吵架伤心段子

吵架伤心段子篇一
《伤感段子文档》

我们是否也如一根烟，在出生的那一刻被点燃，在时间的长河里，偶尔发出了那么一点点光亮，但终究照耀不了别人，只有灼伤自己，到最后同样走向一个四四方方我们称之为坟墓的归宿

我需要一个人陪在我的身边不再让我寂寞。并不需要所谓爱情。我总觉得那所谓至高无上的爱情离我好远。感觉不到它的存在。

想仔仔细细写写下你的关于描述我如何爱你 请你别冷言冷语，最后微笑离我而去 一些应该体贴的感觉我没给，但我卑微的妥协是我忽略你没人陪 我最后才了解 而我心碎你受罪或许我不配。

再见旧时光 ，是否定了我以前的所有 从新来过 ，活在自己的世界里 ，再也不会对别人的世界好奇，也不会轻易接纳一份莫名其妙的情感。

终生寻找所谓别人认可的东西,会永远痛失自己的快卡通相架乐和幸福.庸俗的评论会烟灭自己的个性,世俗的指点会让自己不知所措.为钱而钱使自己六亲不认,为权而权会使自己胆大妄为,为名而名会使自己巧取强夺,真实的我在刻意的追逐之中,会变成一张张碎片随风飘扬,世俗的我已变得面目可憎。

不知何时 他开始守望 守望着那没有边际的天空，但愿它能够给我一点点希望 一点点勇气，可它总是那么苍白 苍白的有些恐怖，终究 他的那片天空 给他的 只是种种绝望。

何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情,何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日.过去的已经一去不复返了,再怎么悔恨也是无济于事.未来的还是可望而不可及,再怎么忧虑也是会空悲伤的。

吵架伤心段子篇二
《小伤感的段子》

小伤感的段子

1、淡然是一种优美，一种心态，一种涵养，一种境界。淡然是守候在宁静夜晚的一盏路灯,明亮亲切默默无闻。淡然如我,平平淡淡,顺其自然；拥一颗淡淡的心,过平静如水的生活。漫漫人生旅途,看风起云卷,花开花落,蓦然回首浅浅一笑,守一颗淡泊之心,拥一份淡然之美。

2、捧一瓣心香，搀杂一份思念，调和成一种缠绵，不去在意，等，是否让自己心酸，不去在意，盼，是否让自己疲倦，不去在意，望，是否让自己泪落枕边，不去在意，你还是不是把我放在心间，依然在你经过的路口，种一束飘香的花，为的是你能够回到我的身边，把爱再温习一遍。

3、喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活；喜欢文字的人，有时又很理性。表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。

4、不要让幸福擦肩而过，当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你；当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气，也因为他爱你；他把你的兴趣也变成了他的兴趣，还是因为他爱你。 如果你发现身边有这样的人，请你好好珍惜。溜掉的小鱼，总是最美丽的；失去的情人，总是最懂你的。

5、岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

6、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。尽管如流往事，每一天都涛声依旧，只要我们消除执念，便可寂静安然。...如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。

7、路漫漫，夕阳西下，映红满天，残雪的山路，有我们的欢声笑颜，美好的画面不停地用相机定格在眼前，我喜欢背着你的包，牵着你的手，一起走到永远。

吵架伤心段子篇三
《那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛,句句经典啊!》

那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛，句句经

典啊！ 1、A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课……

2、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

3、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

4、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：

“我叫花生……”

5、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”

6、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

7、中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，李刚（我的名字）”-- “哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话……我汗！

8、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”

9、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……

10、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不

动。”

11、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

12、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。哇靠，真理就这样诞生了。

13、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”

14、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。

15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！

吵架伤心段子篇四
《史上最强悍的搞笑段子》

史上最强悍的搞笑段子，笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看！ 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”­

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：

没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…"

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…

吵架伤心段子篇五
《经典吐槽段子》

"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。"

就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。

[90后女孩创办情趣用品商店 称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。

"你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。’我说，‘那我教你好了。’于是我俩就„„"

看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！"

男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头„„

[英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪

一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”

"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～"

以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！

对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘„老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’„„‘圣母皇太后’之名„„死后谥号为„„OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。

别人笑我胸太小，我笑他人一身膘

我走进酒吧，看见一位美女独自坐在吧台前，我问："美女，有人邀吗" 答"我就是„"

晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说："老公睡觉吧。" 当时我还在气头上："老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了："帅哥，我老公死了咱俩好吧。"

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问："干嘛呀，要摸你就好好摸！"男孩说："我试试这样双击是不是可以变大点。"

姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！ 今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了

LZ,服装男收银，一美女妹纸试完衣服问我好看不？我看了看说有纸巾吗？妹纸说干嘛？擦口水。妹纸果断笑了，然后付款了！

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说："我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！" 全班晕倒...

陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽地说：买了„„

奶奶托梦给小明，说今年清明节，别让重孙子给上坟了，小明问："您在那里很有钱吗？"奶奶皱眉道："不是啊！重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢„„"

清明节傍晚，大辉在路边等车，发现忘了带钱，于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸，一个老大爷问大辉：有打火机吗？"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子，问："你在干嘛呢？""在等家人给我送钱。"大爷没有说话，转身匆匆走了，还越走越快。大辉喊道："大爷你慢点别摔着！"大爷索性拔腿跑了起来„„

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑，这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀，熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

又一次课堂上一学生捣乱，老师说“我还没见过你这样的学生！”，学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了！”

楼主路过精神病院，二楼窗户有个精神病喊我，说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽，我承认我是爱心泛滥了，从烟盒里拿出一颗，还没等扔，他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来，你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去，楼主想想也对，扔上去之后这b走了然后就没有然后了

今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的！！

今天老爸突然看我一眼，感叹到“唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃，当，时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视

有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我

今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭„„后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——回乡偶书

和同事们聊天，大辉说，"唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，"老沙回了一句，"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语："我就是孙子好不好。。。

大辉和女朋友出去玩，一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说："你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？"大辉抬头，幽幽地说："这样啊，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。""

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。

一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他

说白玩。留妹子一人在风中凌乱

LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了

一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹„„盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！

媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。。

一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说:”你审美有问题吧？”哥们儿答道:”你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。

生气想发泄还不想惹事？去妇婴医院人流手术室门口，见男的就一顿大嘴巴子，嘴里喊："你TM是人吗？这是人干的事？！"打完他还得给你赔礼道歉。

公司举办篮球赛，部门组队报名在想队名。我插进去凑热闹：叫“涨工资队”吧！回头比赛的时候我们的拉拉队都在叫“涨工资！涨工资！！”多拉风！！

[银行职员恶整骗子：花4元钱 让骗子损失800块]怎么做到的？那位职员每次汇款0.01元，然后选择对方扣款付手续费„„总共转账400多笔，骗子损失800多元！

胖嫂："胖子，你咋从来不说你爱我呢？""娶你那天不是说过了吗？要是有变化，我会通知你的。"

今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。

物理老师说：这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗！突然一个女同学笑了！接着一群女生笑了！接着物理老师笑了！接着全班都笑了

晚上和老婆在外面吃完饭开车回到小区，下车冲着几栋楼大喊:你老公回来了...，然后回到车上和老婆听音乐，不大一会儿，走了几辆车，好了！有车位了。

小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友到底梦见什么啦？男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了„

我老婆总喜欢买彩票，还经常对我说“要是有一天我中了，我就跟你离婚一分钱也不给你！”我暗笑，其实几年来我每天都跟她买一样的号，看她到时笑的出来不。(看来这大哥倒是为离婚做好了充分的准备！)

现在买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的绷肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长了压身材，太短的又显腿粗„„哎，衣服要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 接着，这奇

葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷„

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。（所以有些问题不要追问！会伤心！）

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

上陌陌突然有个人发消息让我加她微信，我滴内个激动啊，玩陌陌这么久，终于有人主动找我了。于是我加了，发了几张情趣内衣图片给我，问我觉得怎么样，我说挺好的，她立马发个地址给我说，明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了，才发现是个买成人用品的小店。

"豆腐多少钱？""两块。""两块一块？""一块？""一块""一块两块？" "两块""那就是五毛一块呗""滚„„"

["鸡肋"衣物困扰6成白领]春夏交替，又是换装时。调查发现，36%的白领衣橱里有10件以上的"鸡肋衣"，6成多白领存在"衣橱烦恼"，面对闲置旧衣无计可施，45%的白领只能选择丢弃。

