想念父母话

想念父母话第一篇
《想念父母句子 想念父母那是一种刻骨铭心的伤痛》

想念父母句子 想念父母那是一种刻骨铭心

的伤痛

1、想念父母那是一种刻骨铭心的伤痛，那是一双无法入眠的双眼，那是无数难以忘怀的记忆，夜半时分，遥望天国，用心与另一世界握手，与前去赴宴的父母，亲切地天地对话，那不是黄梁一梦，那是真真切切的，灵肉沟通。

2、想念父母，在一个民族的盛大节日，在亲人们纷纷团聚之际，在物是人非的伤感之外，我希望热闹，很快可以过去，希望工作和生活，重新跌入忙碌，希望尽快走出空荡荡，被失落弥漫的房屋， 融入繁华的街道，让熙熙攘攘的人群，淹没自己，或者，听凭酒神的放纵，长醉不醒。

3、想念父母，在寒冷的冬季，我期待冰雪，马上可以被春暖消溶，我期待所有，网络内外的朋友，能穿越时空，分享一位儿子的孤独，让它变成一种，抚慰的幸福，让每一个人都要，承受的这一刻，多一份温暖和感动。

4、想念父母，一只滴血的杜鹃，携一颗感恩的心，盘旋在时光之树，丈量生与死的距离，平凡或者伟大，短暂或者漫长，悲剧还是喜剧，其实都是同样的，生命结局。

5、想念父母，一个人即使躺在床上，也无法让身心沉淀下来，你不得不陪伴父母，在日月下走得很远，让思想深情地发酵，用痛苦使自己成熟，用追思安慰在天之灵。

6、想念父母，那是一段相当漫长的旅程，需要儿女，送行一生，路上，没有斑斓的风景，只有深深的思。

7、想念父母，可怜的儿子，常常被意识带回从前，随思绪飞回故乡，站在历史与现实的拐点，成为一段故事的主角，咀嚼那些艰苦的岁月，尽管亲近的人已经逝去，但那熟悉的音容笑貌，双手触摸过的物件仍在，村庄和老屋仍在，乳名与呼唤，

（转载自第一范文网

想念父母话第二篇
《思 念 父 母》

清 明 祭

----追忆我的父亲母亲

我的父亲、母亲因病相继离开我们已经整整3个年头了，3年来，常常想着应该为父母亲做点什么，写点什么。天天为工作、生活、家人奔波着、忙碌着，几次欲拿起笔且又搁下，但父母的身影却时常在魂牵梦绕中回荡着……。清明节前夕，我们兄弟合计着在父母的坟前立了墓碑，铭记我们作为子女对父母的哀思，追忆父母亲的过去……。

父母的出身都是农民，同其他许多山区农民一样，日出而作、日落而息，一生劳作很平凡，但是把我们兄弟姊妹6人抚育成人，送我们走上工作岗位，陪伴我们成家立业生子，付出了毕生的心血。

我的父母都是1936年出生。他们的童年都是在解放前度过的。记忆比较深的还是父母亲在我们儿时一次次像讲故事的述说之中。父母亲都没有读过书，仅上过几天夜校，也识一些字，尤其父亲后来给乡大院送报经常看看报纸，收获颇多。母亲的确记忆力很好，似乎别人很久以前说过的话，她几乎都一字不拉的述说一遍，令我们姊妹几个自愧弗如。我们兄弟姊妹多，加上我奶奶有9口人，这在村里算是大户，但是由于老大老二都是女孩，没有壮劳力，所以粮食一直不够吃，靠老娘家接济。记得80年代初我们家欠村里口粮费1000多元，当时一个农工也就合8毛到一块钱。日子过得很紧巴，母亲却变着花样改善伙食。苏打饼、

烤糕、包皮饼、豆沙包、疙瘩饼，每年端午节必包的粽子、腊八粥……，永远留存于我们记忆之中。

我拍行老五，上面三个姐姐一个哥哥，下面一个弟弟。从小时候起我的身体就体弱多病。大概4岁左右母亲领我乘人家的马车去平山回舍村找老中医看过病，据说那个老中医在井陉平山一带很有名气。回来后吃过好多中药。都说良药苦口实在难以下咽，当年母亲让姐姐们帮着给我掐住鼻子灌药，至今难忘。到底什么病我也搞不清，记得每天晚上睡觉要跪着才能入睡，大概是肠胃的疾病吧。同村的中医在我腿肚上扎过银针。也许就是多病的原因，让父母为自己比其他孩子要费很多心。所以常常感觉父母对自己比别人疼爱有加，但其实父母对子女们都一样是牵肠挂肚，并无偏颇。

我的姥爷在日本投降前是县大队（游击队）成员，一个叔伯姥爷当时在县大队转移时被还乡团逮住，在卢峪村山涧被他们用石头砸死的，后来追认为烈士。就因为是县大队家属，姥姥从来不敢在家久住，一直领着我母亲在平山井陉交界山区山村，由县大队安排寄宿在老乡家中。偶尔回家中收拾粮食，拿些换洗衣服干粮。一天临晨3点多，日伪还乡团在村南山岭上放枪，邻居大娘赶紧呐喊姥娘收拾衣物领着我妈快逃。但是眼看着走不及了，姥娘把我母亲安排给邻居大娘看管，自己躲进一个麦秸垛之中，这时日本人已经把麦垛围了起来，一个日本人开始用叉子向麦垛里乱捅，幸运的那个日本人不会使用叉子，只是胡乱插了一阵。

