一次就好感触

一次就好感触篇一
《读《一次成功就够了》有感》

读《一次成功就够了》有感

在寒假的一天，我无所事事地在网上浏览着各式各类的文章。我无意中看到一篇励志文章——《一次成功就够了》。

这篇文章的主人翁是：肯德基的创始人——哈伦德·山德士。讲述了在他的一生中经历了1009次的失败，但他却说：“一次成功就够了。”没错，这就是一位成功人士笑看人生的观念。在他仅仅5岁的时候，就开始历经重重打击。在婚姻上的失败；在事业上的沮丧。终于，在他有生之年，88岁时大获成功，全世界的人民都知道他的名字。他，就是肯德基的创始人——哈伦德·山德士先生！他说：“人们经常抱怨天气不好，实际上并不是天气不好。只要自己有了乐观自信的心情，天天都是好心情。”

读了的哈伦德·山德士先生事迹让我感触颇深——这就像互相推脱一样。一做错事，不是辩护，就是推脱。这又有什么意思呢？不能冷静一下，去深思自己的过错吗？人活在世上，不是为了抱怨或推脱。而是要以乐观的态度去面对生活，面对错误。我们应该学习哈伦读德·山德士先生的乐观精神！ 蚌埠慕远学校五年级：汪妍

一次就好感触篇二
《我的感想》

记录下那段日子我所有的感想。——题记。

看了成功人士总结的成熟不成熟的人的几种特征后，我觉得无论怎么看，自己都是不成熟。其实我一直不否认这一点，只是我的依据不一样，我是从考虑问题是否从现实因素出发，或者是否有有那些天真浪漫的想法，来判断的。我觉得我的浪漫主义情怀过了点，很多时候思考问题都还很片面，没有过多考虑现实的因素吧！比如我现在想辞职去云南。比如我一直是月光族（ps：我从没想过自己会是。就像我从没想到自己会做老师一样）。看了张瑞敏的文章后，我略微想了下，自己真的很不成熟。第一点，站在别人的立场上想问题，这一点我有时候还是会这样做，但大多数我都用人都是自私的来暗示自己没必要这么做。所以不合格。第二点，不能经常被情绪左右。这一点我是最不合格的，我是个很情绪化的孩子。第三点，不自律，不愿改变自己，消极，抱怨。这一点简直就是对我的最好的评价。第四点，做事凭直觉。这一点我相信很多女生和我一样，都是很相信直觉的。第五点，不愿学习，自以为是，没有归零心态。学习最好的就是要直接向成功人士学习，以他们的思想作为自己的指导思想。

我躺在床上，开始思考一个问题：我是一个什么样的人？最早的时候听过谁念过这句话，后来看到弟弟的心情写过这句话，最近的一次是邹在日记中提到了。我也想了下，我是一个什么样的人呢？首先，我一直觉得自己是个善良的人，因为我从小到大都循规蹈矩，禀从孔子的品格来要求自己的，所以我要求自己做一个正直善良的人。而后来的学习中，我要求自己做一个有自知之明的人，所以我一直以来都很谦虚很低调。

而从昨天的例子来说，我认识到自己是个打开电脑就不能自拔的。所以，我的思想有些懒惰。我是一个很懒的人，放假了只要不出去玩，我会赖在家里看电脑，也许就是一整天，那样会很无聊，我知道最后我肯定会后悔，会很不爽，但是我还是不想出门，我会自己找借口，我还很会自我安慰！（不过，昨天确实是太冷了，出去玩如果又感冒那就亏大发了。谁让天公不作美呢？哼哼哼）我的懒还体现在穿着打扮上。我买的一些饰品，我都放着，每次就用那一两种，懒得去收拾出来，懒得去用。穿衣服更是这样，我懒得去搭配。你可能一连好几天都看到我穿同一件衣服。

