给小家伙们乐一乐

给小家伙们乐一乐篇一
《没事乐一乐》

1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~ 10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~ 20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？ 半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？ 汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去 五分钟后，里面仍没动静， 哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？ 半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸， 然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~ Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？" 然后所有人都回头看着男友， 男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来… 7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一pol.ice发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！ 9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”11、一个美术老师在当地有那么一

点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 　　1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B...... 　　2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事.. 　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后.. 　　他妈妈：交钱了吗？ 　　哥们：今天没收。 　　他妈妈：哦，钱呢? 　　哥们：给。 　　妈妈问：怎么不够100？ 　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱... 　　妈妈：... 　　手掌摸脸蛋的声音.... 　　3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。 　　我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。 　　前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？” 　　“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…” 　　4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。 　　虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。 　　话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都

打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。 　　今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。 　　原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。 　　。。。 　　看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！ 　　5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化... 　　6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 　　众人：............. 　　7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。 　　就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下…… 　　事实证明，屁确实可以被存储…… 　　8. 初一时 ，我们那学校很乱 。 　　有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。” 　　小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。” 　　那混混学长一时没听明白 。 　　楞了几秒 ：“你说什么 ？” 　　小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……” 　　他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！ 　　骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！” 　　这事被我们笑了一学期。 　　9.友哭,问其故! 　　曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女

却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹! 　　学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命! 　　其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽! 　　10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... 　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 　　丢老师... 　　12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？” 　　我说：哎，爸呀！？” 　　遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了… 　　13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................ 　　自此被她一直鄙视到毕业。 　　14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。 　　一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。 　　前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。 　　结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。” 　　我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！ 　　于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！ 　　那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。 　　老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝

对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的） 　　全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。 　　老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！ 　　这次轮到哥脸红了。。。。 　　15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日… 　　16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊 　　17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！ 　　18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去 　　19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添

给小家伙们乐一乐篇二
《每日一乐》

1、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就„„“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“

2、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？”儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

3、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将„”

4、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”

5、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“How much？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

6、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！“

7、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

8想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“

9、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那„„这„„这„„”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

10、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：„„惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

11、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同了，但女方没同意！”

12、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

13、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

14、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

15、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系„„”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话„„

16、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

17、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过„„A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

18、昨天带二货媳妇下馆子„吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦„„”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样„„赶紧付钱拉着媳妇走人„

19、游泳池的水里有尿么？”自从今天下午喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎

20、我走进酒吧，便过去搭讪：有人邀吗？”“我就是。”

21、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”

谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”

女的一下子就懵了说：“能让我„？”

猛男立即打断说：“上一句。”

女的挠了下头：“帅哥！”

猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

22、今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂，＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！....

给小家伙们乐一乐篇三
《逗你一乐》

逗你一乐---小黄段

1.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

2.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。

3.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

4.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

6.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

7.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！

8.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了 。

9.一定要守身如玉！爆笑！

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！

便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”

女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”

男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”

女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”

男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”

女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

10.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒 ……

11.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不 ？

12.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！

13.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

14.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了,这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子就不去了！

15.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

16.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了”

给小家伙们乐一乐篇四
《小学三年级英语乐一乐》

小学三年级英语乐一乐、学一学、玩一玩、评一评教学法 小学三年级教材从小学生日常生活中接触到的物品单词学习到日常会话，比较全面具体。内容涉及的范围也比较广泛，有水果、颜色、动物、文具、身体部位等等。但是虽然说具体广泛，使用起来还是有一定的难度。课时的紧缩，使我们只能挑选其重要的核心板块进行集中教学再辅助于句子教学的配合，因此教学存在一定的难度也是意料之中的。这就要求我们教师必须根据自己授课班级的特点与接受程度进行教学方法的设计了。我们所面对的学生是农村的孩子。对自己感兴趣的知识能记得很牢，反之，则很快忘却。他们的有意注意的持续时间短，常常对学习过程、学习的外部活动和学习的形式感兴趣。例如，喜欢做游戏，喜欢玩。他们的学习动机以直接近景性学习动机为主，对学习的直接结果比较关心。他们年龄虽小，但同样渴望成功。对小学三年级学生而言，被老师表扬是莫大的成功。第一次给小学生上英语课时，学生们就会不停地用

