2017.8.24不算是日记，反正停电没事就写写
编辑:zhangyanqing 成考报名 发布时间：08-25 阅读：
2017.8.24不算是日记，反正停电没事就写写
早九点
台风天，醒来家里又是只有我一人。
我刷了牙，发现衣服已经洗好。
无所事事，百无聊赖。
竟然连早饭都不想做了。
躺在沙发上看小言，飘阿兮的《过客，匆匆》。
老套的剧情，失恋的女人玩性大发去酒吧胡闹遇到男主，开始一段迅速得让人意想不到婚姻，在爱与不爱、在意不在意之间相互纠缠不清，离了婚又结回来的狗血故事。
我前不久就刚看过一部差不多的，然而到现在，很费力，却连名字都记不起来了，只是这样的剧情又在我的脑海里走了一遍过场。(哦，记起来了，貌似是折火一夏的《奢侈》)
但就是同样的东西，换个包装，我能看一遍又一遍。
又有时候甚至同样的东西，我也能看很多遍，然而它们并非很好的文学作品，无非就是一些狗血的剧情，用夸大其词的方式说出来，浮夸，华而不实，男女主角没日没夜的谈恋爱“发糖”，却没有多少实际生活的写照，没有血淋林的揭示人性、揭示社会的东西在里面。
这些东西，就像是日用品，不同的牌子，不同的包装，却是我每天都需要的东西。
需要它干什么呢?我太无聊了，以至于无聊的看着这些无需思考，轻易便获得大量快乐的东西。
然而书是很容易看完的，此时天色已暗。
晚七点半
家里没有电，漆黑一片。
楼下传来儿童的大声嬉闹，老人和妇女的闲谈，以及轰隆的发电机的声音。
一个人在家难免要多想。
刚开始是想着老妈今晚下班回来又要爬十五层楼梯，有些好笑，又有些心疼。我妈五十岁了。
而后又想起昨天傍晚，台风“天鸽”刚来的时候，像个愤怒的巨兽，肆意呼啸，刮倒一片一片的机电车，警报声一阵一阵无规律地响起，也不知道树木可有被刮坏否?
我冒雨走出阳台收了衣服，将屋子里的窗户都关严实，虽然还有些关不住门外那猛力的强风的样子，玻璃窗都隐隐有一种松动亦或是震颤的趋势，但总算是阻止了那可怕的呼啸声跑进家里。做完这一切，我暗暗呼了一口气，听窗外的风声，竟好似婴儿的哭泣，实乃一副悲戚的景象，心中恻然。
彼时我妈正在费力地修水管，先是关厨房里的总闸，但不知为何总闸关不住水，我妈用仅有的一个特大扳手强行扭动，也没有用，似乎还把水闸位置的水管给弄得漏水了，一滴一滴漏着，我一边用责怪的语气说她做法的鲁莽性，一边试着用胶布封好或者拧回来，但无果，反而地上被喷湿了一大片，但也实在忍不住让那坏掉的水龙头没日没夜的漏水，于是就这么开着修，也不知浪费了多少水，估计捐给非洲的贫水地区，能用上一年不止，我妈让我下楼找门卫关了我们家的水，我在那杵着，嘴上也拗的很，说不去就是不去。我知道我很不懂事，但是其实说了第一句我不去之后，就是真的不会放下脸下去了，人有时候就是这么奇怪。我妈气，但还是气不过我，终究下楼去找门卫去了。
她走之后我的心挺堵的，一面为了我的胆小，一面为了我的不懂事，但我知道，更深处的是，我不把这个地方当作我的归属，我的家。我从小缺乏安全感，我在读小学的时候，也不把读小学的那个城市当家，当然，有一大部分原因来自于同学们捉弄我，嘲笑我，疏远我。我读中学的时候，回到家乡，我也不把那个小镇当家，我和周围格格不入，我不会讲方言，普通话也带着浓厚的，曾经居住的城市的口音，我不像经常干农活的他们那样皮肤偏黑，不像他们那样瘦，在那里，我又何尝不是被以另外一种方式隔离出来呢?