的证据真让人陷入怀念难免烦闷。
没抓住个主题，只是絮絮叨叨。这后来，我写了很多类似这样的小记述文，很少关于你。不知道提到张涛你会不会在心底泛起涟漪。其实很羡慕你，不管最后怎样结局，至少经历了一场从生到死的爱情。其实，我一直耿耿于怀你刚把他带到我面前时一些凑巧而生的小情绪。可能那个时候的我，珍视我们的感情到偏执了，带有一些被掠夺的占有欲。
之后有很久我们的感情都很微妙，我有些赌气，很少主动去联系你。甚至我会发现，我们有四五个月QQ聊天不过两三次。
现在说起来有些平淡，事实是，无论谁都不可能一起经历一切。到后来，果真是那样，我们是彼此无用的。
我可能要接着改变，对你的态度。多听些你的心思，而非说些自认为很对的道理。现在我们怎样的状态，彼此不像四五年前那样事无巨细连聊天里的标点都要跟对方描述一下。
想起我们调开座位时，我哭得像是天崩地裂。还有我们闹别扭时撕了很多纸条信件甚至被对方写了寄语的书的扉页，决绝的好像真要老死不相往来一样。
真的疏远都是没有声音的。
我并没有把没跟你说的话说给别人听，到底当初没有错，我们真的应该珍惜彼此，后来再不会遇到像你一样从早读课间到晚自习陪我喋喋不休。
我大抵不会后悔从前那般不爱学习，现在也不爱学习。我真的是那种活得浪漫主义的人。我打算一直浪漫主义下去。就算我特有的一丁点诗人情怀吧。