对白和日记

编辑:zhangyanqing 成考报名发布时间：08-29 阅读：

　　对白和日记

　　写在前面：

　　嗨，好久不见。这里的人大概都东奔西走了吧，但出于礼貌还是要问候一下的。很抱歉又是一片黑暗的碎碎念，但我写完了，你们看不看就看你们啦。嘻嘻。

　　我的心情很平静

　　是没有悲伤撞击没有快乐包围理性占比大于感性的平静

　　「重新寻回的日程本里

　　很多做下记号的日子被丢掉了属于它的特别意义」

　　常常因为乱丢东西吃亏挨骂，好在有些东西寻回来时总有不大不小的惊喜。又想起了谁，又回忆起了哪一段年岁。记忆从来不是目的，它只是我们完成任务达到幸福的工具。一段记忆的寻回或遗失每分每秒将人变化成新的个体，而记忆的更迭教会我们不要回头。

　　「喜欢拍照的原因是

　　没有照片怕说出口时连自己也怀疑它的真实」

　　一个人的时候才敢翻看以前所有的照片。

　　有的照片根本不对焦，印出来只是模糊一片。很多人很陌生，大多数场景都想不起来。照片里的我很爱笑，那个时候肯定很快乐。

　　也看到了我出生前的很多照片，看上去只是为了纪录的照片，亮度很暗，也没有故意设定的角度。所有的人好像都处在自己应有的位置，地球安稳旋转，日子安稳度过。没有人会想到几年后主角发生彻头彻尾的改变，所有人变换角色，地球继续旋转。

　　相片似乎是时间轴的每一点上唯一刻下的真实印记，大脑总让回忆自动美化，于是只有通过相片才能清楚年岁带来的真正痛楚。

　　「我也想要你的生活可我还是我」

　　我真的很羡慕

　　悲伤的时候有人陪，在朋友圈发一大堆骂人的话，生日有惊喜，生病有人关心，有人出气，有人在王者荣耀把亲密度打到满级。

　　没有。

　　那我当然希望孤独的我很好看，变高一些，手脚变大一点，至少不会再成为别人口里的开玩笑词汇。

　　不可能。

　　我一直都在梦里。

　　梦里我很高很好看，我很快乐，也被爱包围。

　　人要很多很多爱才能好好活下去，连续不断的爱，各种各样的爱。

　　那如果没有那么多爱甚至没有爱，是不是仅仅减少了“好好”这个修饰词，而仍旧可以走去看前面的人生?

　　已经挺多年了。

　　很多次我认为的终点，我认为的全新生活，一次又一次被打破，然后重来，揭开伤疤，用沸腾的水来回浇涮，我真的没有你想象的那么坚强，没有你想象的那么胆大，更没有你想象的过得很好。

　　我懦弱，我胆小，我过的很不好。

　　我奢望不到可以弥补的爱，因为从来你们不会站在我的角度观看着我的成长，甚至埋怨我的冷漠无情，一度对我不抱希望。我挺懂事的，不哭不闹，乖乖读书。我没有责问我性格的源头，也从来没有仔细让你们对从前和现在的我好好来一个找不同。我太累了，徒劳的事没必要费力计较。唯一能希望的就是，时间快一些再快一些，再长大一些，然后离开这里吧。

　　可是越来越害怕，好怕在有能力之前，变成了一个怪人。

　　我连喜欢都开始怀疑，用冷漠去逃避，那得怎样才能真正接受新的爱。

　　所以能懂吗，不是我不说我的故事，也不是怕无法感同身受，只是怕没有听完就告别。

　　我不能再失去了，我什么都没有。

　　前几年总抱着“好的都在后面”“以后肯定会特别好吧”这些期待，也算积极地生活下去。可现在怕了，不太相信什么质量守恒定律，开始认命，接受所有的不幸运。我甚至感到危险，练习了几年的忍耐冷漠和坚强，都快要达到极限，不想玩了，想摊牌。

　　「“给你吃糖” 是曾经我听过最感动的话」

　　我很爱吃糖好看的糖

　　高中小店把嗨啾所有口味都买了一遍从此大叔就记住了我

　　很多人喜欢给我买糖我觉得他们对我特别好

　　吃糖的时候感觉没有烦恼很快乐

　　可是

　　我不喜欢吃糖了