珠宝销售搞笑小品剧本

第一篇:《公司晚会搞笑小品剧本》

公司岁月

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻云南巍然高薪科技有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的云南巍然公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十五年的巍然在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和另一个男人，但是，他们

确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位女嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十五年的岁月，可以改变很多事情，十五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位巍然公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让他说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然？

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为公司生，为公司死，为公司奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲哥坚定信念，将销售的服务事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做产品顾问， 现在还是做产品顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做产品顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲哥昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的公司是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样公司啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们云南巍然高新科技有限公司就是医疗器械服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在巍然真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！我们大家能走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为公司产品顾问，见证了巍然蓬勃发展的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，云南巍然的家人们大家晚上好！

2015年公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看巍然家人，分外自傲，巍然如此多娇，引无数同行竞折腰，忆云南巍然，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，巍然公司如此好，关键还是看领导领导，巍然公司在腾飞，魏总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，巍然明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接明天。、

记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）树立医疗销售行业的标杆，引领行业发展，成为医疗器械的领导代理商。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天公司庆典，那边菜都上桌了，你还问，你看小魏拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看外科部都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。 乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：嘿嘿 ，好好好！这是CCTV记者xxx在**公司的报道，我们明年再见

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）

第二篇:《公司晚会搞笑小品剧本》

公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，五年的海利在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和一个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）五年年的岁月，可以改变很多事情，五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位海利公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的海利岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了海利？

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲姐坚定信念，将前台的服务事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做前台服务顾问， 现在还是做售后前台服务顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做服务顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲姐这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们新疆海利汽车销售服务有限公司就是汽车服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在海利真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！我们大家能走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为公司前台服务顾问，见证了海利蓬勃发展的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，*新疆海利的家人们大家晚上好！

2013年公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看海利家人，分外自傲，海利如此多娇，引无数同行竞折腰，忆新疆海利，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背珠宝销售搞笑小品剧本

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接明天。、

记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的汽车4s店，创造一流的服务品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天公司庆典，那边菜都上桌了，你还问，你看张攀拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看销售部都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。 乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：嘿嘿 ，好好好！这是CCTV记者xxx在**公司的报道，我们明年再见

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）

第三篇:《搞笑小品剧本》

搞笑小品剧本《四大才子》

主题：音乐小品《四大才子》

策划：销售部

音乐：销售部

演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）

秋香：黑丝袜，大裤衩，

如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停

灯光发散全场

华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！

华：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）

华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！

如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）

音乐起(四大老子出场音乐)

四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）

祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。

文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。

祝：文兄，谁让你爸不是李刚？

文：你你你，你才是文胸呢！

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）

四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。。哦。。哦。。哦。。哦）结束停。 音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本

三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》

End……

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会

演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx

小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生

导演：xxx

简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................