“Hello, teacher！”“Hello！”热情地向教师招呼。他们所表现出来的对英语的热情似乎很高。然而刚开始的好奇与兴趣之后，学生就为掌握英语单词和基本的对话发愁了。如何有效的激发和维持学生学英语的持久兴趣，显然靠单纯地枯燥地模仿和机械记忆是不行的。小学三年级英语教师应从小学生的心理特征出发，在课堂教学过程中，注意有意注意与无意注意交叉进行；注意课堂教学形式的多样化和有效性；注意多给学生成功的体验，以促进他们内在潜能的发挥，从而使整个教学过程具有双向性和互动性，让学生在学习中获得乐趣，在游戏中获得知识。总之，经过近几年的英语教学，本人不断反思，要让学生在英语课上有所得，可以让他们

乐一乐、学一学、玩一玩、评一评，以促使他们主动地参与教学活动。以力求提高教学质量。

一、 乐一乐

要想把学生的注意力从先前的活动中转到当前的学习内容上，在导入新课之前，教师应先让学生乐一乐，使他们有较强的积极性，这样才能有助于实现他们注意的转移。小学三年级英语教学的重点在于培养学生的听说能力和学生的学习兴趣。要使每个学生都能参与到听说训练之中来，应尽量让每个学生先开口说一说和动手做一做。也就是说，每堂课的前几分钟应视为学生的适应期。在这适应期中，一旦学生开了口，动了手，他们便有了一种参与的趋向。如果学生没有能很好地度过这一适应期，他们很有可能在整堂课中处于消极状态。因此，在乐一乐这一教学环节中，教师应注意调动学生的积极性。让学生“Sing an English song”，使课堂一开始就很快充满了英语气氛，学生通过参与而兴奋、激动起来，激起学生的学习兴趣，调动他们的积极性。英语小韵文朗朗上口，利于培养学生的语感。如果辅以富有童趣的动作，则更能激发学生的学习兴趣。小学三年级学生天性好动，乐于参与游戏活动。因此，做游戏也是让学生乐一乐的很好途径。教师可以在这一环节中设计与教学内容有关的游戏，将知识融于游戏之中，让学生在情趣怏然的游戏中练习所学知识，在蹦蹦跳跳中学习英语，学生是非常愿意的。例如：在复习水果单词时，先把水果放在一只盒子里，让学生闭上眼睛用手去摸一摸，让学生猜一猜盒子里装的是什么，然后让学生用英语说出该水果的名称，接着要求学生找一找该单词的“好朋友”；或者出示字母卡片，让学生排队组成一个个水果单词。这

些活动比单纯让学生读单词有效得多。要想学生乐一乐，教师首先要使自己乐起来。只有在教师笑容的感召之下，学生才会真正地感到轻松和愉快。

二、学一学

学一学是课堂教学中最重要的一个环节。对于小学三年级学生而言，英语处在入门阶段，学生的听说能力需要培养，听说技巧需要指导，模仿能力需要训练。因此，在这个教学环节中，教师不仅要教给学生字母、单词、句子，还要教会他们怎么听、怎么模仿和怎么说。教师要抓住学生的有意注意，进行新教学内容的讲授，调动学生运用多种感官，通过眼看、鼻闻、手摸去学习新知识，这样的学习方法能强化他们的记忆。

由于小学三年级学生初学英语，所以他们都会感到字母、单词特别难记，这是学生遇到的第一大困难，如果不解决好这个问题的话，会大大挫伤学生学习英语的积极性。如教26个字母前，我先教学生学唱ABC歌，这样可以让学生轻而易举地学会说26个英文字母。字母书写对三年级学生而言更是一大难题，经常会占错格子。Chant是小学英语教学中常用的一种教学手段，既顺口又好玩，能达到事办功倍的效果。在教学字母书写中，我运用了两个chant.其一：大写字母占两格，上格中格不顶格，小写字母占满格，书写注意看清格，字母书写有规律，右倾5度不要错。其二：小写字母有头向上升，有尾向下拖，无头无尾中间坐，i, t上中一格半，j上中下两格多。学生掌握了这两个chant后，字母书写就基本不会错了。单纯的单词教学很枯燥，但如果运用Chant就大不一样了，学生喜欢说，并且很快能记牢，反复地练习几遍后就不会忘记了。比如：我在教学动物名称单词时用了一个chant：山羊goat，吃青草；狗熊bear,笨头脑；小狗dog，汪

