逗别人笑

逗别人笑篇一
《如何逗宝宝笑》

那么，应该如何逗宝宝笑呢?让宝宝开怀大笑，经常笑，可以采用以下一些小方法：　　1、最重要的一点，就是家长多向宝宝微笑。从宝宝出生之日开始，爸爸妈妈爷爷奶奶都要多对宝宝微笑，让他从人生的一开始就沉醉在笑脸里，接受快乐的熏陶。“笑”和镜子一样，你对别人笑，别人才会对你笑。同样，别人总对你笑，你也最终会对别人笑。因此宝宝在耳濡目染下，就能学会笑，而且还能帮助宝宝养成乐观的性格。　　2、家长做鬼脸，或发出怪声逗宝宝笑。这一招很常用，也很管用，会让宝宝咯咯大笑。　　3、拿一个玩具，如狗熊、大乌龟、大象等，慢慢移到宝宝面前，突然叫一声就藏起来，大人哈哈大笑，引诱宝宝也跟着笑。　　4、拿一个手偶，在宝宝眼前鞠个躬，摸摸宝宝的肚子，然后大人哈哈大笑。　　5、把宝宝举起，爸爸用头顶在宝宝的肚子上，哈哈大笑。　　不同的宝宝表现不同，家长可以总结一下经验，看看宝宝最喜欢哪一种逗笑方法，然后反复用这种方法形成条件反射，就能引起宝宝经常笑出声音。如何正确训练新生儿的语言能力　　悄悄话：当孩子哭时，妈妈要用温和亲切的语调哄他，如“哎呀，宝宝怎么了？别哭了，妈妈在这儿呢”．并观察孩子的反应；在喂奶时，轻轻呼唤他的乳名，反复对他说：”××饿了，妈妈给你喂奶来了!”无论给孩子做什么事，都要用柔和亲切的声音、富于变化的语调与宝宝讲些“悄悄话”。　　无声的语言：在宝宝情绪好时，母子面对面，相距约20厘米．孩子会紧盯着你的脸和眼睛。当你们的目光碰在一起时，即和孩子对视进行无声的语言交流，并做出多种面部表情，如张嘴、伸舌、龇牙、鼓腮、微笑等。　　逗笑：从出生第～天起．父母要经常逗宝宝笑。婴儿学会在大人逗乐时报以微笑，与自己在睡觉时脸部肌肉收缩的笑不同。大人逗乐是一种外界刺激，婴儿以笑来回答，是宝宝学习韵第一个条件反射，专家认为，越早出现逗笑的婴儿越聪明。　　回声引导发音：在宝宝啼哭之后，父母发出与宝宝哭声相同的声音。这时宝宝会试着再发声．几次回声对答，宝宝喜欢上这种游戏似的叫声，渐渐地宝宝学会了叫而不是哭。这时父母可以把口张大一点，用“啊”来代替哭声诱导宝宝对答．渐渐地宝宝发出第一个元音。如果宝宝无意中出现另一个元音．无论是”噢”或“咿”，都应以肯定、赞扬的语气用回声给与巩固强化，并且应当记录。　　　　悄悄话能够给宝宝一种温暖和安全的感觉，逗笑时宝宝在快乐的情绪中，各感官（眼、

口、耳、鼻、舌、身体等）最为灵活，接受能力也最好。

逗别人笑篇二
《逗你笑图片》

逗别人笑篇三
《逗笑木头人》

逗笑木头人

今天，我们班里举行了一场“逗笑木头人”游戏。游戏规则是两组来世界上最公平的高科技决定胜败的方法，剪刀，石头，布。然后赢得当木头人输的则当逗笑者。在规定时间内逗笑者可以采取说，学，逗，唱，演等方法逗笑木头人。如果在规定时间内木头人笑了，那么木头人就输了。如果木头人没笑，那么逗笑者就输了。哈哈，我们组赢了。

