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以变为话题的作文

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  以变为话题的作文

  【篇一】

  我哥说他长得很帅,初中时曾和他们班其他四个男生合称为“F5”,并且有女生帮他们洗袜子。他说这话时,我眯着眼睛把他从头看到尾巴,然后毫不留恋地继续看电视。我不知道这是真的,还是所有男生的自恋的通病,但他抽屉里花花绿绿的情书和称呼上肉麻兮兮的“靖哥哥”,却让我很想把那些袜子塞到他嘴里。

  对我而言,我哥一直在变,小时候有点傻气、有点调皮的他就像一块不小心掉进咖啡里的方糖,我越是急切地搅动着想找到他,他却融化得越快。

  初中时,他已经有了很多和他打过架的兄弟。我哥跩跩地告诉我要是有人敢欺负我就找他。所以当我告诉他对面的男生骂过我时,前一秒还笑着感慨他送给我的君子兰怎么不开花的脸,下一秒就变得异常冰冷,我哥揪住对方的衣领,面无表情地警告他,然后拉过我,头也不回地走掉,我哥从不在我面前打架,但我却暗暗地感到骄傲,“看,我哥多厉害,谁还敢欺负我!”

  然而这种感觉就像飞机留下的尾云,一点一点地消失,直到最后,只剩下一条浅浅的痕迹,静静地等待着被飘忽的云朵埋掉。

  和他在一起,我变得局促不安,变得沉默不语,当他再眉飞色舞地告诉我他怎样把上课的女老师气哭,怎样用英语书去叠各式各样的纸飞机,怎样把正在备课的班主任骗到医院的急救室时,我努力装作很有兴趣的样子,笑容却越来越僵硬。

  我变了,因为我长大了,我头一次担心起我哥,怕他变得越来越放纵,变得我再也认不出来。而我和我哥之间似乎只有那盆君子兰不曾改变,执拗地握着暂停的怀表。

  直到今年过年,哥哥回家探亲,穿着军装,既成熟又稳重,似乎前不久他才去了上海当武警,现在他竟然已经风姿飒爽地站在我面前了。笑着问我的学习,我的生活,让我弟少玩电脑,多花点时间看书。

  我开玩笑地问他怎么突然懂事了,他一愣,摸摸我的头,换上一付很崇拜自己的表情说道“我是谁呀!当然越变越好了!”

  我于是骗他说君子兰开花了。或许并不完全是假话,至少在我哥把菜夹到他妈妈碗里时,我看到君子兰开花了。

  我也好,我哥也好,年年岁岁,岁岁年年,就这样长大。

  【篇二】

  以前,我写作文很死板,全是口水话,抓不住重点。每当老师点作文写的不好的人时,我最不愿听到我的名字。我也最怕回家,每当回到家,妈妈总问我作文怎么样,我只能吞吞吐吐说:“不好。”这话经常说自己都不好意思。妈妈会让我去看作文书,我都快把作文书翻烂了,可自己的作文还是“外甥打灯笼照旧(舅)。”我经常在想:我为什么就写不好作文呢?是好词佳句太少,还是脑中的事情太少。种种疑问在我脑子里打转转。作文对我来说就是一把枷锁,拷住了我的思想。