汪汪；小猫cat，喵喵喵；鱼儿fish,水中游；Tiger,tiger大老虎；

Zebra,zebra是斑马；大象elephant,鼻子长。当我隔了一段时间跟学生复习这些单词时，他们竟然能准确无误地说出来。练习所学的“核心板块”单词时，把单词图片挂在黑板或墙上，并将图片编上号码，教师指着一张卡片问同学：What’s in picture„?学生给予回答后，要求学生口拼单词。然后，让学生到教室前面，指着图片问其他同学，练习口拼单词。

三、玩一玩

为了让小学生能在课堂上保持较长时间的注意，课堂活动应既有教师指导的教学活动，又有学生的自主活动；既要让学生安静地倾听，又让他们做一些动态的操练或游戏活动。学生在学一学环节中，通过听、说、模仿等活动获得的新知识应该在玩一玩的过程中得到巩固。玩一玩这一教学环节既是对学生注意的适当调节，也是对学生上一环节中所学知识的巩固。在这一环节中，教师可以设计参与面较广、竞争性较强的游戏。如：找元音字母A，E，I，O，U。一棵苹果树上结了26个（苹果），请学生把树上代表5个元音字母的苹果摘下放到树下的箩筐里，摘得快又准的同学为胜者。如：传令游戏，要求学生以组为单位，一个接一个（one by one ）将老师的口令通过形象的“手势语言”——形体动作或丰富的面部表情传递下去。Touch your face/eye(s)/ear(s)„要求学生按老师说的话指着自己的人体部位。Show me your book/pencil„要求学生按老师（或学生）的指令作出正确的反应。如击鼓传花、说悄悄话、快速抢答等。在玩的过程中，学生学到的知识能得到应用，学生的能力得到培养。玩一玩是学一学环节的有效深化。

四、评一评

少年儿童有争强好胜的心理，竞赛项目一出来，同学们的学习热情立刻高涨起来，学习自觉性增强，学习效率亦大大提高。同样，比赛结果一出来，使学生兴奋不已，且余兴未尽。所以，在活动中，要做到善始善终，要善于总结，评比出优胜者，表扬和鼓励他们，这是一个不可缺少的重要环节。小学低年级学生更加渴望得到老师的表扬和奖励，教师在教学中应对他们的表现给予及时的肯定和赞扬。对学生表扬有多种方式，如：言语表扬和体态表扬。言语表扬是教师对学生的表现用语言进行肯定。如：

Good!Excellent!/ You’re clever等。体态语表扬是教师对学生的表现运用体态语言进行肯定。比如翘起大拇指表示称赞，鼓掌表示赞同，点头表示确认。个别表扬和集体表扬。个别奖励性表扬和集体奖励性表扬。个别奖励性表扬是指教师用物品奖励个别学生，比如，发小红花、小红旗等。集体奖励性表扬是指教师给予个别学生所在的集体某种奖励，比如，给小组加分，发给小组小奖品等。恰当地运用这些表扬方式，一方面能给予学生成功的喜悦，另一方面还能培养他们的集体荣誉感。小学低年级英语教学的关键在于让学生喜欢学习英语。对教师而言，这是对学生学习兴趣的培养和学习潜能的挖掘。教师应该让每一个学生都能喜欢英语，让他们在学中找到乐趣，在玩中学到知识。经过了近一个学期的新教材教学，我觉得新教材更注重通过各项语言活动来激发学生的学习积极性，语境的创设更贴近学生的实际生活和年龄特点。学生在英语课上并不仅仅学到了英语，还学了唱歌、跳舞、画画、手工制作，甚至于还接触到了数学、科学常识等。新教材的这些特点使得英语教师不得不从各个方面来锻炼提高自己，

给小家伙们乐一乐篇五
《开心一乐》

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。

3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧

16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<

18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”

20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...