"新三年旧三年，缝缝补补又三年"的时光已经一去不复返了，今天的情况是这样：

男：正面三天，反面三天，太阳下晒晒再穿三天„„

女：逛街三件，网购三件，收拾房间又钻出三件，尼玛还没剪商标！！！

一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料„

今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）

今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。

一次跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友笑着说：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！

刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。

吵架伤心段子篇六
《笑话小段子》

笑话小段子

婴幼儿乳房早发育与圣元乳粉无关；单向收费与中国移动、联通是否垄断无关；中国油价多少与国际油价的涨跌无关；舟曲地质灾害与国家无关；中国2季度GDP超过日本成为全球第二，与你我无关。

在公交车上遇见父子吵架，小孩儿对他爹说：你一个烂高校的政治课老师，天天给我讲我必须读牛津剑桥，你自己觉得好笑不？

周末与朋友出去K歌，之后在KTV里上厕所，刚推开厕所的门，就看见两男的在里面激情地KISS啊，我呆了几秒之后，连忙说着“对不起、对不起”就关门退了出去，在于我关门之前，听到里面的人骂了一句：“流氓！”

我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”„一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍„”你们懂的„我们风中凌乱了„

看标题的变化：《解放军报》8月2日：“美国的航母来了只有被当作活靶子打！”；《解放军报》8月12日：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！”；《解放军报》8月16日：“美航母进入黄海意义不大！”

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“三十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成200名食客腹泻呕吐住院，唯有一名来自中国的十五岁女生，不仅没有任何不适感觉，而且还参与了抢救患者，记者采访时该女生说道：“毒奶粉，苏丹红，地沟油都弄不死我，你们这点东西算个屁啊，老娘能在中国活十五年，这点儿抵抗力还是有的。”

上联：一袋三鹿制造万千结石宝宝 下联：两桶圣元催熟多少幼女咪咪 横批：奶没问题。

中国GDP总量超日本，成为世界第二，重回亚洲第一。这条网民的反应普遍平淡，甚至有点厌恶和不耐烦，为了政府的GDP，付出环境、健康、孩子的性早熟和个人的快乐，这种游戏，玩了那么久，再傻的人，都知道这是笨蛋才喜欢的交易。

日本明治奶粉惊呼:中国淘宝网明治奶粉销量已经突破了明治奶粉的产量。

有些人羡慕别人的爱情, 像羡慕别人身上的衣服那样, 恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想, 你不知道那件看似美丽的衣服, 穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息, 也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了, 也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人, 你不知道的 。 。 。【康永，给未知恋人的爱情短信】

『异地恋』一个人离开，一个人相送；一个人发烧，一个人心痛；一个人伤心，一个人感喟；一个人开心，一个人回味；一个人悄悄准备惊喜，一个人羡慕成双成对，一个人默默写条短信，两个人偷偷笑中带泪。

刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府！

吵架伤心段子篇七
《吵架处理》

情侣吵架了该怎么和解？(不看后悔一辈子哈哈哈哈哈)2014-06-09 01:15:53刚刚在广播里发了一段话，说“我还有一件特别不喜欢的事情，就是很多人在出现问题之后，沟通时总是习惯性地指责对方，企图为自己不合理的行为开脱。俩人能吵起来，肯定是各有各的不满，既然你选择主动求和，就要多倾听多关注对方的想法，耐心问问他为什么要这样说这样做，而不是只顾自己滔滔不绝，然后反问对方为什么不吭声没反应。”想想作为一个像我这样脾气火爆的人，还真可以系统地说一说这个问题。平时生活中的小摩擦倒还好说，女生撒个娇男生逗个乐这事儿就算过去了。但是有些相对比较严重的吵架，就非常需要沟通技巧。网上流传一个段子，说女人难伺候，不认错她不开心，认了错她追问你错在哪，答不上来还是不开心，甚至更生气。而男人也不是什么省油的灯，电话不接短信不回直接蒸发了，过段时间若无其事地重新出现，实际矛盾却没有得到解决。这其实是一个很微妙的问题——想要改变局面的人(吵架了冷战了，你想结束冷战)，必须有能力掌控局面而又不能过于强势。确切地说是需要你做一个主导者，将局面[引导]到你所期待的方向。下面先说两个典型的常见的错误的做法。泛指任何男女，打字写“他”比较方便，是个统称。第一，是其中一方无条件无原则地低头认错，只为息事宁人，却对具体事件避而不谈。满嘴的“行行行，好好好，全都是你对，我错了我错了，我真的错了”，像这样敷衍的态度反而更容易让人发火。而低头的一方也并不甘心，会对呛“我不是已经道歉了吗你究竟还想怎样”。想怎样？当然是想要解决问题。于是就很容易出现前面说过的场景，被逼问“为什么错了错在哪了你给我说清楚”。这样的情况下，发问的一方反而显得咄咄逼人了，说不清楚还要反复追问，到最后两个人的心理诉求都没有得到满足。第二，是其中一方苦口婆心语重心长滔滔不绝地摆事实讲道理，搞出一副自己十分成熟理智无限包容只等对方乖乖认罪的做派。时常还会加一句“我不想跟你吵”，或者是“你觉得我说的对不对”，甚至反问“难道不是这样吗”。这时候对方心里肯定是觉得“话都让你说了，我还有什么可说的”，所以保持沉默，但他可能根本就不认同你。哪怕他被打动了，肯定也不会立刻变脸，像被教育的小学生一样，老老实实地说“是你说的都对”。那你就会觉得像是在对牛弹琴对着墙对着空气说话，你讲了这么多对方都没反应，你情绪也会恶化。说真的，遇到这两种情况(有人用这种方式对待我)，我