又或许这个时期的我自己也将我自己与他们疏离开来，我排斥学习方言，拒绝像他们一样去思考、做事，总在暗地里特立独行。上了大学，我报了一个很远的地方，我想找到一个能让我彻底远离过去的地方，但也许我填错志愿了吧?我一片空白地一味远离，带着些许逃离的姿态，连梦想都没有带上，现在的我也常常想，四年的大学生涯之后，我也许也不会呆在这个地方，或主动退出，或被驱逐。明明才二十出头的年纪，我却觉得我的一生都在流浪，找不到一个让我停下来的地方。
……话题走的似乎有点偏，我妈没过一会又回来了，披着的雨衣此刻又整整齐齐的叠着，其间水也没停，家里的几个水桶和盆子都给装满了，水还汩汩地流着，浪费的叫人心疼，但她说外面雨太大，台风也一刻没停地刮着，门卫并不在岗位上守着(估计在也要被这八级风吹得立不住脚了吧)，然后还是这么修着，一开始怎么也拧不动，因为螺母旋合的位置已经有些锈了，家里的扳手又太大，不太合适，我妈试了很久，拧不动，我觉得我既是年轻人，又是工科生，在这方面应该要擅长些，劲也应该大一些，事实证明我想多了，我妈好歹能把它拧出了一半，我拧它确实分毫未动，实乃颓败。后来总算在工具箱里找到一个勉强能用上的只大一点点的扳手，把螺纹管给卸了下来，我们都松了口气，没想到装上新的水龙头又是一大难题，因为水的冲力太大，没办法旋上去，硬要这么做只会让水溅了自己一身，我们试了几次，弄得一身湿，最后我灵机一动，把热水器下面的水龙头打开，果然这边水的冲力小了，好生容易终于把水龙头给修好了。
这时才发现肚子已经很饿了，看了一下时间，七点五十一，看来修这个还真是把我们折腾得不轻，我心里好笑的想，刚才简直就是一场灾难片!我妈更是一点力气都没有，转身就去洗澡了，我做饭。
其实我不太会做菜，毕竟我下厨的机会不多，虽然中学时期离开父母身边，但寄住在亲戚家里，也没有动手实践的机会，甚至拘谨得连观摩都不去，只等他们做好喊我吃饭才上楼去应付那尴尬的饭桌，我想这也是性格使然吧，因为童年被孤立的经历让我骨子里非常内向，不习惯于和人过多交往，没想到竟让我连烹饪的技能都难以得到提升了，这样的蝴蝶效应真是牵连得太广。现在我也是一个人在家，但我的饮食也是非常随意，甚至有点对自己不负责任的意味(就像今天，我早餐懒得做，午餐也因为看小说忘了吃，只是下午简单做了点晚餐，菜没这么弄，打了一个鸡蛋炒了饭)。不过因为昨天我妈在家吃晚饭，我还是要充分重视一下的…虽然好像我也没买什么菜放冰箱…好吧，是真的没有，我妈买了鸭肉，然后家里还剩几颗青菜，我就细细洗干净食材，剁碎了姜和蒜米，先下油热锅，把鸭肉倒下去，爆炒，下酱油，又想了一想，还是倒了些水煮汤，等汤开始有一点煮开的时候放下姜，倒了一勺料酒，盖上盖子焖几分钟盛上去(此做法源自于某次我妈不加班我看她煮的鸡汤，因为不是老鸡所以也没有放高压锅里熬)，结果我妈洗完澡出来看我这么做还十分诧异，说这鸭肉其实放几个柠檬炒着吃应该比较有味道，我：= =而后就在我妈的指导下把青菜做好，母女二人共进晚餐。
饭后我妈一般要看上几集电视剧，刚开始我回来她看的是《楚乔传》，后来播完了，看《醉玲珑》，看了几集觉得不符合她的胃口，找到了一部叫做《青春集结号》的电视剧，看的不亦乐乎，我在一边坐着玩手机顺便吐槽一下电视剧里的狗血情节，再按照我历尽千层套路的强大小言思维给她剧透，百分之九十命中，让我对她看青春偶像电视剧的老女人兴趣又多了一个嘲笑的理由。