21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。 28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

31、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

32、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....

33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

34、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

35、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：„我们就这么凑合过过算了。‟没想到gay说：„你没男人要 我可 有的！‟”

36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

37、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

38、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 40、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

给小家伙们乐一乐篇六
《发个笑话,让大家乐一乐》

发个笑话，给大家乐一乐！

1、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

2、啥叫“年薪”甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有 80 万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…

3、啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

4、啥叫“无语”

就是法官问：你为什么印假钞?

罪犯说：真钞我不会印。

5、啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个菜：“靠!还真有!”

6、啥叫“崩溃”

就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。

7、啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说：“没关系，你可以去下面找她去!

8、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G

这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

一事无成一无是处的二逼一个。

太TMD深奥了......

9、没文化真可怕！两个字把老外搞晕

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？

老外又一次晕倒，再没有醒来。请你方便的时候笑一笑……

给小家伙们乐一乐篇七
《年味淡了》

《年味淡了》我一直在思索这样一个问题：为什么在中国，春节是最隆重的节日，是中国人最喜欢的节日呢？后来，想了很久，我终于想明白了，人们看重的是春节的这种氛围，团圆的氛围，热闹的氛围，好玩的氛围。大家都辛苦了一年，好不容易聚到一起，一家人在一起聊聊天，吃个团圆饭，看看春节联欢晚会，谈谈工作，谈谈学习，谈谈家庭，小孩子穿上崭新的衣服，去放鞭炮，点烟花，给长辈们拜年赚压岁钱。传说除夕夜有叫“年”的怪兽，许多人还会整夜不睡，这种习俗叫做守岁。过年的时候，人们总有一种温馨幸福的感觉。过年固然好，可是，春节又将至，大街小巷张灯结彩，我却发现，近年来年味儿越来越淡了。似乎过年能让我们高兴高兴的，就只剩下穿穿新衣服，赚点压岁钱了。春节不再是令人人都欣喜若狂的节日，成了给幼年的小孩子们乐一乐，玩一玩的日子。过年领着5岁的表弟去玩，走在街上，他东瞅瞅，西看看，好像什么都是很新鲜的样子，一会儿要去买氢气球，一会儿又要去游乐场玩，还有广场许多小吃也令小家伙垂涎三尺，吵着嚷着要买这买那。玩一次旋木马能让他高兴很长时间，买一盒炮来放，能把他吓得躲在我身后不敢露面。看到广场有漂亮的花灯，拉着我的手就往广场跑，要去看花灯。叔叔给了他二十元钱零花，他激动得一蹦三尺高，喊着：“耶，爸爸给我钱了，我有钱了。我们去买好吃的！”可是，相比之下，我这个姐姐就显然成了个陪玩人士。对我来说，氢气球已经不再是我可以玩的东西，去游乐场也只是高兴一小会儿而已，广场的小吃都吃的腻了。陪着表弟去玩旋木马，看到都是一群小孩子，似乎旋木马也只是童年时代美好的梦了，去看花灯，花灯也只能图个漂亮，去放炮，放炮不过是噼里啪啦响几声罢了。至于表弟对二十元零花钱的热情，我就更是没有了，表弟才5岁，没人一次性给过比这二十块更多的零花钱了，可是对我来说，这二十元零花就很普通了。表弟喜欢的东西，对我都没有了吸引力，而对于过年来说，我也没有了从前的那股热乎劲儿。眼下也正是过年时，与以前的过年相比，虽然现在过年物质生活更丰富了，但精神文化却总是像缺少了些什么，似乎那些年的过年更热闹，更开心一些，我们似乎更怀念以前的年味儿。以前过年时，总是盼着年关时候能和爸爸妈妈一起贴对子贴福字，能全家人一起扫屋子，能架起年货来准备点年货，总是盼望着三十晚上能看春晚，能一晚不睡觉守岁，能放包饺子吃饺子，总是盼望着大年初一能和爸爸妈妈领压岁钱花，能穿漂