姥娘心里害怕极了默默祈祷菩萨保佑。当时真要放一把火，我姥姥娘没命了。还有一次，姥娘领母亲走亲戚，路过村南二岭时，遇见一个中年人。他说，你讲实话吧，我认识你，你是不是卢峪村谁家的家属，你赶紧领着孩子逃命，还乡团把你们村包围了，你回去就完了。姥姥听了赶紧致谢，领母亲到山上破庙中躲避，终于逃过一劫。母亲的少年时代就这样颠沛流离之中度过的。解放初期，母亲和同年的伙伴一块上山割草、赶着毛驴驮送粮食，虽然辛苦却也快乐，更铸就她豁达乐观、吃苦耐劳、独立自强的性格。

母亲不但为人开朗豁达、待人诚恳、说话幽默，还有好多知己。她们一块下地干活、挑水送饭、种菜收粮。她虽然识字不多，没学过裁缝，却是心灵手巧。我们全家的人过年新衣服、新鞋都是自己亲手剪裁、缝纫的。每当夏天别人在午睡时，她总是忙着收拾一些破旧的衣服、布条在面板背面抹上面糊一层一层备夹子、在过道里口搓麻绳，纳鞋底，总有干不完的家务。印象中母亲的味觉不是很好，为了防止蒸干粮时糊锅，在锅里先放一片碗底，听着开水鼓动瓦片的声音。为了节省垫布，把大麻子叶子垫在箅子上做垫布。每到过年，大家庭的年货准备是最忙的。母亲领我们到村里其他人家碾黄米、用小磨弄些玉米、黄豆、小豆、绿豆磨碎磨成豆面，和些白面包饺子。煮时容易破皮，吃起来感觉比白面的要硬些。当时粮食紧张情况下，只能想方设法把粗粮细作。有时还自己做豆腐。记得每年寒假除了写作业，就是帮家

里准备年货。烧一个大柴锅，边上按一个大风箱，我们的事就是呼呼的拉风箱，不时填些柴禾，或者和大人一块压面、搓面，边学边干边玩，十分有趣。半点多钟后吃上香喷喷的大馒头，真的很知足、很幸福。

记忆很深的一件事，一次母亲和我们队的会计因为我母亲还了她钱，却说我母亲没有给她，因此吵了一架，母亲很生气，就讲因为自己当时没记录，没文化吃了亏。所以她对我们兄弟姊妹的学习特别关心，希望我们能够努力学习，出人头地。总是给我们腾出更多的时间读书、学习文化。父母的期望成为我们不断学习进步的动力，获得三好生的奖励、考入大学深造，我哥部队立功提干、转业等等都成为我们对父母最好的回报。我们子女们的听话、懂事、知书达理在乡里乡邻是出了名的。父母亲也都为之感到自豪和骄傲。

我们姊妹们多，外甥、孙子们当然也多。除了做家务，下地以外，父母还帮着带孩子。我常说，母亲就是孩子王，抚养孩子消磨她毕生的心血和年华。但是孩子们又是期冀、更是希望。父母仿佛从没有厌倦过，更没有发过一句牢骚。父亲母亲宠我们却从不惯我们。记得小时候，母亲让我拿一毛钱去买醋，我用剩下2分钱买了糖。回家后母亲看见我的嘴里蠕动着，问我剩下的钱呢，我笑着没回答，结果母亲把拉到身边冲着我屁股一阵暴打，那才是长记性呢。我们姊妹几个几乎都没有买零食的习惯，从不乱花一分钱。生活的艰辛和不易，时时在激励着我们不断成长、

不断进步。

我的父亲出身很穷，因为10岁时我爷爷就去世，所以和我奶奶相依为命，生活的重担重重压在他瘦弱的肩膀上。跟着别人打短工，到山上打石头。上学成为难以企及的奢望。但是父亲却很要强。儿时记忆中父亲除了农忙，就是干些石匠活，錾子、喇叭、墨斗工具也很齐全。后来我们家盖房子用的石料都是父亲一 錾一 錾蹴好的。为了盖房子我们自己家砌窑烧砖、脱坯。省了不少钱。80年代初期，村里开始办煤矿，为了增加收入，父亲到矿上下井，小煤矿的设施、通风条件不好，井下阴冷潮湿。父亲得了胃病，开始吃中药。为了不影响出勤，父亲把药罐子带到班上，在矿上熬药吃药。81年冬天，父亲因病休了一段时间，第一天安排的是早班。原来都是步行走村边的小道，没想到当时已经有一块地施了工，挖了土房。寒冬的临晨4点钟，脚下一片漆黑，父亲在毫无准备的情况下，一脚踏空掉了下去，疼痛难忍，动弹不得，喊救声惊动了矿上的同事。同事们赶紧把他送进医院，检查发现腰椎摔折了，住院治疗了3个多月。从此以后父亲的脊背再也没能直起来。记忆中父亲承受的灾难很多很多，似乎生来都是受罪的，但是却以自己的遭罪换来家人的幸福。实行联产承包土地后，我们家按人口分7亩多水浇地，4亩多旱地。为了收种庄家，家里多次养过牛、骡子、驴，解决人力问题。常说马不得夜草不肥，填夜草、喂水几乎都是父母亲的事，我们偶尔去弄一下。每年冬天给牲口备料也是一件大事，拉玉米秸、豆秸、轧