突然发现自己的脾气是爸妈的结合，爸爸的老实，急躁，火爆，妈的心软，纵容，姑息。

我发现自己的应变能力还不错，而且想象力十足！这也是在工作期间锻炼出来的吧！应变是与家长斡旋得来的，想象力是因为教语文，自然不可缺少的。

今天早上看到一条微博消息，一家人用攒钱买房的钱买了一辆皮卡车去环球旅行了。我实在是佩服那个爸爸妈妈的勇气，好羡慕！我真的好想给自己也放一年的假，先去云南待一段时间，然后去各个我想去的地方转一转，海南，珠海，深圳，广州，厦门等。可是顾虑很多，最大的问题是得不到别人的支持，哪怕一个人就够了，那样我会义无反顾地去做，会克服一切障碍去实现这个梦想。我想到了春儿，想到了大猪，我想这是最有可能会同意我的人吧！还有我比较担心的是我妈和我弟弟。唉。一方面我觉得自己年纪不小了，以后恐怕没有这样的机会和激情了，一方面我又怕伤害我家人。矛盾中„我想和别人商量这件事，但我更害怕别人的反对甚至是指责„我知道我听不得一点反对的声音，因为我是过于理智的人，一直以来都是，不然我早就去了云南。错过了毕业那次机会。唉，矛盾中„

有谁愿意辞职陪我去走遍大江南北呢？

说实话，我比较矛盾，一方面我比较贪玩，我真的特想给自己放一年的假，去云南追寻

我想要的生活。但是我又渐渐不想离开这里了，我开始期待自己在这里的成长了，特别是明年„

从周一开始，我发现自己真正想要的是什么，就是拿着相机走走拍拍，然后写写感触。我是真的爱上了在路上的感觉！我还在想可以在云南租一个小房子，晚上的时候可以自己做饭吃，自己学习做各种菜，这是我一直以来想的，只是没有时间。那个地方最好是有洗衣机，那样的话我不会冻手，我也有更多的时间去计划我出游的路线。有网络可以让我随时把照片和心得发到空间博客。有个小阳台，让我可以晒晒太阳，让家里充满阳光，也可以养一盆植物，让它陪伴着我，和我在音乐声中沉睡。这就是我理想的房子吧！不需要太大，不然我会觉得空荡荡的，没有安全感。然后我在那样一个房子里生活一段时间，偶尔把我的好朋友约过来，我们一起听听音乐，上上网。自在惬意！当然我会把自己学会的菜做给它吃。呀！这种日子想着就爽！希望真的可以实现！在那里，晚上我会研究菜谱，会练习愈加或者是减肥操，我更多会研究我的出游计划。我也会尝试着写小说，这也是我想做而没有做的。这样的日子真爽！加油吧！明年努力做到。真好！我终于开始明白自己想要的是什么了。不会再继续迷糊下去了。。。

其实，我最想做的三件事：学习人的心理学，写自己的灵感小说，出去旅游。第一件事，在大学我曾去听过那方面的课，只是没有坚持，第二件事，一直没有落实，因为我觉得相比别人的文笔，我觉得自己的语言太平乏，有很多是记流水账，还有些罗嗦。这好像是因为自己阅读的太少了，知识贫乏了。所以一直没有动笔。第三，还好，有在付诸行动了，不过还不够。

收件人：无号码

2012/10/17 22:15

都说晚上的思维是最灵活的，一点也不假。突然发现每一部电视剧里面的男女主角，无非两种，一种是女主角是刁蛮女，而女二号则是外表看似柔弱，性格很善变，很容易变成一个坏女人，就像周芷若，就像白发魔女，就像男才女貌里，就像一年幽梦里„万变不离其宗！

收件人：无号码

2012/10/20 11:17

这个世界颠倒了，男生喜欢男生，女生喜欢女生，男生喜欢穿色彩多的衣服，女生喜欢穿色彩单一的衣服，中年人把自己打扮得像个十几岁的女生，十几岁的人把自己打扮得像个大妈，大家都期盼在虚拟的网络里找到知心朋友，都在网络里找莫名的成就感，都关心网友胜过身边的亲朋好友„大家都是怎么了？是被同化了吗？还是不想面对现实？明明知道事实和答案的。

对于自己的认识和反思：

收件人：无号码

2012/09/02 09:49

不要对别人的人生指手画脚！有时候你觉得你是为它好，你觉得你是善意地提意见，但是别人听不进，觉得你说的不对，会反驳，会闹得不开心，会产生矛盾。所以说要学得聪明一些，不要去犯傻，做一些吃力不讨好的事。因为自己本就是脾气容易暴躁的人，也比较固执，说话语气也是常常不好，所以就沉默吧！少说少错，沉默是金！