道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标

准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。

小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场}

许仙：要烟动作

小弟A：递烟

小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？

许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本

小弟A：q i a n 钱的钱！

小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。

小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？

小弟A：只要是钱统统拿来。

小青：要钱没有要命一条。

小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》

小青：傻蛋

傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#入我们吧！

《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》

许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。

《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》

第四篇:《搞笑小品剧本》

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）珠宝销售搞笑小品剧本

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

第五篇:《服务理念的搞笑小品剧本》

剧名：服务的要领

剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客

第一场：

老板、服务员走进来

老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？

服务员：（呆萌）没做过

老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！

服务员：（傻笑）

老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑

服务员：（微笑）

老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）

第二场

一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下

服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？

男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。

服务员：（微笑面向女）

女：（淡定）散伙饭，随便上点吧

服务员：（微笑）好的（走开）

女：咱俩吃完这顿饭就去离婚

男：离就离，咋啦

女：你知不知道我为什么跟你离婚？

男：为啥啊？

女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己

男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）

男：（看向服务员）上菜啊！

服务员把菜端来

男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾

女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了

男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）

女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭

男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）

服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了

男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）

女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务

男：把老板给我叫来

女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊

男：叫老板，快点

（老板上场）珠宝销售搞笑小品剧本

老板：怎么了怎么了？

男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）

老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？

女：对啊，没问题啊，微笑服务

男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑

老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊

服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？

老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）

服务员：哦，知道了（挠头）

第三场

（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）

男：来来来，坐坐坐（二人坐下）

服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？

（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）

男：（小声）你想吃点什么呢？

女：（撒娇）人家想吃昨天晚上吃的

男：那就要昨天晚上的

服务员：（郁闷）对不起，我不知道你们昨天晚上吃的什么

（小情侣不理会服务员，说起悄悄话来，服务员凑过去偷听，突然被发现） 男：干啥呢干啥呢（服务员继续微笑无语）

（小情侣继续窃窃私语，服务员又凑近偷听，小情侣站请来换地方继续讲悄悄话，服务员又跟过来偷听）珠宝销售搞笑小品剧本

男：（暴跳如雷）你干啥！耳朵长得大也不至于这样吧

（服务员不做声，继续傻笑）

女：别生气了，亲爱的，我有这个

男：（立马变换语气）恩，好的好的，我不生气

（女拿出“纸杯对讲机”——一条线连着两个纸杯）

（两人正准备讲悄悄话，服务员竟拿出另外一个连着线的纸杯，继续偷听） 男：（十分郁闷，怒问服务员）听得到吗？（拍桌而起）叫老板！快！ 服务员：（微笑着）老板~~~

（老板跑进来）

老板：怎么了这位先生？

男：我们俩聊私事呢，我们是情侣看不出来吗？（指着身上的情侣装） 老板：看的出来，情侣款

男：你这服务员瞎听啥呢

老板：实在抱歉实在抱歉，这顿饭算我的，好不好？

男：（莫名其妙）怎么回事嘛，亲爱的，我们走（二人走出去）

老板：（表情严肃对着服务员）干什么！偷听人家说话，说什么你都听？ 服务员：（无辜状）没有，是老板说的，要多听取客人的意见和建议

老板：（叹气）忘记这个吧，再告诉你一个要领：要注意客人需求什么，知道吗？比如说，这杯水（拿起一杯水），如果说这杯水没了，你就得有点眼力劲，给人倒上，知道了吗？不要偷听了

服务员：嗯嗯嗯，明白

第四场

（走进一对夫妻，坐下）

服务员：二位晚上好，请问吃点什么？

男：先不用点了。（顺手拿起杯子把水喝了，服务员赶紧添上）

男：老婆，我有事问你。你前两天，是不是跟一个男的一块吃饭去了？

女：（生气）我跟一个男的会单独吃饭？你看错了吧，你怀疑我？你在怀疑我，啊？

男：（生气）我肯定怀疑你啊

女：你竟然怀疑我跟别的男人！（拿起一杯水泼到男的脸上）

服务员：（马上拿出纸巾给男擦脸）先生没事吧？

男：没事没事，谢谢谢谢

（服务员立马转向给女顾客杯子添水，保持微笑，男郁闷盯着服务员）

女：你说我跟别的男人吃饭，那天我姐妹看到你跟一个女的，你解释解释啊 男：怎么可能，那是我妈，我妈长得年轻啊

第六篇:《搞笑小品剧本,打劫》

开场：两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。

老大讲话：我们80后，毕业了失业了！理想是美好的，现实是残酷的

小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！ 老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。

小弟：真的呀！

老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟：那他们怎么说的。

老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。

小弟：那你去几楼。

老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。

小弟：6楼哦！

老大：1楼哦！

小弟：你不是一步到位吗？

老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步

到位不是从1楼跳。

小弟：也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！

大哥：可不得吗

小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大：可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！（音乐起） 可是最炫民族风-也可是江南，然后下场