想念父母话第三篇
《游子思念父母》

深藏心底的鲁冰花

当导师让我写一写关于父母的事情的时候，我才发现自己已经很久没有主动想起父母了。 浮躁的世界，想家似乎成了一件最奢侈，最不愿意被人提及的事。曾经以为家就是父母，曾经以为父母是一种我永远不会丢弃的信念，而今，我却在不知不觉中与他们渐行渐远，成了多年在外远游的游子。

曾几何时，想家的时候，父母一句无关痛痒的话都会唤出我的泪水；曾几何时，在想家的寒夜遥望星空，整个世界里，只有那满天的星辰陪我一起孤单；曾几何时，我相信夜空中那颗最大最亮最闪的孤星，才能代表我的无比思念父母的赤子之心……可是，我是在何时学会了忽略？

那一晚，我听了一夜的《鲁冰花》。

正是这首“鲁冰花”，让流连、沉沦在爱情与友情中的我如梦初醒，开始重新解读我和父母之间这世间最沉重的珍贵。

一句“子欲养而亲不在”让我怅然若失。但相比较睡梦中的失去，醒后的“虚惊一场”一词却比“风花雪月”一词美上何止千倍！

记忆里，父母不知疲倦的身影，总是一贯对我的宠爱呵护，他们的岁月似乎就是为了我而存在。从每一顿饭的荤素搭配到每件衣服的薄厚，从一句严词后我的不悦到每句赞语后我的自满，都倍加小心。如果要说这世上有什么对其他生命比对自己的生命还小心的话，那就是父母对自己的子女了，所以有时候我也为他们这样无微不至的细腻感到诧异，乃至感动。

家贫时，母亲不似其他妇女般怨天尤人，叫苦连连。因为安分守己，所以时时安贫乐道；因为善良淳朴，所以处处以身作则；更因为作为一个母亲，所以除了希望家人平安健康外，她便别无所求。宽裕后，母亲也不似其他贵妇般浮夸虚荣，高高在上，抑或是因为本性使然，母亲从未变得自私自满，更加不会离开底线。最值得一提的便是母亲的幽默诙谐，每想至此，便忍不住破涕而笑。她在快乐的同时能给周围人带来快乐，这可能便是所有虚荣的达官贵妇所不能及的，这也是我为什么一直觉得母亲健康长寿乃是情理之中的原因。 落寞时，父亲不似其他负心汉、窝囊废般抛家弃子，一蹶不振。因为背负太多冷眼和嘲笑，所以他心有不甘；因为承载了太多家人的希望和温暖，所以他不愿辜负，我觉得更是因为心中有爱，所以才能咬牙坚持不曾放弃。生活好转之后，父亲深孚众望地回报社会——也是本性使然，自幼丧亲形成的容易怜悯的本性。想起自己，我对自己享受着父亲的宠溺却不思进取而备感惭愧。我想父亲也有在父母面前呼风唤雨、无忧无虑的少年时，可能也有满腔热血、豪情万丈的年轻时，更有驰骋商场起起落落的中年时，而我看到更多的却是他历经世故沉浮后的乐观和蹉跎岁月洗礼后的沧桑。

历经风吹日晒的脊背，也曾数次倒在病床上，未经世事的我读不懂他的乐观与谎言……

在那个时候我曾种下了一个愿望，一个打破“久病床前无孝子”的愿望，这个愿望，是我最有信心实现的愿望，也是我唯一最想晚点实现的愿望。

无法用言语修饰的手，照样为我做饭洗衣盖被子，未经世事的我却读不懂她的疲惫与坚强……那个时候我便拥有了一个梦想，一个用自己的双手撑起这个家的梦想，这个梦想，是用母亲的手和父亲的脊梁启蒙的，也是我毕生最神圣的追求！

面对孩子的年少轻狂，很多时候父母以为孩子并不懂他们，其实孩子的心里比任何人都清楚父母对自己的爱。父母的一言一行一悲一喜都看在眼里，记在心里，就是在这样无限循环的爱的模式下，我们得以健康平安、幸福的长大。岁月如梭，父母终究会老，如果可以用我的生命时光即使是按十比一的年岁与时间换来他们的寿命延长的话，我也感激不尽！然而，这是不可能的，就像天下孩童用尽毕生之力也不可能回报完父母的爱一样。我不知道友情爱情中双方付出的情感能不能衡量，但是亲情的存在是天生不能用任何标尺衡量的，我们永远是欠父母的。若非要拿东西来衡量的话，那这个标尺可能就是各自的道德了，我想这是上天在人间最得意的杰作。