漂亮亮的新衣服，能放鞭炮放烟花。那些年，身为小孩子的我们听到鞭炮声会乱蹦乱跳，穿着新衣服在镜子前照了又照，拿着爷爷奶奶给的压岁钱舍不得花，最后还是都给了老爸老妈，等到别人家放完炮就跑过去，看看有没有剩余的小炮再捡回来自己放，午饭时看着桌上许多好吃的，流着口水却又舍不得吃，因为一年也难得改善这么几回伙食，生怕吃完了明天吃不上这些好吃的了，过年的时候爸妈总会领着我们一家到摄影馆照许多相片，我总是摆出各种姿势来显摆，妈妈总说我爱臭美。可是到了如今，物质生活好了，即使在平常爸妈也会给买很多漂亮的衣服，亲友也会给足够的零花钱，老虎炮要多少有多少，文娱节目天天有，好吃的随处可见，最不缺的就是食物，而家家都有数码照相机，想什么时候拍照就什么时候拍照。所以，有了物质生活的丰富，人们就把精神文化给忽略了，过年的程序删减了一道又一道，过年的氛围也少了一层又一层。过年也是一种文化，在如今这种精神文化短缺的时候，或许，追求民俗，一家人围在一个大火炉前讲讲各自的故事，参加参加各地的风俗活动，也能找到一些年的感觉……我思索着，那份一家人其乐融融的氛围何时能重新出现在年关呢，那份我怀念的年味儿，那种特殊的精神文化……山西省高平三中初一:孙玉琳

给小家伙们乐一乐篇八
《现代文阅读》

现代文阅读·小说阅读

——小说整体阅读指导

编写人：崇庆宏 审核人：张秀兵

【学习目标】

1.熟悉小说的文体特征及其相关知识，掌握小说阅读的基本方法。

2.通过训练提高学生阅读理解小说的能力，学会解答小说阅读题。

【课时安排】1课时

【自主学习】

填空题

小说是以刻画人物为中心，通过完整的故事情节和具体的环境描写来反映社会生活的一种文学体裁。

1.小说的三要素： 、 、 。小说反映社会生活的主要手段是 。

2.小说描写人物的方法，除了关注动作细节描写外，还需注意 、 、 、 ，这些都是 ；此外，还有 （他人的言行心理评价、衬托）。这些都是在审视人物形象时需要细加体味的。

3.把握好故事情节，是读懂小说的关键，是欣赏小说艺术特点的基础，也是整体感知文

章的起点。小说的情节一般可以分为 、 、 、 ，有的会有 或 。

4.环境描写是对人物活动的环境描写和事件发生背景的描写，它包括 和 。自然环境描写也叫 ，主要是对人物活动的时间、地点、季节、气候以及花鸟鱼虫等场景的描写。 描写主要是对人物活动的具体环境、处所、氛围以及人际关系等的描写。

5.环境描写的主要作用： ； ； ； ； ； 。

6.作为反映社会生活的一种文学体裁，小说有其自身的特点，那就是：故事情节完整，人物个性鲜明，环境描写逼真，主题思想深刻，构思角度精巧。这样，我们在阅读小说时就应该从以下五个方面入手，捕捉答题技巧。

（1）

（2）

（3）

（4）

（5）

【合作学习】

典例探究 （2013·辽宁卷）阅读下面的文字，完成后面的题目。

圣诞夜的歌声

【匈牙利】约卡伊·莫尔

城里住着一个叫亚诺什的穷靴匠。

他每天拼命赚钱，却一直没能过上富裕的生活，因为家中隔年就有新生命呱呱坠地。第三个孩子出生后，他的妻子不幸离开人世，撇下他孤零零地给孩子喂饭、穿衣。分面包时，一次得切成三片！给孩子们做鞋时，一下就要做三双！养家糊口难啊，靴匠常常叹息。

圣诞节那天，披着飘飘洒洒的雪花，靴匠去给客户送靴子。奔忙了一天的他，，很晚才走在回家的路上。看到路旁店铺里的玩具和花花绿绿的糖果，他禁不住想：过节了，得给孩子们买些礼物。买三份，花销太大；只买一份，又不公平。想来想去，他决定送给孩子们一件特别的圣诞礼物！