收件人：无号码

2012/09/02 09:04

为人处事是一门学问，自己还得好好修炼！人都是自私的，谁考虑的都是自己，想的都只是自己的利益。不要指望谁真正为自己考虑什么，除了自己。当然我妈除外了。＃＃＃这个世界上只可能存在一个圣人孔子，也只可能有一个为人民服务的雷锋，特别是在这个物欲横流的社会。

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2012/09/02 08:34

我珍惜你，我才和你吵，否则我懒得理你！从这件事中我也懂了很多，人都是慢慢成长的嘛！人都是自私的，都只看得到表面的，不用太计较了，心平气和就好了哦。

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2012/09/01 17:54

有些话不吐不快，不说我不舒服，我憋不了！这个事再次告诉我，要分清同事和朋友的关系！我也是，明知道她听不进别人的意见，还去告诉她提醒她，她以为她什么都是对的，那就让她这样去认为好了，我没必要管那么多，我做好自己的事就够了。嗯，心平气和！

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2012/09/02 15:52

我真是太傻了，不会掩饰自己的情绪，什么都摆在脸上，讨厌一个人，也不懂得去假装敷衍，我就是黑白分的太清楚了！唉，悲剧了。这个毛病什么时候才能改变呢？继续修炼吧！

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2012/09/04 13:38

人总是在不断找着理由去逃避一些事情。

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2012/09/04 13:11

不是说不要把坏心情带给别人的吗？每次到招生的时候我们都得面对你多变的心情，一会儿这样低迷，一会儿那样开心，你知不知道这样让身边的人多么难受呢？

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2012/09/05 10:01

一个人坚持做一件事，而且还是很努力地做，那一定可以做好。就像《太极》里的那句台词“一生就做好一件事就够了”！

2012/10/01 21:47

对方好的不正常，搞得我反倒有点忐忑不安，人就是这样，会容易相信别人，也会很容易怀疑别人。我总觉得现在男人总是想从女人身上获得什么，所以才会那么付出。而他对我应该没有什么好企图的吧！我觉得一个曾经那么专情，到现在都不能完全忘却的人，一个因为一个带着哭声的电话就可以安慰我半天的人，应该不会是坏人吧！如果是，那他也太会伪装了，或者说是伪装了太久了。。。

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2012/09/06 07:01

看来真的要给自己准确地定位，才能不迷失自己！淡定！

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2012/09/06 06:44

从小到大我都是一个太容易当真的人，分不清别人说的笑话和真话，从来都是我一个人太在意太当真了！所以注定要受伤，活该！所以要改！真可笑！我还是犯这样的错误，我还是这么容易相信别人随口说说的话，我太高看自己了！真是的，自知之明呢？加油改正呢！