当流光红了樱桃，绿了芭蕉，我希望我可以牵着父母的手，或穿梭在熙攘的人流中小心翼翼的过马路，或漫步在月夜下对影成三人，或把酒言欢诉说着属于这个家的幸福。还有什么比这更温馨的憧憬？

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。在漫漫的时间长河中，我们在有限的人生里，彼此相遇，但求在有限的人生中看到你们更多的笑容，祝你们一切安好。

想念父母话第四篇
《想 念 父 亲》

想 念 父 亲

今天我看了青年文摘上的一篇文章，故事讲述了一个单亲母亲如何辛苦的抚养自己的女儿的，可女儿却不懂得母亲的辛苦，甚至非常嫌弃自己的母亲的故事，直到有一天突然明白母亲原来是如此的不易和伟大。

我不由想起了我的父亲，我不是单亲家庭，父母双全，兄妹五人。我是最后出生的小女儿，我出生时父母都已40岁了，可尽管如此我还是在父母加倍的呵护和关爱下健康成长，等我长到了十、七八岁的时候，我也跟其他人一样有了攀比心理，我羡慕别人的新衣服，新房子，觉得别人都比我强，都比我好，我什么都没有别人好，连父母都没有别人年轻，父母那时年纪已经很大了，没有了劳动能力，哥姐他们早已长大成人，结婚的结婚，嫁人的嫁人，只剩下我和父母生活在一起，那时候住的房子又破又旧，而且在一个很深很深的巷子里，交通也非常的不便利，我觉得很是丢人，不愿意让同学们知道我家住在一个这样的环境里，怕他们笑话我，初中毕业以后我没有再继续上学，而是走上社会开始找工作，可家里没门路又没钱能找到一个什么像样的工作呢？这时我又开始羡慕别人有一个有能耐的父亲，可以为他们铺平道路，找一个体面的工作，而我不得不去建筑工地上做小工，每天搬砖和泥，干着又脏又累的工作，我那时很讨厌自己的父亲，觉得他是个没用的父亲，从心里很抵触父亲。后来父亲不幸患上了心脏病，在他生病期间我都没有很好的照顾他，给他一个女儿应该做的一切，

只因那个可怜的虚荣心。父亲在生病一年多后永远的离开了我们。直到那时我才忽然明白，我是多么的爱我的父亲，家里随处都是父亲的身影，我每时每刻都能想到父亲。我生病父亲给我买罐头；我下班回家时父亲赶紧喊母亲快给三闺女做饭；父亲说话时都要看我的脸色生怕说错了话我会责怪他……这所有的所有的一切都再也不复存在了，他没有等到我这个不懂事的女儿能够明白就匆匆的走了，再也不回来了，留下母亲孤身一个，依旧住在那个破旧的小院子里。每每想起这些我的眼泪都会止不住的倾泻而下，虽然我的父亲已经去世快20年了，可每当想起这些，我的心好疼，爸爸！你在天堂里能看到我这个不懂事的女儿吗？我会好好的孝顺母亲，让您的在天之灵放心，那个曾经什么都不懂的女儿已经长大了，懂事了，如果能够又来生，我还做您的女儿，但这次一定要做个懂事的、孝顺的女儿。

青葱的岁月里，总会有一些小小的虚荣和敏感。生活在这个世界上，唯一不能选择的，就是有什么样的父母，他们就算再不优秀，也是我们的父母，是上天赐予的缘，所以，唯有珍惜。

女儿小丽

想念父母话第五篇
《由无限想念父母亲引起的回忆》

由无限想念父母亲引起的回忆

我的父亲有三个名字，张道统、王开统、林祖培，他1975年8月65岁时，因务农被毒蛇咬伤当天去世。我的母亲彭卯秀，于1996年1月85岁时，因生命多方面功能衰弱去世。我出生于1955年，农历9月27日，公历11月11日。我有两个哥哥，三个姐姐，一个弟弟。

听妈妈说，我还只二三岁时，外祖母就去世了，当时妈妈没有回娘家去，看望她妈妈最后一眼，我外祖母叫张二秀，住湖北省鹤峰县走马镇锁坪村，离我们家有百把里路远，妈妈说因为当时是搞大食堂，加上那段时间我正重感冒，没有什么药能及时治好，因而不忍心将我丢下而没有去的，但妈妈就因为没有能看上，她亲生母亲这最后一眼，而不知伤心得哭了多少回。

1971年初老师送来了初中录取通知书，但由于全家里人穷得主要是吃芭蕉蔸，一种供喂猪吃的中下等野草，父亲坚决不允许我上初中学习，说哪支腿先动就打断那支腿，我相信父亲说话是作数的，正当我和爸爸都还没有退让时，一天我听妈妈说公社党委覃事汉组织部长来到了我们大队，我立即找到覃部长请求支持我，覃部长很快协调大队生产队各送二百斤包谷后，我冒着被父亲打死的危险就动身上初中了，出门的那一刻准备让父亲打死在家里的，可父亲却看着我走出去没做声没拦我没打我。