“孩子们，都到这儿来！”亚诺什到家后招呼道。孩子们一个搂住他的脖子，一个扑到他怀里，他又把最小的一个抱在膝上。

“知道吗?今天是圣诞节！今晚不干活了，我们好好乐一乐！我来教你们一支歌，非常好听的歌，这是父亲为你们准备的圣诞礼物。”

孩子们欢呼雀跃，兴奋得几乎要把家里闹翻天了！

“静一静！现在跟着我唱。”亚诺什清了清嗓子，缓缓唱起那首优美而古老的圣歌。歌声轻盈，调子欢快，孩子们瞬间就被吸引住了。在这个温馨的夜晚，小天使们美妙的歌声，从婉转到高亢，一遍又一遍„„

然而，这歌声却惹恼了楼上住着的人，一位富有的老爷。他一个人住着九个房间，第一个房间用来闲坐，第二个睡觉，第三个用餐„„其余的又派什么用场呢？ 此刻他正在第八个房间里抽烟，琢磨着自己怎么在圣诞夜也提不起兴致呢。楼下传来的声音越来越响，当亚诺什们唱到不知第几遍时，他再也无法忍受，循声找到靴匠家。

“你就是亚诺什，那个靴匠吗?”

“是的，老爷，您有什么吩咐?”

富人本来是要发火的，可他瞬间改了主意，说：“你有这么多的孩子！”

“是的，老爷，唱歌，嘴多声音大。”

“吃起饭来，恐怕嘴更多吧。听着，亚诺什，我给你带来了好运——把你的孩子送给我一个，我来养，将来他会成为有钱的老爷。”

亚诺什惊讶地睁大了双眼，谁还能不动心呢?他孩子将成为老爷！这些乖巧可爱的孩子，

该过上好日子啊！给！为什么拒绝呢？可选谁呢？他喃喃自语：“老大，听话懂事，长大会有出息的；老二是个女孩，送给老爷不好；老小，是妻子豁命生下的，怎能送人？”

可怜的亚诺什嘴唇直哆嗦，几乎哭着说：“谁想离开这儿，坐漂亮的马车?吃好吃的东西？谁想去，就站出来吧„„”

面对这样的诱惑，孩子们却都怯生生地缩到父亲背后，扯住父亲的手、裤腿和皮围裙，谁也不吱声，好像要远远地躲开这位富有的老爷。

“不行，老爷。不行啊！我不能把任何一个孩子送给您，我们得在一起„„”

富人无奈，只好要他们别再唱歌了。作为补偿，他给靴匠1000本戈。随后回到楼上去继续他的无聊时光。

亚诺什小心翼翼地将钱锁进箱子，藏好钥匙，内心五味杂陈。孩子们噘着嘴，不说话。屋里笼罩着冰冷而令人窒息的气氛。

亚诺什坐下，又习惯性地做起靴子来。拿着皮料，他裁着，削着，不知不觉又哼起那首歌。似乎有微弱的声音在应和？抬头一看，孩子们闪着亮晶晶的眼睛，正围着他小声哼唱。他一脚踢开椅子，打开木箱，翻出那1000本戈，三步两步跑到楼上。

“老爷，请收回您的钱，让我们唱吧！我们高兴，这比1000本戈重要啊„„”

没等富人反应过来，，亚诺什就将钞票放到桌上，转身跑回了家。他挨个亲吻孩子，屋里重新响起了优美而纯净的歌声„„

唱着唱着，望着简陋的厨房，想起锅里的白水煮土豆，亚诺什又为把钱送还感到一丝歉疚。圣诞节，除了歌声，孩子们是不是也得有点儿奶酪和香肠呢？孩子们的歌声很快淹没了他的不安。