凡事学着淡定，不要太在意了！嗯

对于老师这份职业的感受：

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2012/10/10 12:03

既然我还在这里，我就应该想怎么去把它做的更好！而不是去抱怨„

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2012/09/30 07:03

昨晚，第一次工资超过三千五„

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2012/09/04 13:33

还有上次和一个学生聊天后，让我也想了很多，我发现自己的教学过程中确实缺少了鼓励，有时候随口说的一句话多少都伤害了学生，其实在大部分的学生眼中，老师都是神圣的，都是和蔼可亲的，可是自己做到的有多少呢？人都是需要暗示和自我安慰的，就像三人成虎一样，如果一个孩子经常被别人骂笨，慢，那时间久了，他就会认为自己就是笨就是慢，就会觉得自己改不了这个习惯，所以以后永远是这样。老陈总是说我们培训学校给孩子们的是在学校感受不了的温暖，但实际上有多少老师能做到这一点呢？我可以说我自己是没有做好的，我还是太年轻，太缺乏耐心，很容易发脾气，习惯性地就会骂人，好像自己已经把这个当作了一种习惯，这样真不好。很多时候我们过早地给一个人定性了，我们都是带着有色眼镜在看人，觉得某某怎样怎样，而且看到的往往只是人表面的一部分。有几个人能深入自己的内心，能深入别人的内心呢？＠其实我觉得自己真的是一个懒人，是一个脾气暴躁的人，是一个缺乏耐心的人，是一个缺乏自制力的人，是一个„所以当我再次犯同样的错误的时候，我们就会以同样的理由来安慰自己，所以我一直不能进步，对自己的宽恕，也是一种放纵！所以我总是改不了这些坏习惯。人都是这样，容易接受社会上的潜规则，容易接受大多数都赞同的观念，总是被那些束缚着收件人或是放纵着。（不过这也算是一种适应社会的能力吧！）很多时候道理我们都懂，但是做起来很难。所以大家都选择不去尝试，不去做。因为反正很难做到。呵呵，很可笑，对不对？我承认自己也是芸芸众生中的一个，我一样犯了这样的错误，我一样被自己束缚、放纵、安慰、自嘲，自己被自己关着„

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2012/09/04 13:19

还记得第一次看到黄锋爸爸把那一沓零散的钱交给我的时候，我的心情久久不能平静。一个家长对孩子的付出，他们什么时候才能理解呢？说实话，我也没有把握可以教好他，我一直觉得自己的力量也是好小的，尽管我懂的不少，但怎么让他们也懂，这真的很难，我一直在思考怎么才能使作文课丰富生动，怎么才能让他们学好，让他们花的钱有所值得。但是我发现自己好像没有那个能力能交好他们，或许是我一直没有找到好的方法。我从来不说自己是个好老师，我顶多算是比较负责的人，对工作对孩子的付出是勿庸质疑的。但是他们需要的不仅仅是这个。。。

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2012/09/19 09:23

从一个个例子中，我慢慢明白，在孩子们的心中，对老师都有神话的倾向，他理所当然地认为老师无所不能，无所不知。当你什么不知道的时候，应该采取巧妙的方法去掩饰，不能让孩子发现你的无能为力。而且为人师表就是一个典范，如果你说脏话，学生也学着说，如果你骂人，他也骂，如果你打人，他也打，如果你温柔可亲，他对你也会。所以我们应该知道该怎么做了。

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2012/09/19 09:10

昨天李嘉宸的妈妈说他什么都不挑，什么都可以将就，特别好养，这从一定意义上也是不好。他变得没有理想目标，生活得过且过，什么都差不多就行，有一种敷衍了事的派头。这是一种大学生的普遍现象，是一种懒散的生活态度。可是他这么小，缺乏的就是一种引导吧！但是该怎么帮他转变思想呢？这是个问题。

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2012/09/09 13:50

不要给学生过早地定性！要多给他们积极的影响，多给他们改掉坏习惯的信心！

十一出游的日记：

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2012/10/01 18:06

我真的在石家庄一个人逛了一天，女人果然天生就是能逛街的。战利品是一件外套，花掉一百七，一个帽子二十，一个饰品二十，吃了糖葫芦哈蜜瓜烤肠香蕉（一共八元），买了两瓶矿泉水（比平时多花一元），两个苹果四元，还有寄存用了十五，车费用了七元，还买了本杂志七元。我把我之前查的石家庄车站附近的地方差不多都去了，天元商城，百汇广场，八号服装批发城，世纪公园，电视塔，大佛寺等。以上是我第二次来到石家庄的全部记录。现在正坐在去北站的路上，等候十点去济南的火车。

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2012/09/28 21:48

我的钱花光光了呀！

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2012/10/06 19:19

已经坐上了回武汉的火车了，心里感觉空落落的，有些失落，因为我知道像这么自由旅游的日子总有个头，总要回去上班的。而且看到自己用的那么多钱，心里多少还是觉得肉疼„

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2012/10/05 07:57

李顺的生活，我觉得那完全是另一种生活，投资赚钱，一个月就那么几天上班，其他时间都是到处吃喝玩乐，看似很美好的样子。心里有羡慕，但我也知道那并不属于我，也并不适合我。他的经历比我多，懂得也比我多，尽管有时候笑得像个孩子，说话也比较天真烂漫，但是总感觉我们之间的距离很遥远呢！女生是容易想多啊！对方对我们这么热情，让我觉得他是对我们有所企图，其实什么也没有。今天晚上就要离开美丽的大海了，各种舍不得„