比赛开始前，我的心里忐忑不安，七上八下，不知怎样才好，生怕自己笑了。

比赛开始了，我不懂了，尽管对方做鬼脸，讲笑话。我都忍住了，我一直想方设法让自己不笑。对！让自己想难过，不开心的事。突然眼前闪过一位老人的影像，爷爷。那位慈祥和蔼的爷爷。我不禁抽搭了一下，眼泪差点流了出来，幸好我的眼睛是闭着的。对方看我始终还是不笑，就急得像热锅上的蚂蚁，绞尽脑汁想办法让我笑。最终也没想出什么好办法。时间到了。我终于赢了，看看其他组员他们都笑了，他们都抵不住眼前的诱惑，惨败给了对方。 通过这个游戏，我明白了一个道理：要低住眼前的诱惑才能得到胜利。 山东省邹平县实验中学初一：杨俊丽

逗别人笑篇四
《把人逗笑的经典一句话》

逗别人笑篇五
《20条逗死人的笑话》

给我；又问，你有牙签不？她又从另外的兜里拿出牙签；我很郁闷，再问，你有一次性筷子不？MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆了A梦不？

2.【债主】一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了!

3.【睡不着就数羊？！】西方人用数羊来催眠利用的是潜意识。羊的英文是sheep，和sleep音近，所以一直数羊其实是一直在跟自己重复睡觉睡觉。中文的羊和睡觉没有谐音关系，因此不管怎么数也不大可能睡着。不过，如果你真的想睡着，我们可以换一个词----水饺水饺。

4.一个小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢？” “因为爸爸是大人。” 小正太哦了一声：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？” 他爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了„„”

5.一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

6.【便衣】一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

7.【每个强盗都有当医生的潜质】强盗抢你可以报警，医生抢你只能认命。强盗作案便是魔鬼，医生抢钱还当天使。强盗抢了钱就逃跑，医生抢了叫你滚蛋。强盗抢多了要枪毙，医生抢多了还受表扬。强盗也许没抢过医生，医生一定抢过强盗。医生上辈子一定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。 8.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧„„”

“那是什么？” “足球！”? “为什么？”? “总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”

10.MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了„„ 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”

11.甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事啊？甲：是王菲，因为她在传奇里面唱：“想你时，你在闹海...”

12.所谓色即是空是指：因为电压等于电流乘以电阻，故AV=AIR 13.【趣言】1、什么是坏人？白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！3、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？

4、你穿得很危险，但长得很安全。5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了„6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地

14.据说在每一个地铁站，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过正在拿着 iPhone4 的路人，扫了一眼屏幕，会低声提醒他说：“怒鸟又出新关卡了。” 15.【楼主提问】今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了【最佳答案】你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因【提问者评价】好的，我直接给你日剧网站的了，那里貌似可多日剧都有毛病。 16.所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭

17.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓！

18.老师：降落伞和避孕套的区别是什么？男生：一个保护上头，一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分！

己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱,突然师兄灵光乍现问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”她„„ 这招还真行!

20.和女友逛街买衣服。女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是：2年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢，这两年学了个样样精通„

其他：

一病危老头临终前要求入党，党委书记很感动，遂问他：为啥有这个想法？老头答：我只是想让这个社会多死一个党员，少死一个群众！

匿名：有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：„中国队大胜美国队‟，是说中国队胜了；而„中国队大败美国队‟，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。” 匿名：有一天晓明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

匿名：微观经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!

匿名：有个人刚学英语，某日走在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I´m sorry。”老外也礼貌地回答：“I´m sorry too(two)。”那人一听，急忙说：“I´m sorry three。”老外一听傻了，问：“What are you sorry for(four)？”那人无奈地说：“I´m sorry five。”

将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

匿名：和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

逗别人笑篇六
《容易被你逗笑的人更喜欢你》

女性知识

诺曼〃李在读大学时曾研究恋爱约会很多年，发现一个相当稳定的规律：如果女孩对他说“你很有趣耶”，她就愿意和他约会；如果女孩听了他自认为风趣的言谈后笑不起来，她往往已经有男友，或者很忙。