路人甲上，背着包，片片的

大哥打电话：目标出现

路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙ ｌａｄｙｇａｇａ！

大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）

路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？

大哥：少废话，掏钱！

路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫个色吧？（调戏大哥）

（大哥要自杀，愤怒状）：你再说，你再说，再说溅你一身血！

路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！

大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。 路人甲：什么电视剧

大哥：步步惊心呗，赶紧的说正事：掏钱！

路人甲：大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢！正寻思找个人包养呢

大哥：，妹子，我也刚毕业！

路人甲：（抓住大哥的手）大哥！

大哥：妹子！

路人甲：大哥！

大哥：刚毕业？求包养？哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不？

路人甲：正常点？正常人啥样我也不知道啊！

大哥：难为你了，妹子，可怜你活这么大了！师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕业证掏出来就行了！

路人甲：好！保重！（泪奔状）大哥有空找你打麻将呗！联络联络感情

大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台！：玩多大的？

路人甲：玩一亿飘十亿的！

大哥：你快找块豆腐撞死得了！

路人甲：讨厌了啦

劫匪小弟甲上台（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的！哎呀！行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。 路人甲：讨厌了啦，人家还没长开呢！

劫匪小弟：来！送你一副对联，来形容你的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

路人甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

劫匪小弟：猛回头吓退各路诸侯 ！

路人甲：那横批呢！

劫匪小弟：还问横批，我的妈呀！

路人甲（毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走）

小弟乙上台：别动！

路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃

小弟乙，不为所动：打劫！

路人甲：我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你！本科毕业！（撒娇生气）

小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成声

路人甲：大哥有话好好说。

小弟乙：妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业！ 下台！（此处应该有掌声）

第七篇:《公司年会小品剧本《销售》》

年会小品剧本《销售》

演员表：老板娘

业务员

丫 头

妈咪甲

超级奶爸

群众演员

友情客串

老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”

转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎…… （坐下，低头看报，喝茶）。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店

业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。

（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！

老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！

业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

（递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众），同事们都叫我尿不湿。

老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？

丫头….上茶！

丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。

业务员：谢谢，咦，见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊，这年头什么玩意都有，不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着：话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了，突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动，是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗，“惠”字来也！激动万分，打开一看“再来一瓶”，当场晕倒！哈哈题外话题外话，老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧，这是我们恒安公司生产的纸尿裤，我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司，09年的年度总销售额还突破了100个亿，在中国的这个行业当中，那我们是绝对的老大！

（老板娘一边报纸，一边心不在焉的听着）

业务员：老板娘，想啥呢？

老板娘：想帮宝适啊，你看人家天天在电视上打广告，现在这广告居然登到报纸上来了。(老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看)

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，安儿乐超能吸纸尿裤，帮宝适虽然好卖 本文来自学优高考网end#，但是市场太乱了，利润不高，别想了！

老板娘：也是咯，帮宝适利润确实不高，那你介绍一下你们的什么、什么……..超能吸哦。

业务员：我们这产品啊杠杠的，没别的特点，就是吸力好，我们超能吸产品的口号是：（下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答）足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，现在又刚升级了二代，吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在！这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗？这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。

老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌，支持国货，我们都是中国人嘛。

（业务员递上安儿乐产品资料，老板仔细的看）

妈咪甲：（抱着4个月大的宝宝边说边上台）我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤，过去一天要8遍的换，麻烦！现在好了，有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次，吸力大而且宝宝用的舒服，真的，一觉睡到大天亮，半夜还不尿床！

老板娘，你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗？

老板娘：啊？超能吸……有、有、有！不过刚卖断货啦，您瞧：业务员正在这里补货耶。你以前用过吗？这尿裤怎么样？

妈咪甲：我们家那宝宝啊，全托安儿乐的福了，身体倍儿棒，睡嘛嘛香，我瞅准了，超能吸纸尿裤！

业务员：嘿嘿，我说的没有错吧，超能吸纸尿裤，用过的都知道！

超级奶爸：（胸前一“超级奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，满面愁容地上台）哟，老板娘，这么热闹，今天我好不容易挤出点时间过来买东西呢。（抬头看见妈咪甲）哟，张姐你走这么快原来是到这里来啦，我在你屁股后边都追老半天了，楞是没有追上，你抱着一个宝宝怎么还走的这么快啊？