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2012/10/04 07:40

原来下雨后才能看到瀑布的，昨天去崂山啥都没看到，瀑布都没水，潭水都浅浅的，光去爬山了。我滴个神啊！累死了！

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2012/10/02 05:08

到了济南站，在公厕„

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2012/10/02 05:04

有时候是自己想多了可怜自己了。一个人从济南东站出来，感觉到济南的秋天有点冷。现在坐上了去济南站的出租车上了。我无所畏惧，一个人出行

一次就好感触篇三
《绝对经典人生感悟》

绝对经典人生感悟

人的一生

选对老师，智慧一生；选对伴侣，幸福一生；选对环境，快乐一生；选对朋友，甜蜜一生；选对行业，成就一生。

面对......

面对玫瑰，不必浪漫；面对美女，不必多看；面对朋友，粗茶淡饭；面对家庭，出力流汗；面对老婆，朝夕相伴。

人之相惜

人之相惜惜于品，人之相敬敬于德，人之相交交于情，人之相拥拥于礼，人之相信信于诚，人之相伴伴于爱。

之最

健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，善良是最好的品德，关心是最真挚的问候，牵挂是最无私的思念，祝福是最美好的话语！

路和树

爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。

人啊

都说金钱是恶源，都想捞；都说美女是祸水，都想沾；都说高处不胜寒，都想爬；都说烟酒伤身体，都不舍；都说天堂最美好，都不去！

如何品味人生

人生的确很累，看你如何品味，每天多寻欢乐，烦恼别去理会，短短数十寒暑，何不潇洒面对，朋友经常联系，别管电话太费，闲时发个信息，伴你开心开胃。

人这一辈子

人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，闲暇养养身，每日找找乐，苦辣酸甜都尝过，在世才算没白活！

福

人生多有福，想开就知足。思量愚昧苦，聪明就是福。思量饥寒苦，饱暖就是福。思量劳累苦，清闲就是福。思量孤独苦，友多就是福。福禄系于心，心正得大富！

生活中„„

生活中要用大海的胸怀面对，用科学的方法支配，用皇帝的御膳养胃，用清新的空气洗肺，用灿烂的阳光晒被，像懒猫一样安睡。

平安就好

钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；谁对谁错，理解就好；人的一生，平安就好。

知音

茶～～苦而后甘，令人回味；酒～～绵而后劲，叫人道爽；泉～～清而味淡，品出甘甜。一个如意知音，如茶、像酒、似泉，让人受益一生、永葆青春。

会生活

多歇歇别太累，到时吃按点睡。看上就买甭嫌贵，决不和环境来作对。得空与友聚聚会，既有清醒也有醉。能挣钱会消费，生活才算有滋味。

或„„或

或淡或雅，花总在绽放；或盈或缺，月总在天上；或高兴或痛苦，日子总是在过；或期盼或失望，希望总在眼前；或见或不见，朋友永在心间。

忘却尘世的累

以粗茶淡饭养养胃，用清新空气洗洗肺，让灿烂阳光晒晒背，找群朋友喝个小醉，像猫咪那样睡一睡，忘却辗转尘世的累。

情字了得

世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，

最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！

懂得

懂得喝酒的人，找到感觉；懂得知足的人，找到快乐；懂得放下的人，找到自由；懂得珍惜的人，找到幸福；懂得关怀的人，找到朋友。

养气

多读书养才气，慎言行养清气，重情义养人气，能忍辱养志气，温处事养和气，讲责任养贤气，系苍生养底气，淡名利养正气，不媚俗养骨气，敢作为养浩气，会宽容养大气。

养生四要素

善良是心理养生营养素，宽容是心理养生调节阀，乐观是心理养生不老丹，淡泊是心理养生免疫剂。

◆过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

◆成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

◆你若流泪，先湿的是我的心。

◆有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了!