我1973年初又迎来了高中录取通知，此时我家里的经济情

况更加糟糕，正当我感到这次真的再上不了学时，一天又听妈妈说泥沙区委熊书记来到了我们大队，我抓住机会及时找到了熊书记请求支持，熊书记又很快协调大队生产队各送二百斤包谷后，使我又能勉强度日上高中了，父亲虽然口头上非常毒硬，但他的严厉家法又始终是没有出手。

我读初高中期间，很多时候背的粮食，都是爸爸称的，每天一斤不多一两，而我在家里的时候，一餐就要吃一斤多粮食，我上完初中第一期，我就被饿瘦了25斤多，我上初中之前大概是

1.7米高，我从上初中那天起，至今再没有长过丝毫，所以在读初高中期间，妈妈总是找机会，背着爸爸跟我加了些粮食，我想我爸爸那样的聪明，妈妈和我是长久隐瞒不过爸爸的，但爸爸在我和妈妈面前，直到他去世就是一直装作不知道。

读高中期间，有一次隔了两个多月才回家，妈妈拿出一个碗，指着碗底还剩的一点菜说，你读书去后不几天，家里请人整屋，称了两斤猪肉，因为人多掺了点杂菜，爸爸交待跟你留一半，开始还堆着的，因为怕变质，每天热一次，热了近两个月，就热得只剩下这点儿了。

家里屋子前有蔸核桃树，每年都结出一些果，成熟后由兄弟姊妹吃了，我参加工作后，就不是经常回家了，但妈妈每年都把下的果，按照几兄弟姊妹都有一份，把我的一份保管给了我。

高中毕业后的第二年还是第三年，妈妈说我读初高中时借的外面的粮食全还了，我说不是说是送的不需要还的吗？妈妈说当

时讲的是送的他们也没有要我们家还，但妈妈说当时就了圆让你读成了书就是天大的恩情，将就还得起了哪能不足额还上的呢？

母亲临近去世阶段，硬性交待在她身边的后代们，不准许将她快要去世的消息告诉我，只能在她正式去世后再告诉我，母亲的目的就是希望我，为共产党为人民银行多作贡献，希望她的所有后代们，都听中国共产党的话，后代们都遵循母亲的意志了，母亲就安详的离开了后代们。

我对父亲没有报达到恩情，因为我高中毕业后只几个月，父亲就突然的去世了。我把对父亲的报恩，加到对母亲的报恩上。我从高中毕业的第二天开始，就不再向父母亲要一分钱用，在开始工作的半脱产干部期间，即使有时候也的确没钱用，但都是找单位借找朋友们借。向兄弟姊妹反复告示，妈妈的一切开支全归我负责，不向大家收一分钱摊一分钱不过嘴，但是大家主动向母亲尽孝的也衷心欢迎。参加工作后我每次回家，都是先到兄弟姊妹家里，问母亲的情况和后辈对待母亲的情况，然后再看望母亲和询问后辈对待母亲的情况。母亲一般都不找我要钱，确实需要只要母亲开口我都超额照办，一般回家即使母亲再不要也给母亲几百元，每隔个把月时间又给母亲至少搭100元回去，目的在于让母亲知道儿子心中时刻装着她，以至于母亲去世时手中还有1000多元钱没有用，这在20年前的母亲那里是个不小的数字。无数次接母亲跟我生活，宣誓送母亲到全国各地旅游，最后那次回家接母亲跟我生活，与妈妈分别连续4次又折返，虽然都没有

接动但母亲是非常满足的。母亲去世后我回到家里，当晚我配着妈妈睡了一个晚上，我抱着妈妈感到非常的幸蔚，我不就是父母亲自己挨着饿，而把我一天天喂大的吗？一期一期送我读书培养大的吗？一次次不坏我身体的严厉家教培养大的吗？不知是不是因为有了我这棵尽孝大树，所有后辈无论远近在生活上都争先恐后的四季如春的年年如春的对母亲尽孝，以至于母亲在去世前几十年的每一分钟都沉浸在无比的高兴之中。

父亲在世时很帅气，可惜没有留下照片，母亲也只在80多岁时，留下了翻拍的一张照片，从照片可以想象她年轻时，是何等的漂亮出众，现将母亲这张翻拍照片，连同我的这篇文章一起发表，以作为我深情想念父母亲的回忆。

本文反映了我国历史上的大食堂和文化大革命，给全国各方面带来的巨大灾难，根据1981年中共中央《关于党的若干历史问题的决议》，对这两场大灾难毛泽东同志负有主要责任，但毛泽东的错误是作为无产阶级革命家的错误，是国际社会主义道路经验不足的表现，不应该主要的算在他个人的头上，但任何背景下都有可歌可泣的回忆，我的父母亲就可以说是一对，既平凡又不平凡的主人公。