诺曼〃李毕业后到一家公司做了几个月项目。他不喜欢两个领导，认为他们既凶又无能。尽管没有公开地表示过自己的看法，但诺曼〃李还是不自觉地流露出来：他们讲笑话的时候，他总笑不起来。但其他同事却会笑得很灿烂，仿佛两位领导是搞笑专家。

后来，诺曼〃李把这些现象总结成心理学理论，提出幽默可能是进化出来的功能，表示对恋爱对象、朋友、亲人等的兴趣。也就是说，人们做出开玩笑等幽默，然后看对方的反应，这跟游泳之前伸一只脚试水是同样的道理。如果对方对你感兴趣，就容易认为你很幽默，报以笑脸，即使客观地说你其实并不风趣。反之，如果对方不感兴趣，就不会在你的话中找到幽默之处，即使你的段子是最佳的笑料。

每当我们新认识一个人，都花一点时间来考虑是否愿意和对方发展各种类型的关系。在每次的搞笑和回应之中，我们都展示出交往的兴趣。在稳定的人际关系之中，人们也需要了解关系的质量，恋人、朋友之间的幽默交流就是最好的“指示器”，显示彼此在关系中是否满意，想法是否一致。

例如，诺曼〃李过去常常用笑话和小把戏逗女友笑。在2002年的一天，他发现女友逗不笑了。他把自己在这方面的研究告诉了她，但她坚持自己不笑决非不满，而是担心其他事情。果然，几个月后他们彻底分手了，而且诺曼〃李发现女友不笑的时间，正是她变心的开端。

幽默的交流让人感觉良好，意味着我们喜欢的人也喜欢我们。如果搞笑失败，不一定是对方不欣赏你的笑料，而是不接受你。因此诺曼〃李建议，要注意谁能让你笑，你能让谁笑，还要小心谁没有笑！

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女人不该有的六个坏毛病

女性不该有的坏毛病1

吸烟

危害

不论你是属于为了应酬偶尔“意思”一下的轻度吸烟者，还是离了香烟日子就过不踏实的重度吸烟者，香烟中所含的有害成分都会大幅提高你罹患心脏病、肺癌和其它类型癌症的危险。具体来说，因吸烟导致的癌症死亡比例可占到所有癌症死亡总数的30%。

补救方法：对于那些有数年甚至数十年的老烟民来说，有没有什么办法可以挽救健康呢?答案是，戒烟。专家指出，即便戒烟时间只有一年，也能够有效降低患心脏病危险达一半以上。如能坚持15年以上，患心血管疾病的几率便可恢复到从未吸烟者的水平。关于肺癌的预防，研究人员发现，戒烟达5年者，其罹患肺癌的可能性较吸烟者降低一半，而戒烟达到10年者，其患病几率可降低至正常人水平。在戒烟期间，应多多食用富含抗氧化剂的水果和蔬菜，这些成分可以促进细胞的修复、消灭体内致癌自由基。同时，应积极参加运动以加强肺功能，促进肺部的血液循环。

女性不该有的坏毛病2

无保护性行为

危害

你很可能在毫无意识的情况下感染传染性性病。专家指出，约有75%的女性携带衣原体，但并无任何临床症状，且大多数患有淋病的女性只表现出轻微症状，如小便不适或阴道有黄色液体流出，根本想不到自己需要治疗，无保护的性行为就会将这些疾病传染给男性。另外，80%患有生殖器疱疹的男性患者也不会出现很明显的如疼痛等临床症状。更深入的研究则发现，高达75%的男性受到人乳突淋瘤病毒(HPV)的侵扰，这是目前最为普遍的传染性性病。它通常没有明显症状，但如果得不到及时治疗而传染给女性，可导致宫颈癌的发生。

补救措施

如果你没有定期检查身体的习惯，那么从今天开始应该要求自己做到这一点。面对医生，你必须将自己性方面的情况开诚布公地说出来。疱疹是一种慢性疾病，使用药物可以控制病情发展，避免疼痛和传染。