◆选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

◆心若一动，泪就千行。

◆走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

◆你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

◆人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾， 流在一切结束的时候！

◆人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

◆恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

◆收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。

◆其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。

◆如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

◆我相信我爱你。依然。始终。永远。

◆人生没有失败，只有粉碎！

◆不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。

◆在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

◆ 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后 还是忧伤．请让我们从容面对之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

◆ 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己

◆ 后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 。

◆ 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

◆ 摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水„„

◆如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情

◆当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下

◆ 请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

◆ 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的

◆ 茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似爱情；第三道，淡若轻风。

◆不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题

◆记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

◆我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸。

◆我们微笑着说 我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走

◆有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的

◆那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

◆你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

◆谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.最终谁都不是谁的谁

◆这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化

◆时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话

◆离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

◆一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了

◆伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

◆因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。

◆总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过.

◆我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

◆如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.

一次就好感触篇四
《感触》

【大三的结束。混沌的开始。】

一切一切，都源于2009年4月中公在学校的那一场公考的讲座。那时我还大三。人山人海的阶梯教室，我在隔壁拿着厚重的《信息安全》上自习，被YY生拉活拽带过来。遇上了上一届的师姐，听说她考上了08的选调，已经打算回去支援家乡建设。直到那一刻，我第一次听说选调。讲座后，对行测产生了非常浓厚的兴趣。原来公考就考这个啊，觉得太好玩了。跟着YY去学校书店，和他一起买了西财的教材。从此和他一起每天抱着行测那本书上自习。5月，我结束了大学所有课程，和别的同学打算玩过暑假后再说不同，我立刻开始了漫长的实习生活。第一次去的公司，任我行软件，在成都还是小有名气，笔试面试十分顺利，成为了当时那一批唯一的实习生（和我一起的都是全职）。可惜只上了一天班，我就翘了，理由很荒谬，也很毋庸置疑。

在结束了学校6月高考统分的工作后，7月在家宅了一个月，思考了一个月。其实什么都没思考出来，天气太热了，心情太沉重了。2009年8月18日，顺利通过一家私企的笔试面试，成为了这家公司成立市场部后的第一人。也正式开始了我的实习生活。

人生的第一个转折发生在9月。保研事件。哎，说来惭愧，由于大一学生工作参与太多，成绩一直专业中游，到了大二大三尽管我所有的专业课程都是前五，但保研名单出来后，还是让我悔不当初。保研2个，专业前4有资格去参加学院面试，因为第4名英语四级未过取消资格之后，第5替补，我光荣的成为了第

5。直到保研面试当天，前四个人没有一个放弃。但面试完后，筛选出来的两个人（其中一个是A，下文关键性人物。）却在最后都因为各种原因放弃了保研。A是因为考上了中国银行某支行的校园招聘。最终我们这一届一个保研的都没有。我的天，真是气得我好几天吃不下饭。第一次感觉命运不在自己手里。

人生的第二个转折发生在10月。阿里巴巴事件。阿里巴巴的校园招聘在电子科大本部进行，对于我们这个专业的人来说，阿里巴巴就是我们在国内最好最合适的就业目标。跟公司请了假去参加校园招聘的笔试。因为是非技术岗位，我选择了当时还不知道是干嘛的产品经理助理职位。笔试成功脱颖而出，进入一面。后来才知道，我的笔试是成都地区职位第一。一面是专业化面试，面试官是阿里的产品经理，也就是我之后可能的顶头上司。面试的时间超过了我过去经历的所有面试，将近一个小时。得到他的首肯，一面顺利通过。和我一起进入二面的，只有一个电子科大的男生。二面面对的是HR的压力面试，现在回想起来，真的觉得自己那个时候特别傻，什么都不懂，一面太顺利，以为绝对没有问题了，然后就没有任何准备去了二面。二面的面试官，阿里的HR美女karen。回答的确实不好。我紧张了。karen说，这个职位要综合第二天北京校园招聘的结果通知最后终面的名单。最终，没有等来终面的机会。职位的十个名额，全给了第二天的北京分场。这件事，对我的打击是不言而喻的。事实告诉我们，不到最后一步不要骄傲的太早。事实也告诉我们，我们还差的很远，还有很多很多不足。