QQ：290994462，手机：13875155068。

中国人民银行湖南省石门县支行 林双卿

2015年12月5日

想念父母话第六篇
《感恩父母》

“感恩父母”家庭体验活动心得体会

世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。

“羊有跪乳之情，鸦有反哺之义”。而人也应有尽孝之念，莫等到欲尽孝而亲不在，终留下人生的一大遗撼，要想将来不后悔莫及，从现在就要从身边的小事去感恩父母，回报父母。回报也不一定非的是物质上的回报，更多的是精神上的、情感上的。就算是远渡重洋、留学海外，我们时刻要怀揣着一颗感恩的心。正如世纪老人巴金所说：“我是春蚕吃的桑叶就要吐丝。”春蚕付出了，也获得了，得到的却是人们的赞美与钦佩。

父母是我们人生的第一任老师，从一个孩子呱呱坠地的那一刻起，他的生命就倾注了父母无尽的爱与祝福。或许，父母不能给我们奢华的生活，但是，他们给予了一个人一生中不可替代的——生命 父母为子女撑起了一片爱的天空，当你受伤时，哭泣时，忧郁时，难过时，你可以随时回到这里，享受父母的爱。感恩父母，哪怕是一件微不足道的事，都能让他们感到欣慰。我记得央视曾播过的一个公益广告：一个小男孩，吃力的端着一盆水，天真的对妈妈说： “妈妈，洗脚！”就是这样的一部广告时至今日，仍在热播，它的感情动人心腑，不知感染了多少人。很多人为其流泪，不止为了可爱的男孩，也为了那一份至深的爱，和发自内心对母亲的感恩。

学会感恩，是一种情怀,学会感恩，更是一种情操。知恩图报,学会感恩，冬天就不再寒冷，黑夜就不再漫长,幸福快乐就会在你我身边。感恩的心，是用心来传递的，每个人都有每个人的理解。但我相信，只要有心，那么这份爱就将传递的更远，流传的更悠久。

感恩父母是不分实践，不分地点，不分远近的！它不只是一句话而已，更要从生活的点点滴滴中来体现。孝道是我们一生的课程，没有结课，没有最优秀，有的只是做与不做。在父母身边时，多亲近父母；不在父母身边时，多想念父母，经常打电话。我认为学会感恩，做家务多交流是很好的方法。

我的假期大部分时间都用在家里的，当很多同学在开心的聚会，很多同学在计划着到哪儿去旅游，或打工做兼职的时候，我就在家里乖乖的呆着，做着放假之前妈妈在家里做的那些繁杂而重复的事情，虽有些枯燥乏味，但是可以尽一份孝心，用实际行动感恩父母。经过一假期的劳动，我真的从辛苦中体会了父母的不易。当父母因为我这小小的举动而那么高兴时，我的内心有喜悦，有自责„„那一瞬间，许多复杂的感情在我的心头澎湃。

从我懂事起我就一直想要回报父母。小时候以为听话就好，学习好就好，干干家务就好，就是“懂事”、“孝敬父母”了；长大些以为“自己自立，不让父母为自己太操心”、“现在努力，以后为爸妈创造最好的生活条件”便是“有孝心”的表现。事实上这些想法有一些肤浅。或许，面对他们年岁的增大，慢慢的衰老，他们更需要的，除了生活上的照顾外，是精神层面的交流。当今科技发达，青年人手

一部手机或是电脑。当我们回家后基本上打开手机电脑做自己的事，却忽略了和父母的交流沟通。我们的上一代人大多不会使用电脑等科技产品，他们平日空暇时间无所事事时内心会空虚，希望与我们子女多聊聊，然而得到的却是一个个面对电脑手机的背影，这不是有些残忍吗？在家做做家务，陪父母聊聊天，对父母的安慰是很大的。

回到家的第一天我做的是向父母汇报自己一学期来的学习工作，好的苦的都向爸妈倾诉。向父母汇报自己的学校生活经历，一来可以总结自己一学期来的功与过，及时调整自己的状态，另一方面可以和父母多说说话，让彼此的想法互相得到沟通。一直以来我都是不能清楚地记得父母的具体生日，每次记在本上，当想起来要用时，却又找半天。身为子女，却不能牢牢记住这些基本信息，我真是有些惭愧，心中不是滋味。这么简单易记的怎么能总是不记得呢？

这之后就是做力所能及的家务，帮助父母了。我曾设想过以后独立生活的情形。衣食住行，学问大而广，煞费脑筋。首先是落脚地儿，牵扯买房装修的质量、价格、交际等问题；买的电器还要会看说明书；洗衣、烧菜、安全、维修等等也不得不考虑；更别提养花种草，修身保健之类的休闲消遣了。让生活良性运转，真是不易啊。想到这些，我不禁佩服自己的父母，他们在这些方面处置的井井有条。

首先就是叠被子了。每天早上鼓励自己早起锻炼减肥，收拾家务。叠被不是苦事，起床后拉帘开窗，掀被通气，过一会儿再来叠整齐，盖上遮布。我有时也想过，直接把被子铺在床上，不必叠，也恰好省得晚上再铺。但转念想，不叠被像什么话，一大早就这么慵懒，整个

一天不都得松松垮垮似一滩烂泥？一日之计在于晨，积极向上的开始预示着充满活力、踏踏实实的一天。叠被是有规律、有节奏的生活不可或缺的一节。整齐的被子赏心悦目不说，还体现了一个人良好的生活习惯，达观的人生态度。