妈咪甲：我呀，我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤，又不哭又不闹的，乖乖睡觉，这不我还能经常抱她逛街呢！

超级奶爸转过脸对老板：最近我都愁死了，宝宝每天都会尿床，白天起来还在闹，搞的我们家媳妇都跑回娘家求救去了，家里纸尿裤都被那小家伙用没了，一天一包啊，这不好不容易等我们家宝宝睡觉了，我才能抽个空出来买包纸尿裤回去，你这里有没有什么好用点的纸尿裤啊？

老板娘：那要不你试试超能吸吧！（边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸）

超级奶爸：超能吸？好使不？

老板娘：这你就别问了，到时候用了你就知道了……

妈咪甲对超级奶爸：哎呀，这天气热得要死，用了超能吸，嘿，还真对得起咱这宝宝啊，要想宝宝屁股好，天天给他超能吸。

业务员：超能吸，天天见！超能吸，宝宝好，我也好！大家常用它，你呢？

超级奶爸：那我也买包超能吸纸尿裤回去用用。（台上全体演员相互挽手模仿脑白金广告整齐地边跳边念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收礼，不收礼啊不收礼，收礼只收超能吸、超能吸！

业务员：老板，还想帮宝适吗？

老板娘：帮宝适是什么？我都忘啦。小廖啊：谢谢你今天给我带来这么好的产品，你是我见过的业务员中最优秀的业务员，我想：你们公司的纸尿裤应该也是最好的尿不湿公司……

业务员：嘿嘿，我们安儿乐啊—没有最好，只有更好！那老板娘！我们的送货车就在门口哩，是给您卸两件还是三件呢？

老板娘：就卸个两件吧

业务员：好嘞，许总上货。。

许总和王宏斌跑步上台打开印着“提钱祝恒安湘北销售部全体员工中秋节快乐”的横幅上台！小品剧本

谢幕------全体演员鞠躬退场。

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第八篇:《产品销售搞笑小品剧本；没有最好，只有更好》

产品销售搞笑小品剧本；没有最好，只有更好

老板一边招手，一边后退着进场，一边说道：“好的，好的，有需要的话我给你打电话！”

转身说：你说这年头，经济危机，市场不好，产品没法搞，全因质量不高，你说这可咋整？争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思俊马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？咳！！找个好品牌代理咋就这么费劲呢。

这不，刚刚送走一个 业务员，是搞什么飞天牌润滑油的，又是北京贴牌的，你说真要是神六神七的装上这油，还不得像高铁似的，载人奔西天了。

我可不敢卖！哎…… （坐下，低头看报，喝茶）

业务员提一桶油上：十八大刚开完，会议精神往下传，正在这个节骨眼，年终总结起波澜，…心烦。哦，你们问我烦什么？刚被前面一家给轰了出来，今天跑了十六家，我是不为色只为钱，起的比鸡早，睡得比鸡晚，你手机没有收到过一则短信吗？我念给你们听听，说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了， 家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从 阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”

唱：我只不过是从头再来，问明年谁主沉浮，只不过是一物降一物。

这不，前面又有一家，外边看着真不错，一个老板当中坐，一没情绪，二没长相，不是赔钱，就是要下岗啊，正好。

（转了一圈，进门） ：呦，老板！您忙着呢？！

老板：观此人嘴唇地包天，面若胡汉三，不像伪君子，必是真小人。你干嘛的你，又是推油的吧，17个了！

业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明您生意好，同行们都看在眼里。 （递上名片） ，你好，我是大连骏龙高级润滑油有限公司业务代表，我叫XXX。