  一次偶然的机会,我进了中国西部小记者培训中心写作班学习,在这里,我改变了对作文的看法。。。。。。

  第一次到小记者班上课,写作班的刘老师叫我们写《不平凡的2015年》而且必须写800字,这下我可犯愁了,我最不拿手的就是记叙文了。过去,写一天的事都困难,更别说写一年的事了,这可怎么办呢?写100字的作文对我来说就像在过一百座快要断的木桥,随时都有危险,更别说800字的作文了,可能走不到三百座桥,我已经掉下河去了。想到这些,我脑袋一下子就大了。六老师开导我说:“写作文并不难,只要用心去想,用心去写,一年的事就立刻浮现出来。写作文不能光写别人,也得写自己的故事。不要光想字数,不要光想好词好句,写作就是倾诉,把你心里的话说出来就行。”这一番话让我看见了冬天的阳光黑夜里的灯火。于是我刷刷写了起来,这时我浑身好轻松,仿佛走进了大森林里。闻到树儿的清新。闻着花儿的芬芳,看着小鹿蹦跳。听着小鸟儿歌唱......一年中所有经过的那些令人难忘的人和事一下子都复活了,争先恐后地涌到笔端......800字的作文顺利地完成了。我把完成的作文给妈妈看,妈妈说,我写的文章有长进了,我听了心里美滋滋的,总算听到一句表扬了。我睡觉时脸上都挂着笑容。

  从那以后我的作文变化可大了,成绩从7.80分升到90多分,连语文老师都觉得不可思议,私底下还给我发了一张奖状,上面写着“优秀作文”四个大字,这四个大字好像在对我笑,也在表扬我的作文有长进。由于我太高兴了,上数学课时还偷看奖状,结果老师讲的内容都没听清。可想而知,我有多高兴啊。

  以前,我拿起笔写作文,就像一股奔腾的河流被一道闸门给赌住了,一点也流不出来,可自从上了小记者班,那股汹涌的洪流终于把闸门冲开了,自由自在地流向大江大海。现在我明白了:心有激情才能笔下生花。我一定要加倍努力,把作文写得更好,相信自己:我是最优秀的!

  【篇三】

  没想过,自己会变了这么多。再也不是原来那位爱笑的女孩。突然感到孤独,感觉朋友的稀少也是一种恐怖。喜欢自己和自己讲话,喜欢一个人在家里发呆,喜欢不说话,喜欢……或许有些喜欢在旁人眼中是奇怪的,但是自己却不亦乐乎,沉浸在自己的世界里,并不觉得孤单。呵呵,冷笑一番,在他人的心中、口中,我应该已经是以为自闭症孩子,我的形象,我的笑容早就消失在他人的白眼之中。自己苦苦寻觅那份久违的笑容,但却始终找不到,最终,我的笑容,我的精神淹没在茫茫的孤独中。

  或许,我还年轻。我会改变,但……我再也找不到能让我快乐的理由。我思索着记忆中的欢乐,却找出了碎碎的记忆,以及一些零落的伤痕。越发觉得痛苦,觉得活在这个世界有种莫名的感伤。呵呵,又是一番悲哀,我的泪就随着那些记忆一起被挖掘出。

  本以为,我的猖狂,我的暴躁,能够让别人关注到我。结果,他们却成了牺牲品。越来越感觉自己的渺小,似乎从未降临到这世上。疯了似的寻找小时的相册,一张张笑脸,一张张回忆,一张张令人潸然泪下的记忆,在我心中划下了深深的一刀。我抚摸着照片,我竟不清楚为何当时笑得那么灿烂。现在回想起,那些笑容似乎带着一些嘲讽。

  对于如今面对的一张张假面具,我感到痛心,我想努力挽回那一切,却再也来不及。对于他们的面具,我觉得自己可笑,为何还要在努力地做自己。我沉默,我不打扰他们虚伪的生活。宁愿自己躲在不知名的角落也不愿去干扰他们的争执。我曾经幻想过,来了个Angele,她伸出手,解救无助的我,让我不要惊慌,安静地陪我走到有光的地方。我错了,世上是没有虚幻的,我该现实点。

  我开始摘掉面具,却有刺眼的光,我恐惧,我再次躲在角落里。这次,我并不期待天使,我真的活得很现实。但所有人都知道,现实是多么残酷,但我喜欢这样昏暗的日子……

  终觉有一天,我也会像他们那样,面具摘不下了,从丑小鸭变成了蛋,讲过去的记忆封锁,放开手努力地伪装自己,让记忆似花瓣般随风飘舞。跟着我的思想飞远了。

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