富有的老爷在第九个房间里来回踱步，思忖着，诧异着，在这个世界上，别人究竟寻到了什么快乐? （有删改）

概述作品的主要内容。

1.结合文中内容，分析富人与亚诺什一家交涉的心理变化。（6分）

答：

2.文中画线部分都提到“歌声”，概括说明其不同的含义及重复出现的作用。（6分） 答：

3.小说结尾写道亚诺什心存歉疚。他是否应该还钱？请结合作品加以解说，并谈谈给你的启示。（8分）

答：

【我的收获】

【课堂检测】

（2013·全国I卷）阅读下面文字，完成后面的题目。

喂自己影子吃饭的人

[阿根廷]莱·巴尔莱塔

晚饭时，饭店里走进一位高个儿，面容和蔼，脸上的笑容矜持而又惨淡。

他风度翩翩走上前台，朗声说道：

“诸位，敝人十分愿意应邀在此介绍一种奇迹，迄今无人能窥见其奥妙。近年来，敝人深入自己影子的心灵，努力探索其需求和爱好。兄弟十分愿意把来龙去脉演述一番，以报答诸位的美意。请看！我至亲至诚的终身伴侣——我的影子的实际存在。”

在半明半暗的灯光中，他走近墙壁，修长的身影清晰地投射在墙上。全厅鸦雀无声，人们一个个伸长脖子，争看究竟。他像要放飞一只鸽子似的，双手合拢报幕：

“骑士跳栏！”

骑士模样的形状在墙上蹦了一下。

“玉兔食菜！”

顿时，出现一只兔子在啃白菜。

“山羊爬坡！”

果然，山羊模样的影子开始步履艰难地爬一个陡坡。

“现在我要让这昙花一现的形象具有独立的生命，向大家揭示一个无声的新世界。”

说完，他从墙壁旁走开，影子却魔术般地越拉越长，直顶到天花板上。

“诸位，为了使影子能脱离我而独立生活，敝人进行过孜孜不倦的研究。我只要对它稍加吩咐，它就会具有生命的各种特征„„甚至还会吃东西！我马上给诸位表演一番。诸位给我的影子吃些什么呢？”

一个炸雷般的声音回答说：

“给，给它吃这块火鸡肉冻。”

一阵哄堂大笑。他伸手接过递来的菜盘，走近墙壁。他的影子随即自如地从天花板上缩了回来，几乎贴近他的身子。人们看得清清楚楚，他的身子并未挪动，那影子却将纤细的双手伸向盘子，小心翼翼地抄起那块肉，送到嘴里，嚼着，吞着„„

“简直太神了！”

“嗯，你信吗？”

“天哪！夫人，我可不是三岁的小孩！”

“可是，您总不会否认这把戏确实很妙，是吗？”

“给它这块鸡脯。”

“梨！看着它如何吃梨一定妙不可言。”

“很好。诸位，现在先吃鸡脯。噢，劳驾哪位递给我一条餐巾？谢谢！”

所有人都兴致勃勃地加入了这场娱乐。

“再给它吃点饼，你这影子可有点干瘦呵！”

“喂，机灵鬼，你的影子喝酒不？给它这杯酒，喝了可以解愁。”

“ 哎呦，我笑得实在受不了喽”。

那影子又吃、又喝，泰然自若。不久，那人把灯全部打开，神情冷漠而忧郁，脸色显得格外苍白。他一本正经地说到：

“诸位，敝人深知这般玄妙的实验颇易惹人嘲讽、怀疑，但这无关紧要。总有一天，这项旨在使自己的影子独立于本人的实验，必将得到公认和奖励。临走前，敬请凡有疑问者前来搜一下敝人的衣服，以便确信我绝没有藏匿任何物品。诸位的慷慨惠赠，无一不为我影子所食。这如同敝人叫巴龙·卡米洛·弗莱切一样千真万确。十分感谢，祝大家吃好，晚安！”

“见鬼去吧！”

“谁要搜你的身子！”

“幻术玩够了，来点音乐吧！”

卡米洛·弗莱切，真名叫胡安·马力诺，他面朝三方，各鞠了个躬，神态庄重地退出了餐厅。穿过花园时，突然有人一把抓住他的胳膊。

“你给我滚！”警察厉声吼道，“下次再看到你，就让你和你的影子统统蹲到警察局过夜去。”