女性不该有的坏毛病3

酷爱日光浴

危害：很多人都认为日光浴不但能给自己带来迷人的肤色还有益健康。但是千万别小看阳光的厉害—频繁或时间过久的日光浴也可能导致皮肤癌和提前衰老(如色斑、皱纹、皮肤松弛和毛细血管破裂等)。尽管没有人能够证明日光浴本身与皮肤癌有多大程度的直接因果关系，但研究表明那些有曾经被日光灼伤经历的人罹患黑素瘤(皮肤癌中死亡率最高的一种)的几率要高于其他人。最近的一项研究显示，在所有喜欢日光浴的人群中，白色人种的人罹患黑素瘤的可能性高出其他人群三倍之多。

从日光浴的方式来说，“人工”日光浴的伤害性更大一些，因为皮肤会在短时间内吸收相当集中的紫外线。

补救措施

从被日光灼伤到病发皮肤癌，其间可经过一个10～30年的潜伏期。因此如果你在小时候曾经被阳光灼伤过，那么现在必须提高警惕。每个月检查一下自己全身的皮肤，看看有没有新的痣记出现，有没有老的痣记变色、变形，如果你发现任何可疑症状应立刻就医。同时，如果你身上的痣记较多或经常晒日光浴的家人中有人曾罹患皮肤癌，那么你也应该每年做一次专业皮肤检查。当然，还有最基本的一点：在未涂抹防晒油的情况下再也不接受阳光直射。

女性知识

女性不该有的坏毛病4

经常处于嘈杂的环境

危害

年轻时酷爱摇滚乐的你会发现自己的听力大不如前。经常处于嘈杂环境容易造成听觉系统对中波声音接收能力下降，有时候听不清别人所说的话，周围有噪音的时候情况尤甚。随着年龄的增长，人们继而会对更高波段的声音反应迟钝，也就是说，听高音调声音，如门铃、电话的能力降低。

听力的丧失是无法挽回的。但是我们可以采取行动避免听力的继续下降。比如，看电视、听音乐时刻意将音量放小一点儿，在使用吸尘器等噪音较大的电器时带上耳罩等。如果耳边经常嗡嗡响，说明你可能患有耳鸣症，对于那些喜欢大声放音乐的人来说，这是一种常见病。虽然没有根治的办法，但如果出现此症状还是应该及时就医，以便排除患其他病症的可能性，并了解症状的缓解方法。

女性不该有的坏毛病5

反复减肥

危害

医学界过去曾经认为反复减肥会导致新陈代谢紊乱、肌肉密度降低，甚至猝死，但深入研究对于上述结论已呈现否定趋势。不过反复减肥、增肥对于健康的影响亦不容乐观。近来华盛顿医学中心的研究显示：多次反复减肥会使人体长期免疫力下降。尽管尚未找出具体原因，但研究人员发现反复减肥会降低细胞活力和对抗感冒、感染和早期癌细胞的能力。

补救方法

对于体重超标的人来说，减轻4.5公斤体重就可以降低高血压和糖尿病的发病率，减掉多余脂肪当然要比拖着一身赘肉健康潇洒，但关键在于如何保卫自己的减肥成果。首先，必须找出肥胖的原因，摒弃过去不健康的生活方式和习惯;然后采取实际行动，根据营养学家的建议和自己的接受能力科学减肥、快乐减肥—既要控制过量饮食，又要保证每日人体所需各种营养的摄入量。再次，定期运动既能够减轻人体压力还能够促进脂肪燃烧，让减肥的效果更显著、更持久。最后一点，无论多好的减肥方法都需要减肥者持之以恒的毅力来配合。

女性不该有的坏毛病6

酗酒

危害

酗酒很容易导致酒精中毒，尤其是在其直系亲属中有此类患者的情况下。医学界将酗酒定义为：一次喝5瓶或5瓶以上啤酒，或者，血液中的酒精含量达到或高于0.08。由于大量酒精会杀死大脑神经细胞，长此以往，会导致记忆力减退。还可能引起脂肪肝、肝硬化等肝脏疾病，情况严重者必须进行肝脏移植才能保全性命。