然后就是清理房间，掸土，擦抹，扫地，拖地，倒垃圾，烧壶开水。这些杂事看似容易，实则很累。每天晨练回来，做这些事就得一个小时。虽然累，权当锻炼身体，累中作乐吧。家里的地面，一般大扫一次就可以了，平时饭后大概扫扫尘土和头发，贵在保持嘛。不过地面上的头发最惹眼，以至于“扫头发”几乎成了“扫地”的代名词，地面脏也多半是因为有发丝。尤其是梳头洗头时，掉的头发最多，需要及时清理才可。

说起做饭，就是件最大的家务了。一日三餐，焖饭，炒菜，煮面，烙饼，蒸馒头，下饺子样式五花八门，各有讲究。以前多次想学的，终没下定决心，只是站在旁边看，不动手，根本记不住。加什么佐料，放多少酱油等小细节更是让我头昏脑涨。然而这事不能再拖了，年龄不饶人，尤其想到同龄人有的都会做好几种菜式，不禁感到自己矮了半截。

每次做饭时间，我站在妈妈身边，听她吩咐，精心操作。学习炒菜，需要技巧。切菜时持刀不能太靠后，既不能锯，也不能剁，还要以指关节顶住刀背以护手指。我是个左撇子，用右手拿刀很别扭，但又必须如此。种种要点的灵活把握，需要时间和反复操练。学习烙饼，首先要会揉面。倒上两碗面，边洒水边搅拌，面混在一起差不多了，

放上2个钟头，再揉就有劲道。做烙饼费油，和上面菜后，放进锅里，加点油，勤翻腾。看着自己做好的第一个饼，吃起来倍儿有感觉。虽说倒油时，惧于想象中溅油的威力，舀油时小心翼翼，伸长胳膊倾入锅中一点点便引起妈妈不满，甚至后来被其亲自代劳。唉，好吧，我确实有点笨，不过良好的开端不是成功的一半吗？学习焖饭淘米，讲求的是水和米的搭配，水放多，太软；水放少，太硬。总之把握量很重要。

最爱一家包饺子，其乐融融的好风景。妈妈擀，爸爸包，我则一会儿擀，一会儿包，听他们聊天说笑东拉西扯，偶尔掺和几句。馅子较干，我则包得顺利；倘若菜析出的水多了，包不及就走水，最后弄得饺子皮黏黏的，不得不撒上些面粉，捣鼓半天，勉强凑成个模样；如果问题大了，便让爸爸修补一番。擀皮不甚快，赶不上爸爸包，心中发急就手忙脚乱，有时见势不及，就不按套路了，干脆擀几下再抻几下。依这等干法速度倒也提高了不少，呵呵。擀起来挺带劲儿，一直擀到手心发痒，想罢手，眼见剩得也不多了，索性一并都擀完了。一回生，两回熟，多吃几顿饺子，自然上套路了。小有成就，心中自我感觉良好。当然了，做饭时间正是一次很轻松很平实的和父母交流的机会。谈谈新闻报道的国家大情，电视里的奇闻异事，或是讲述我离家期间亲戚邻居的家常，以及我在学校的生活感想，困惑等等，边劳动边交流，气氛温和，是和父母交流的最佳机会，更利于提高自我的家庭责任感。

想念父母话第七篇
《想念父亲》

想念父亲

值2014年父亲节之际献给我的父亲

深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是梦到父亲从远方回来，我大声叫喊：“爸爸，爸爸，你去哪去了，怎么这么久才回来？”我瞬时泪流满面………那是我记忆里永远也忘不了的痛！越过伤痛，记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心，吃力地恢复曾经的过往…

父亲已经去世十年了，今天正好遇上父亲节，我百感交加，那是2004年端午节，下午我在宣化正上班时，接到堂哥的一个电话：你父亲病重，他老人家在病中惦记着你，赶紧回来吧。当时也没有多想，因为父亲身体一直很好，虽然有脑血管病，但是一直是家里的顶梁柱，还想着给我攒钱买房呢。由于交通不方便，直到我第二天上午我风尘仆仆赶到家中时，父亲已经直挺挺的躺在炕上了，我不相信眼前的一切，不相信父亲就这样一声不吭地走了，任我怎样叫喊，任我怎么推，父亲都不理我，我顿时觉得天塌下来了。

父亲这几天有些感冒，但每天早上五点多就去地里施肥去了，回来后吃了两个大粽子，就出去看别人下棋去了，在摊上觉得不舒服，回来后就躺在衣箱上睡着了，快到中午时突然呕吐不止，后来就不省人事了，由于家里只有母亲一个人，赶紧找大夫，但一切为时已晚。

父亲就这样一生不吭地走了，走的是那样的匆忙，那样让人思念，父亲的离去迅速得让我们一家措手不及。

后来才了解到，父亲前一阵子重感冒过一次，很严重，为了不影响我工作，没有告诉我，身体恢复后，父亲深有体会地说：“这次是算捡了条命，我还不能死，还得给我儿子攒钱买房抱孙子呢”。先前听说我要买房，连每天几毛钱的药都停用了。我听后心里更加充满了愧疚。