他低下头，慢慢地走出去。拐过街角，他才稍稍挺直身子，加快脚步回家。

给小家伙们乐一乐篇九
《每天一乐》

今晚还能愉快的洞房吗

结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，

这货居然唱的是“一千个伤心的理由”，

台下鸦雀无声，你„„你过来，我保证不打你，

今晚还能愉快的洞房吗？

老妹，你一年是别人一辈子阿

昨天教妹妹做数学，我刚跟她说：“一个月是31天。。”

然后她就直接打断我的话，说：“好了！你闭嘴！我知道怎么做了！”

没一会她就写完了，我拿过来一看，差点吓尿了，她写：一月份31天，二月份62天，三月份93天，四月份124天，一直到十二月份是三万多天。 我了个去啊！老妹，你一年是别人一辈子阿！

给他穿起来„

我最糗的一次事件就是初中那次，去脱同桌的裤子，

当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，

那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看，

劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来。给他穿起来„„

孩儿们！操练起来！

楼下每晚都有一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！

老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！

没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐！ 噢！原来是白白霜啊！

前几天在网上买的BB霜到了，打开的时候老爸问我：“为什么叫BB霜，是不是叫宝宝霜？”

我说：“不是的。”

然后他又问我：“那它有什么作用？”

我说：“可以让人变白。”

老爸恍然大悟的说：“噢！原来是白白霜啊！”

带充电宝的童鞋笑了

班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。

这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。

快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂

我想男同事只喜欢你现在这只

女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！

我们几个男同事低声在议论，GC：女同事凑过来，兴高采烈地说：你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝！！

小妮儿，你赶紧回家吧。

昨晚老公喝醉了，一阵翻云覆雨后，他说：“小妮儿，你赶紧回家吧。”我撞墙的心都有！

我和她还能做朋友吗！！

今天我发了一条说说：又到了勾丝的季节了。

紧接着一朋友评了一句：蜘蛛精，哪里跑！吃俺老孙一棒。 尼玛！我和她还能做朋友吗！！

给小家伙们乐一乐篇十
《小笑话》

小笑话集

0、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛

1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：‚你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？‛ 我说：‚就镶一颗时尚一点的牙吧‛。女儿在一旁插话道：‚医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。‛

2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈 觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:‚人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？‛ 一个学生站起来答道:‚可以节省一双鞋！‛

4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：‚我要当爸爸‛，一女孩说‚我要当妈妈‛

剩下的那个女孩说‚那...那我只好当小三了‛。

5、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：‚妈妈，把手电筒给我。‛

‚睡觉玩手电干啥？‛

‚不是玩，我做梦走黑路，看不见。‛

7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

‚宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？‛爸爸奇怪地问。

‚那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！‛宝宝理直气壮他说。

8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：‚妈妈，这道题我还是 不会。‛

我没好气地说：‚给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？‛

儿子哽咽着说：‚都是你把我打成这样的。‛

9、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：‚爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？‛

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：‚站在床边。‛

10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

11、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：‚妈妈你爱我吗？‛

妈妈说：‚当然是非常爱小宝的啊！‛

他马上说：‚那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！‛

12、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：‚来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏‛。女儿一下跳起来：‚好哇，我当爸爸！‛

13、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。

我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……

14、老师：为何考得这么烂？

小丸：眼镜度数不够……

小叶：我脖子扭伤了。

小芳：前面同学个子太高。

小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

老师：那小新你呢？

小新：因为我坐他们四个中间……

15、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛

我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛

儿子说：‚我是抬鼓的。‛

16、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

17、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：‚是你把风扇弄坏的吧！‛儿子说：‚没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头 呢！‛

18、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽

约？‛

小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛

19、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：‚小朋友，这是你的鼻子吗？‛

小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：‚妈妈，我们需要换一个医生了。‛

20、‚舅舅最亲你了，快叫舅舅。‛小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：‚舅舅啊‛我假装生气：‚刚才不叫我，现在晚了！‛ 她看起来很委屈的样子，说：‚舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……‛ 我当场晕到～～

·[给小家伙们乐一乐](2016-01-28)