内心的潜台词往往都是在默默地爆粗，想说“吃屎去吧你”，最终忍无可忍地开口大吼一句“滚你MB”，然后走人——这是一个素质极差的人的自我剖析。大家见笑了！对了，还有那种特别在乎对方特别爱对方的，一闹别扭就买小礼物哄着，也不是长久之计。就像养狗一样，要让他意识到问题，要纠正他的坏习惯。在家随地大小便你扭头给它塞一块儿饼干，它怎么想？它以后给你尿到床上去。好了，我们言归正传。这两种方法，从传统的大众的角度来看，就是一个主动，一个被动，一个哄人，一个被哄。但是在我看来，这两种方法是大同小异的，甚至可以说在本质上都是相同的。因为他们都没有给对方坦承的机会，没有给对方一个“出口”。一个是“行了行了，我错了”，一个是“我说的都对，你不对”。没有一个去问一问对方怎么想。在实际交流过程中，吵了那么久，多少肯定会象征性地询问对方的意见，在言语上会问对方怎么想，但是不会得到太多反馈。为什么？因为人已经处于争吵的情绪里，他不愿意也没办法再心平气和地跟你交流思想。他提不起那个劲儿来。他就会觉得，随便你发泄随便你怎么说吧，可能还会跟你对骂起来。到最后两个人只是争一口气要分个高低，其实很没有意义。那么正确的方法是什么呢。1.两人吵架了生气了，不论谁对谁错，你要先努力让自己平静下来。深呼吸，或者去抽根烟，或者去其他房间待一会儿。但是不要出门，不要给对方你拂袖而去的感受。2.平静好了回来坐到他身边抱住他。慢慢地抚摸他的头和后背，就是那种安慰的手势做法。如果他不抗拒的话，就进行下一步。如果他抗拒的话，就硬来，直到他不抗拒，然后进行下一步。哈哈哈哈哈。3.下一步就是温柔地问问他：“你是不是不高兴了？是不是生气了？我们不生气好不好？”——我知道这是明知故问，听起来像哄小孩儿一样傻逼，但是在那个情境里你俩都不会觉得奇怪，反而特别温馨…要表现出你在乎他的感受。4.然后就要让他知道你也在乎他的想法，你要主动跟他交流，把话语权交给他。可以猜测几个可能的原因，耐心地引导着问问他：“你为什么会这样？为什么会那样？是不是因为这个这个？还是因为那个那个？”营造出这样的氛围以后，对方通常会很乐意表达。不论你是否认同，都要认真听，努力站在他的角度上思考，最好能根据内容提出进一步的问题，全程都要保持冷静，万万不能打断他的话。5.等他说得差不多了，你就找出其中几个你认同的，或者是有共鸣的，或者觉得可以理解的地方，告诉他你明白他