补救方法

如果你对酒精尚未达到依赖的程度，那么从现在开始给自

逗别人笑篇七
《幽默一句话,逗人笑半天》

1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！

2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土„„

3、统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。

4、“幸福的像花儿一样。”应该改改：幸福的像“如花”。嗯，这样就有笑果了。

5、“井”字很内涵，横竖都是二，“回”字更内涵，四面八方都是二！

6、人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上“保护树木”的生物。

7、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。。。

8、上最好喝最解渴的水是薪水，世上最美丽最迷人的花是有钱花！

9、女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。

10、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓„„

逗别人笑篇八
《逗翻无数人的62条无敌笑话 ,真的太给力了!》

、逗翻无数人的62条无敌笑话 ，真的太给力了！ 两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太

太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。

事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？” 小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”

小张受宠若惊的说：“当然想！”

小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”

小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”

小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”

星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”

小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”

小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”

小王太太心想：天啊，他怎么都知道了？所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。” “ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！……

2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下NK擦了擦，并扔掉了NK。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：„我永远不会忘记你！‟”

3、一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX……

妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”

姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！”

后面正好有两男子听见了就嘲笑她。

姐姐很生气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”

4、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”

老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去喝酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摆手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”

6、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

7、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。

叔叔问她：“你叫什么名字啊？”

小女孩就回答：“我叫凤梧。”

叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”

小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”

叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”

8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“您要砒霜作何用途呢？”

“我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。

“那我可不能卖给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！”药剂师说。

结果那女人从包里掏出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后，脸色苍白，沉重地说了一句：“原来你已经拿到处方了！”

9、一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。

有一天晚上，那个寡妇再也无法抑制自己的冲动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。

她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。

还有，她有点激动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些迟疑，但最终还是一样地服从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”

10、有一女子参加化妆舞会，她想要很引人注目……结果她什么也没穿来到了根据地门口。 保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化妆舞会，不可以Luo体进入。”

此女子很是不满的走了。15分钟过后……

此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化妆舞会，你光有手套和袜子是不行的。”

姑娘大怒：“你看不出我扮演的角色吗？我演的是黑桃5……！”

11、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。 当地一村民回答：“我们这里偏僻。”

领导问：“这和人多有什么关系？”

答：“没有电。”

领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！”

村民解：“没电能干啥？”

12、单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张Mao片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”

“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，加美女QQ8828843，有惊喜哦同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒！

13、有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候你！”

年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两

个人聊起天来，越聊越开心，就就就……

隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大

酷刑——巨石压身。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑——你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大酷刑——你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起……

14、一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术。班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏！要是到时哪个小王八害虫被长官发现你！你们就见不到明天的太阳啦！”

到了下午，长官果然如期到达，班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半个人影。长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口气对班长说：“真是可惜！接着就慢慢离开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长非常生气，当着大家的面指责刚才那位新兵：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该死不死刚好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！”

报告长官!我…我也是不得已的呀！你不知呀，刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧！我都不敢出声，我忍到

了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀？”

15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的第一次是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。”

话毕，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！标题是尺寸超大，强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。

眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：国泰航空。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休！……

16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。

老板说：“都在上面，自己选吧！”

女左思右想，认真选后说：“我就要那个红色的（红色代表热情）！”

老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”

姑娘当场晕倒……

17、一对男女朋友睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”

18、一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解……医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”

19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄弟，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。

他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！

当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都叫春的！

你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不慢的叫道：“春~春~春~……”

20、有个男人向他的朋友抱怨说：“我的胳臂很痛，我想我应该去看医生。”

他的朋友回答：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理，只花你十元而已。”

男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在温水里，避免用力工作，两周内会改善。 那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，送她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律加美女QQ8828843，有惊喜哦师吧；如果你不停止胡闹，手肘发炎永远不会好……

21、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

22、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“XX！”

逗别人笑篇九
《一句话把人逗乐的35经典爆笑语录,学几句逗逗你身边的人》

一句话把人逗乐的35经典爆笑语录，学几句逗逗你身边的人

引导语：英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。一句话把人逗乐的经典语录，笑着流泪也幸福，学几句逗逗身边的亲朋好友以及我们所爱的人。