老板：坐吧！

业务员：谢谢！我们公司是一家以润滑油生产和销售为主的专业公司，行业里那是响当当啊！ （老板一边看报纸，一边心不在焉的听着）

业务员：老板，想啥呢？

老板：想美孚。

业务员：别想了， 我给你介绍一位新朋友， 玉柴润滑油， 美孚虽然好卖， 但是 本文来自学优高考网end#市场太乱， 利润不高，别想了！

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加玉柴润滑油啊，黄颜色，新配方，高工艺，还能清除油泥，玉柴润滑油就是实在！玉柴润滑油，地球人都知道！玉柴是个民族企业，您用了玉柴油，这民族工业振兴，您也算出了份力，玉柴还倡导环保绿色，您用了玉柴油，十八大提的建设美丽中国，您也算出了份力。要是玉柴在美国，经济转机就有望，要是玉柴去台湾，准能挤垮民进党。

老板：是嘛？！这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。 （业务员递上产品资料，老板仔细的看）

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦！现在好了，有了玉柴润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿！ 老板，你这里有玉柴润滑油吗？

老板：暂时没有，你以前用过？这油怎么样？

司机甲：我这破车，全托玉柴的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，玉柴润滑油！

业务员：我说的没有错吧，玉柴润滑油，谁用谁知道！

司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。 （抬头看见司机甲）哟，你也在， 我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊？

司机甲：我呀，月月换玉柴润滑油！

#p##e#

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……

老板：用玉柴吧！

司机乙：加玉柴？好使不？

老板：这你就别问了，用了你就知道了……

司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了玉柴润滑油，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，玉柴少不了。用玉柴， 车好，我也好！我常用他，你呢？

司机乙：今年冬天不换油啊（所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油）换油就换玉柴油，玉柴油！ （司机甲乙买油下）小品剧本

业务员：老板，还想美孚吗？

老板： 美孚是什么？这小伙长得真俊啊，谢谢给我领上赚钱的道了，我感谢你全家。

业务员：玉柴，没有最好，只有更好！ （打开横幅：玉柴，真诚到永远……）

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第九篇:《4人搞笑小品剧本《销售日志》 》

 

　　销售日记

　　演员：业务员A小卖店老板儿子 B小卖店老板娘 B小卖店儿子

　　道具：桌子一张 小卖部门头两个

　　第一幕：(啤酒当营养品卖出)

　　场地中央一小卖部里 一个学生趴在桌上写作业

　　Y:(猛拍学生)哎呦，小兄弟，发愤图强呢!

　　X:(被拍得脸贴桌面，抬头，发现流鼻血)你大爷，干嘛打我

　　Y：(内疚，连连道歉)对不起啊对不起啊，我下手重了点儿，这不是听说对待同志要热情吗!

　　X:(回击一拳)热情?我也热情的对待你。

　　Y: (侧过另一面让打)耶稣说了，有人打你左脸的时候那就连右脸也让他打

　　X：(无奈)好啦，我们算扯平了，你是谁了，干什么呢

　　Y: 哦，我是卖营养品的，你老爸老母都不在啊

　　X:不在小品剧本

　　Y:你爸贵姓啊

　　X:不宜外传。

　　y:你爸电话号码?

　　x:暂时保密。

　　y:你爸什么时候回来

　　x：无可奉告。

　　Y:你真是太有个性了 我跟你聊聊 (帮忙擦鼻血)最近学习压力大不大啊

　　X：(痛苦状)你说呢，学生这玩意儿 最苦最累 竟然还拿不到工资

　　Y:(无知当光荣状)所以我幼儿园大班就辍学了啊

　　X:啊(羡慕)

　　Y:不过现在就让一切都过去吧，只要你用了本产品，(往后跳，从包里拿出一瓶雪花啤酒)雪花啤酒

　　(两人就地停止动作，后面上来两个人，开始插播广告)

　　(我是路里，我是奥特曼，我们一直喝雪花啤酒，喝雪花啤酒考清华大学，喝雪花啤酒保卫地球)

　　X:(解冻状)这么牛?