1934年父亲出生于山西平遥的一个小山村，七八岁时爷爷由于抽大烟把奶奶卖了，自己又当兵去了，把父亲寄养在大爷爷家生活，父亲从那时起就没有了父爱和母爱，到十来岁的时候就跟着别人到处干活。后来到成家年龄，别人一打听这种出身，没人愿意嫁给，三十多岁了，父亲找到了他母亲，才算生活有了一点着落，但是没几年母亲也去世了，去世前也是带着没见到儿媳妇和孙子离去的。

直到四十岁了才遇到了母亲，四十多岁才有了我和妹妹，因此父亲非常疼爱我们，虽然家里穷，也不让我们干活。父亲为人老实，种地是行家，一个人能顶别人两三个人干活，年轻人对农活有什么不懂得地方，他都毫不保留的手把手教会；由于成家晚，那时又是文化大革命时期，因此家里什么也没有，因此父亲非常勤劳，不仅种自己的地，还承包生产队的地，每年粮食都有富裕。农闲时还到附近的工厂门口修鞋子，回想起来那时候是我们最幸福的时候，天天放学我跟妹妹、帮着父亲数钱虽然都是一毛一分的那种，虽然每天只能赚到五六

块钱，但是一大摞。父亲看着我们数钱的样子，非常开心，也很知足。直到现在我还时常想起他老人家那慈祥的笑容；后来父亲年纪大了，修鞋生意也不好做了，他就承包村里的挖墓的活，当每有人去世的时候，就给别人家挖墓来赚点钱，说实在的，劳动强度很大，一般年轻人都吃不消，但为了我跟妹妹上学父亲依然干最累的活。我记得小的时候，父亲出去挑水，就跟着出去了，碰到生人常问，您好福气，孙子都这么大了。父亲苦笑道，这是大儿子。父亲不时地自言自语道，什么时候就能喝上我儿子挑的水我就高兴了。

小时候家里确实很穷，白面都很少能吃到，成天吃高粱面、玉米面什么的，每次母亲篜点馒头家里人舍不得吃，都烤成干馍片藏起来，让我们饿了的时候吃。父亲，不让我们吃，他说不能吃零食，要不正餐就不吃饭了。我跟妹妹就乘父母不在的时候翻箱倒柜，曾好多时为找到一片馒头片是件很幸福的事情。后来才理解，父亲不是不让我们吃，而是那时家里太穷，一天吃完就没得吃了，很多时候馒头片都放的发霉了，就连发霉的我们都稍微刮一下就吃了，还觉得挺香； 父亲从没上过学，因此他一直重视我们的学习，记得小时候合周末的时候我就去同伴家打扑克牌，父亲把我都找回去，让我回家看书学习。经常教育我要有出息，还经常告诉我“为人不下苦中苦，哪能做到人上人”，这是他老人家跟我说得最多的话。别人劝他道，你这么大年纪了，让孩子早些下来帮你一把，别供了，别人好多有钱人都供不起，何况你也快奔六十岁的人了，儿孙自有儿孙福，让他们自己

奔去吧。然而就是这样一位父亲，硬是把我给供我了大学，最后才虽然我算不上什么成功，但对于老人们来说，他们认为是成功了。 父亲对我们都很好，并不像其他家庭尊男轻女，父亲一生中最为后悔的一件事就是让我妹妹退学了，我跟妹妹从小学习都很好，尤其是我妹妹，她从小在班里没出过前三名，家里的奖状贴满了墙，这也是父亲最引以为自豪的事情。随着时间的推移，由于父亲年纪大了，赚不来钱了，别人劝父亲，让闺女别念了，还是集中力量把儿子供出来吧，父亲笑笑说，别看我年纪大，好着呢。由于我们村落后，没有了学校，村里人都去附近的一个厂子弟学校上学了，妹妹就也跟随着去子弟学校上学了，后来那个子弟学校突然要收一百多元的赞助费，妹妹看到了父亲为难的眼神，就说她不念书了，还是供哥哥上吧。由于妹妹在班里的学习非常好，学校的老师催过好几回，都让我妹妹拒绝了，父亲和我劝过多会也不起作用，她就在初一第二学期就离开了她。每每想起这件事情，看到妹妹的同班同学好多都上大学了，父亲非常后悔，从那会就告诫我，你以后发达了不要忘记你妹妹的功劳 。回想起来，父亲当时身体确实不行了，在上大学第二年就患了脑血管病，从此就不能干重活了。在退学后，妹妹找到了一份针织厂的工作，一月能赚好几百。在我后来上学的花费大多是我妹妹供的，我真的非常感激当时我妹妹的选择，也就是说，没有她当年的退学，也就没有我的现在。

亲爱的父亲，安息吧！我会经常回家，照顾好母亲，也会和您一样，挺直腰杆，撑起这个家！子欲孝而亲不在”此乃人生一大憾事。我的父亲也和千千万万的父亲一样，勤劳善良，用生命撑起了一个家；做人儿女的千千万万，双亲在世时，找点空闲，挤点时间，常回家看看！