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

5、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

11、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

16、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

19、每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。

20、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

22、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

24、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

26、人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然。

27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

28、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

29、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

30、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

32、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

33、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

34、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

35、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

编后语：别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。在生活中我们经常听到大人骂自己的小孩是小兔崽子，有木有？生活的趣味无处不在，懂得生活的人就懂得享受生活中的点滴语录，让我们一起热爱生活，发现美，分享快乐。

逗别人笑篇十
《常识之谜--18.笑话真能把人逗笑吗？》

常识之谜--18.笑话真能把人逗笑吗？

2009年09月25日

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隐藏在“常识”中的科学谜团----

我们身边常常有很多司空见惯的事情，我们把它们当作常识，却说不清其中的道理。美国《大众科学》杂志选取了20个这样的“常识之谜”，并作出了科学的解释。我们将用连载的方式解释这些身边的科学谜团。——编者

18.笑话真能把人逗笑吗?

人常常被一个笑话逗得哈哈大笑，但让人笑的真正原因是笑话吗?科学家解释是，让人觉得好笑的笑话实际是不存在的，人之所以对某些话或事觉得好笑，其实是人在处于某种环境下的本能反应——笑实质是人类社交的辅助性表达工具。 好笑与否要看人与环境

有这样一则笑话，我们姑且称“面包的笑话”：两个松饼都在烤炉里被烘烤，一个松饼喊道：“哎呀，热死了!”另一个松饼回应道：“天哪!松饼都会讲话了!”

上面的笑话，你觉得好笑吗?估计大部分人不觉得好笑。但在不同实验环境下，心理专家可让这个“笑话”产生不同的效果：让人轻声浅笑;让人哈哈大笑;甚至让人狂笑不止。去年，佛罗里达州立大学的社会心理学家做过一个实验，将该笑话“强加”给尚未毕业的女大学生，结果不同环境下产生了不同的笑声。

在一个实验中，每名女生被要求听一遍“面包的笑话”。这些女生被分为两组，一组把讲笑话的人假设为老板，听笑话的女生被设置成他的下属;另一组则把听笑话的女

生当成老板的角色，而讲笑话的是下属。实验表明，被认定为老板的女生听笑话时，对“面包的笑话”不觉得好笑;但当被看作下属时，她对“面包的笑话”就觉得好笑。 笑是人的本能反应

社会心理学家发现，之前的柏拉图、亚里士多德、霍布斯、叔本华以及弗洛伊德等哲学家，都曾试图对笑进行阐释，但他们的理论却建立于错误的逻辑上，将阐释的重点放在解释幽默上面。表面上看，对所谓有趣的事或人，我们会不由自主地觉得好笑。但实际上，多数情况下的笑声与幽默无关，笑不过是社会性动物一种本能的生存工具。因此，笑本身不是笑话引发。

里兰大学的神经生物学和心理学教授罗伯特·普洛文发现，还没有一位科学家认真关注过“笑”这种神秘的、难以自控的、人类独有的生理现象。普洛文认为，笑是社会性的，毫无来由、没有目的的笑，几乎是不存在的;笑不仅可传递信息，更可作为攻守兼备的武器。有一个统计数字可以支持该理论：人在与他人交往的“社会场合”中，笑的次数是他独处时的30倍。俗话说，“老板一笑，众人皆笑”，就形象地阐释了这一道理。

笑话不是引发笑的源泉

近来，普洛文做过一个实验：他邀请一部分人进入实验室，让他们观看美国一个著名搞笑电视节目的片断。结果，走进实验室的人都不觉得该片段好笑，普洛文解释说，这是因为“以说笑话为主的喜剧”处于不恰当的环境(实验室)中，因此很难让人发笑。

普洛文还走进生活的社会环境中——人行道或购物商场——记录了数千起“笑的片段”。研究发现，80%~90%的笑声，都来自类似“我知道了”或“我们以后见”等对话之后。让人笑的所谓俏皮话，都很少产生类似笑的效果。他的研究还发现，很多女性演讲者，比台下的听众更多笑，这是因为女性演讲者在用笑强化自己的阐述。