　　Y:当然，本产品精选大米、玉米、小麦、大麦、啤酒花、大麦芽、水、等8大原料，经过10大工序，七七四十九天的酿造之后，富含氮磷钾以及维生素ABCDEFG及各种身体所需的各种元素，喝了他，让你营养又健康

　　X:你怎么能证明他真的很好喝?

　　Y:好，证明冒号，我家有条小犬，名叫纯一郎，他可爱喝了，喝了以后保证你瞬间头晕眼花，胸闷心慌，记忆减退，智商瞬间下降

　　X:啊 这还能喝吗（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）

　　Y:不 我是说那种绵软的口感，丰富的泡沫保证你如神仙一般飘飘然，忘了所有压力，帮助你深层睡眠，精神焕发!

　　Y:你看，这个东西还有灵性呐，见到你，犹如见到梦中情人一般，激情喷涌而出啊(打开啤酒，让学生喝了一口)

4人搞笑小品剧本《销售日志》 4人搞笑小品剧本《销售日志》

　　X:哇，有点晕

　　Y:这就是我们公司注重信誉，注重产品质量的表现，说是啤酒肯定里面要有酒精度的啦，不像现在的黑心商家，只注重消费者的人生安全，不注重产品质量，比如什么酸酸乳拉 优酸乳了 里面其实一点强硫酸也没有加嘛

　　X:算了 我还是不要了

　　Y:小泉纯一郎都爱喝的东西 你怎么能拒绝呢 拒绝日货可以 你作为祖国的花朵 怎么能拒绝我们自己的产品呢

　　X:好好 我支持国货 怎么卖啊

　　Y:这么优秀的产品 这么精美的包装 你一定以为他要999 不 今天我们打破暴力坚冰 只要3块钱 一瓶只要3块钱 你还在犹豫吗 还在彷徨吗 赶紧拨打我们的送货电话 8888888

　　X:啊 简直太便宜了 能不能打个学生折扣 10块钱3瓶!

　　Y:(掐指一算奸笑)啊 跟你们学生做生意就是麻烦，算我支持教育事业，回头给你送过来!

　　X:谢谢啊 谢谢啊 唉 我跟你去取吧

　　业务员下，学生下

 

　　第二幕：(啤酒当护肤品卖出)

　　业务员转悠到一家店里

　　背面坐着一个女人 包租婆打扮 打麻将状

　　Y：大姐 今儿手气怎么样啊 各位都在呢 你们真的好认真 好刻苦 好勤奋的哦

　　L: 你又来了，说了不要啤酒，赶紧走赶紧走(转身过来，推业务员出去)

　　Y: (装出见到天仙的表情)哎呦 大姐 你今天 好有型 好漂亮 好换型 你看你着吹弹即破的皮肤 你看你这惊天动地的造型 鬼斧神工的身材 您去走 戛纳(此处读辣)的红地毯 肯定HOLD住全场 什么范冰冰 李冰冰都是最佳配角咯

　　L:(业务员说话时摆出范冰冰 梦露等各种的经典动作 )哎呦 哪有小睨你说的这么好啦

　　Y:但是 大姐 你要不断的攀登美丽的高峰 今天我就为你带来了我们新的护肤品

　　L:哎呦 我用不着

4人搞笑小品剧本《销售日志》 文章4人搞笑小品剧本《销售日志》 出自看看你的黑眼圈 看看你排列有序的皱纹 再不救你就等着丑死吧

　　L:(惊慌失措样) 啊 怎么办

　　Y:大姐 你不用担心，一切都交给本公司 本公司的产品是专门为拯救你们这些更年期的女人而研制的，他不添加任何防腐剂，化学品，是可以喝的化妆品哦，他不仅一次性解决皮肤8大问题，让你的皮肤砰砰砰弹起来，而且能有效地防止脱发白发，让你的头发丝般顺滑，简直是居家旅游，赠送亲朋的必备良品啊

　　L:哇 这到底是什么 能这么好

　　Y:这就是(跳退一步，拿出啤酒)雪花新上市的自然之美，您难道不看cctv mtv ktv 的广告吗?

