搞笑经典说说

《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
搞笑经典说说 第一篇

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃{搞笑经典说说}

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

《空间搞笑说说!》
搞笑经典说说 第二篇

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。{搞笑经典说说}

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》
搞笑经典说说 第三篇

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。{搞笑经典说说}

四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错

十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。{搞笑经典说说}

十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。{搞笑经典说说}

二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人

三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。

五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

《经典搞笑签名》
搞笑经典说说 第四篇

1、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

2、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会

4、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

5、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

6、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉

7、有刺青的不一定是流氓，还有可能是岳飞

8、其实电视和美女是一样的:你天天看，人家天天上。经典搞笑签名。

9、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

10、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三

11、岳不群叔叔告诉我们“因为太贱了，所以太监了。”

12、打狗还得看主人，。

48、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……

49、只要选对了大学，每天都过光棍节!

50、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!

51、如果能回到过去，我会选择不认识一些人

52、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

53、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

54、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

55、妈妈说，不谈恋爱，不是生理有毛病就是心理有问题

56、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了

57、如果青果学院让我变成了学霸，这样是不是就可以离你跟近了。

58、无论女人多么深情的挽留、都留不住男人一意想要离去的心。

59、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了

60、早上长睡不起；晚上视睡如归!

61、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

62、空有减肥的心，却是吃货的命。

63、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!

64、我对他念念不忘，他却在为另一个人赴汤蹈火呵好讽刺的说

65、我是追你，但我不是你家自动提款机，别一没钱就想起我!

66、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母?

67、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

68、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

69、我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。

70、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

《经典语录搞笑》
搞笑经典说说 第五篇

1、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

2、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

4、此地禁止大小便，违者没收工具。

5、我的爱人都叫我第三者!

6、我不是随便的人，我随便起来不是人。

7、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

8、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，说:“为什么传纸条!”然后，老师打开纸条，只看上面写着:老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说:“传，传吧……”

46、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

47、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死!

48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

49、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

50、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

51、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

52、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

53、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

54、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

55、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

56、我要让全世界知道我很低调!

57、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

58、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

59、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句:妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了……

60、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下:相信未来。

61、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他:“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒:“靠，有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

62、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像sb一样开心；大学，我们闲得像sb一样，却找不回当孙子时的快乐…

63、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

64、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

65、新世纪男性:睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

66、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

67、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

68、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

69、天哪!我的衣服又瘦了。

70、我荒废了时间，时间便把我荒废了……

71、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

72、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

73、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

74、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌:锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉:吃完给你5块!

75、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

76、钱不是问题，问题是没钱!

77、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

78、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

79、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

80、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。