这部分的想法做法，甚至可以给自己假想一个类似的情景，或者找出类似的曾经发生在你身上的事情，跟他交流。实在找不到，就说个你朋友的，然后摘取一些当时你对你朋友的意见评论进行佐证，说明你真的认可这种想法。6.在前面的对话之后，讲了你的自身事例，其实听起来你们就好像一个立场一个角度一个阵营里的朋友，做了相似的事情。你们不再是敌对的了。这时候你就可以讲你自己的想法了，但是要注意措词——“可是在这样的时候，虽然[我们]是这么想这么说这么做的，但是站在[对方]的立场上来看，[他]可能就会觉得不开心”。这里面的[我们]说的其实就是他，而那个[对方]和[他]说的是你自己的感受。但是这样说的时候听起来还是像在讨论别人的事情，不会那么刺耳，他也不会把问题局限在你们两个人之间，反而能客观思考了。7.经过这样的过渡之后，你就可以渐渐代入自己的感受，说，比如你看，就像刚刚也一样，虽然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎样怎样，但是作为我来说，我觉得怎样怎样如何如何。8.自身想法诉求说完之后，两人开始讨论解决办法。跟他说明白你希望他可以怎样，也让他说清楚他希望你怎样，各退一步，共同改变。要让他认识到，这是一个广泛存在的问题，你俩谁也没针对谁。就像他跟别人，或者你跟别人，还有你朋友跟别人，也有过类似的事件，说明这个问题的确是不利于我们生活的。所以我们并不是为了谈恋爱为了你我才做出改变，而是为了完善自身，为了今后的人际关系更加顺利。当然这也是实话。别跟我说什么你争强好胜爱面子所以做不到之类之类的，你这就不是个好好过日子的心态。等吵到最后俩人撕破脸了，你不就更没面子了，还要伤心。也别说你恋人的性格就是油盐不进，不适用这样的方法。他跟你在一起肯定也是想好好过日子的，哪怕只是玩玩你，那俩人肯定也是想开心的玩，没有人谈个恋爱就乐意天天互相恶心。P.S.说实话我写完的一瞬间觉得自己好恐怖…听起来像是个心机婊…噗…PPS.会不会原本没人觉得我恐怖结果我自己说了然后大家觉得诶真的耶PPPS.算了我又觉得自己不是心机婊，心机婊都是想方设法地让人跪舔，而我是真的想要解决问题

吵架伤心段子篇八
《18条有关心情的经典段子,有没有一句适合此时的你？》

1.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；生活还在继续，需要微笑着继续前进。2.有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊；不是所有的爱，都可以表白。。3.有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。一点点语录网4.总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，刻骨铭心。总有一段恋情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。身边来来往往很多人，总有一个位置，一直没有变。走在路上，想一想，下一秒温暖的阳光，谁与你分享。5.什么叫真正的放下？就是有一天，当你再次面对你过往的难堪、你憎恨恼怒的人，心如止水，不再起心动念，坦然面对，一笑了之。即便别人在你面前，复述你过往种种不幸时，你仿佛是在听别人的故事，心里一丝涟漪都没有了。放下，莫过如此。6.人的一切烦恼来自执着。我们执着什么，就会被什么所骗。我们执着谁，就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。心是工画师，把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。7.我瘦了，头发长了，性格开朗了，爱说爱笑了，心变坚强了，对自己有信心了，不喜欢在人前哭了，学会伪装了。一切都变了，却发现那份最初的单纯，善良，爱脸红还一直一直陪着我。原来我始终没变，变的只是心情。8.一个转身的距离，一切成了断点，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，9.当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。10.一个

对你不好的人，你一定要学会放下，不要为他的任何事情，任何言行而痛苦。如果爱你，一定不忍心对你不好。对于一个不爱你的人，有什么必要为他烦恼，为他伤心呢，就是个路人甲罢了。11.我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。。12.越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安；真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人；耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己；我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲；有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后你会发现自己要比想象的优秀很多。13.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。14.当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。15.原来我以为，一个人的勇敢是，删掉TA的手机号码、QQ号码、等等一切。努力和他保持距离。等着有一天，习惯不想念他，习惯他不在身边，习惯时间把他在我记忆力的身影磨蚀干净。(本文来自一点点语录网 16.越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。17.其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。。。18.在一起久了，避免不了争执。有些恋人，每天都吵架，但年复一年，还在一起，尽管每天吵架，但仍然分不开。有些恋人，从来不吵架，外人都羨慕他们的甜蜜， 但是却

闪电般地分手了。吵架是疯狂地交流,肯留下来争吵的是爱你的。反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸，所有感情都会瞬间摧毀。。