　　(两人瞬间停止动作，插播广告)

　　(自然之美，你本来就很美，自然之美，你值得拥有)

　　L:好啦 好啦 这么好的产品 到底多少钱呢

　　Y:(一本正经样)市场统一零售价：250

　　L:这么贵啊

　　Y:大姐这个价格，我们都是赔钱卖啊，你还不知道，本产品外敷祛斑内服养颜，更可以清肠道，排宿便，排除毒素，一身轻松

　　L:(娇羞状)不要太瘦咯 给我给我 我要买

　　Y:大姐，我们最近还在进行有奖促销活动，如果你能猜中我包里还有几瓶，我就把剩下的两瓶都给你

　　L:我猜三瓶

　　Y:啊呀 大姐你太聪明了 可惜运气差了那么一点点，下次继续努力哦，我看好你

　　(业务员下台，老板娘追，给我一件，我儿子今晚相亲，我要送我儿媳妇呢哦)

 

　　业务重新上场，接到母亲电话： “妈，知道了，哪次你不是说对方很帅啊，知道了，我忙呢，去，去，哎呦，我到底是不是你亲生的啊，死活就不要我了!”

 

 

　　第三幕：业务员 和老板娘儿子相亲

　　场地中央业务员和老板娘儿子坐着(业务性格豪爽，对方性格扭捏)

　　业务员看着对方丑儿，狂吐不止

　　老板娘儿子：哎呀 你怎么了啊

　　业务员：(不断呕吐)没有没有，我在欣赏你

　　老板娘儿子：(摸摸自己的油头)我这么帅的 很少见吧

　　业务员:(边呕吐边说)是的 我的心狂跳不止 导致我胃痉挛，你不要介意，你叫什么名字

　　老板娘儿子：倪小叶

　　业务员：我靠，我还是你大爷呢

　　老板娘儿子：哦 原来你是大爷哦 你的皮肤好白哦

　　业务员：(无奈状 )看到你吓得

　　老板娘儿子：对了，今天来的时候，我妈妈让我给你送一件礼物(搬了一箱子雪花自然之美)我妈妈说，推销的人说了，这是雪花新出的护肤品，功能强大，我爸还说这东西内服壮胆，自从他喝了这个后 见到我妈 腿不打颤了 腰板挺直了 竟然还敢跟我妈说不了呢

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　　业务员：(惊奇状) 啊 那我 谢谢你 谢谢你全家啊

　　老娘儿子：对了你平时有什么爱好吗

　　业务员：体育啊

 

　　老板娘儿子：是啊 我也喜欢体育，姚明跨栏真的很棒哦，刘翔的三步上篮每次都让我振奋呢

　　业务员：(小声的 )你让我也太震惊了 世界上的奇葩真多

 

　　老板娘儿子：你喜欢中国足球吗

　　业务员：(暴怒 ) 你怎么骂人呢 你才喜欢中国足球呢 你们全家都喜欢中国足球

　　老板娘儿子：你这人脾气真好 对了 我在排名中石油 中石化 之后的中地沟油工作，每天工作辛苦，收入不菲，所以我对我的女友有三个要求：

　　第一做我的女人必须有涵养，不能小心眼 ，要懂得包容我，

　　第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，因为我一般都是晚上工作

　　第三做我的女人必须得忠诚，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我第四

　　业务员：(伸手制止)打住，你让我吐一会 (内心独白) 我本想厚德载物，怎奈他至贱无敌，看我怎么收拾他：

　　(机关枪般)我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，女的，白天用一个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

　　老板娘儿子：哎呦 等等啊 你还没有AA买单呢

　　完