没看几集，台风过境，突然之间就停电了，外面的风夹着雨肆虐得更欢。
我叹气，不知道这次有要停多久?(事实是经历了上次那四十二小时的停电后，我觉得停多久电我都可以理解，毕竟这次的台风比上次的“小风”强太多)(事实证明，这次停了二十四个小时，今天晚上八点终于来电了)
外面的雨很大，胡乱地打在窗上，形成密密麻麻的点，声音都带着一股潮湿劲，刷刷地、哗啦哗啦地像倾泻下来的一样，偏偏又下的急促，让我很有一种压抑感。
我其实一直都很喜欢雨，不管是洋洋洒洒的，还是急冲冲的，前者让我觉得滋润，绵绵不绝，后者激进有力，总有种释放的快感在里面。所以我也并不讨厌这种压抑的感觉，它们就聚在我的胸口，浮不上来也沉不下去。我想起小时候的雨，我是真的很喜欢雨，下雨的时候我不打伞，穿着不会被水浸坏的凉鞋，在街道上踩水，更小一些的时候对雨的记忆是拿着旧衣服裁下来的破布扮演母亲的角色“洗衣服”，想来可笑(但我小的时候非常喜欢角色扮演的游戏，过家家玩到三年级)，现在回想起来，那时候不觉得雨水脏，那样童真的玩耍，也算是儿童时期的天真烂漫了吧?
我总是回想过去，我经历的事情，我假设如果我当时是另外一种选择，现在会过着怎样的生活，幻想平行时空里的自己正在做的事，现实中却不踏出一步，很多念头冒出来，我会自己暗暗窃喜一阵子，然后把它们扼杀掉。
有时候也会在别人不曾注意的时刻默默做一些自认为很好、很正确的事情，坚持一些独特的小习惯，关注别人不注意的角落，前不久我看了一部老片《天使艾米丽》，我想就是里面女主角的感觉，但我同时又不具备她的灵动与美丽，还有那种与众不同的气质，也没有幸因此遇到一个我爱的并且爱我的人。真可悲，才二十出头，我的内心深处对爱情竟然少有幻想。
说到爱情，那也许是一种非常模糊的东西，我想起《海上钢琴师》，我不记得我看了多少遍，明明挺长，却反反复复地看，很多情节在我脑海里挥之不去，爱情给了1900以勇气，却也没让他离开船一步，他看向陆地的那一眼，镜头很短，却让我在午夜梦回里频频想起来，我想那没有尽头的城市给1900带来的大概是恐惧，和那一条单调的海平线相比，城市也许是一座太大的，以至于他无法驾驭的钢琴。
爱情中人也是很重要的，我活到现在，自认为难以找到一个相爱的人，我性子淡，性格多变，偏偏又能力不足，大概是一个比较空洞且乏味的人。《霸王别姬》里程蝶衣是怎样深爱这段小楼，可是段小楼却不爱他，便注定程蝶衣这一生的悲剧，小说的结局是程蝶衣最后和一个平凡却也实在的人在一起安度余生，让我唏嘘，我想，如果可以，我宁愿挣多一点钱，一个人把生活过好(我觉得不结婚比结婚需要更多经济，因为你的一切都没有人和你共同承担，包括一切生活开销，突发状况)，也不愿和一个不爱的人在一起，电影里程蝶衣在10年后那最后一场戏里随着虞姬乌江自刎，真的自刎了，就像是在人生的最巅峰时刻愤然离这个世界而去，这爱情究竟有什么魅力，得不到，让人连生命都可以轻易舍去(或许这场戏里面的含义更多，但我偏爱我这样庸俗的理解)?
戏里，从一而终，戏外，却是空。
我这一生也活在一部戏里，有藏得严实的小秘密，不为人知的小癖好;也对一些事物莫名恐惧，或许此生都不会鼓起勇气踏足，那么我想，我的结局会是怎样呢?
希望不要太坏。