【失败的第一次公考。】

转眼就11月了。四川出了公告。当时已经犹豫要不要参加公考。因为一直是陪YY看书，不怎么认真对待，而那个时候因为种种原因我们已经分手一个月了。并且公司的工作渐渐上手，确实也忙得很。也确实没有任何心情备考。后来后来，还是报了，绵阳某单位。招一个。然后也不管报名人数如何，每天下了班就回家看书做题。转眼126就来了。考的不好。2010年的冬天，排名迟迟不出，一直拖到了三月。当时已经觉得自己没希望了。但是又遭遇了一个打击。和我一起考试的A（前面提到过，占了保研名额最后又放弃那个。），126考了109，某市城区选调，进了面试。而我110多分，排名20几，招一个，前面7、8个村官。这个事情深刻的告诉了我，考得好不如报的好。也就在那个时候因为有些人才第一次了解到什么是选调。无奈，我已经错过了人生唯一一次考选调的机会。否则，以我那个成绩……哎。。。

2010年2月。乌云一直密布。事业爱情生活一团糟。当机立断我要辞职。辞职干嘛不知道，反正一点都不

想上班了。想回学校，做最后的学生。想每天晒太阳跑步宅打游戏。跟公司提出辞职，居然被挡了回来，当时市场部才走上正轨，公司惜才，不准我走，提出了放我四个月假，毕业后再来公司报到。于是，3月到6月，我回学校无所事事呆了整整四个月。这四个月，到处走，到处飘。找不到人生的方向。不知道下一步往哪走。不知道何去何从。不知道存在的意义。不知道坚持的目的。不知道前行的方向。毕业的时候无限感慨，留在成都送走了可以送走的所有人。也送走了我的大学四年的匆匆岁月。

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6月底，带着千般的不舍万般的眷恋，还是离开了学校。6月29日，妈妈生日，离校。6月30日，整理行李。7月1日，回公司报到。从学生到上班族的转化，只有一天的时间。销售旺季的开始，整个部门极其忙碌，整天像一台机器一样超负荷运转，无数无数新鲜的工作在等着我。一边学习，一边工作，也不亦乐乎。8月，村官取消加分的通知一出，一片哗然。却还是报名参加了9月的村官考试，就当练手吧。我这样跟自己说。冥冥之中一直有一股力量在牵引着我，把我从成都带到这里。却没想到，最终改变了我原来的初衷，把我指向了人生的另一条路。

【英明的报考。】

村官考试结束，全无心思看书，整日泡在论坛，从司长到副部长，水的昏天黑地。10月，四川公招公告如期而至。第二次公考了，很认真的筛选职位，做足了功课，下足了力气。这也为日后我的成功奠定了不可磨灭的基础。由于专业限制，最终锁定了两个县份的同一职位。还记得国庆假期的时候，报名通道拥堵，我就白天看书，晚上报名。我用了爸爸和我两个身份证分别报两个职位，然后查看报考人数，每天半夜都查几遍，直到报名结束的倒数第二天夜里。第一个职位通过审核36人，第二个职位通过审核45人。我面临了严峻的考验。只能二选一。第一个职位要求大学本科学士以上，报考人数自然少一点，第二个那个要求大学专科以上，自然多一点，我爸说学士以上的估计高手多，可是论坛的朋友却说很多专科的考试更厉害。两个地区距离成都都在100多公里左右，一切都不分伯仲，相当的难以抉择啊。最终的最终选择了第二个。报名结束时，通过审核人数已经56了。我想，这最多就相当于考一个全班第一嘛。不难不难。事实告诉我们，这一生有些人注定与我们的成败相关。因为同班同学A（就是那个保了研不去，在银行上班，最后考选调面试失败那位。）在听了我的职位分析结束后，这一次居然和我报考了同一个职位~~！还开玩笑的说，算是陪我考试。OMG。把我的职位分析结果告诉同专业的同学，这个愚蠢级别为一的行为差点导致我和这个职位擦肩而过。这个精彩的故事还没结束。待会接着讲。选职位是门技术活，它直接影响了这场战争的结果，可是却有很多人对此莫不重视。在此也告诫各位，如果你没有任何职位都能考笔试第一的那种自信，麻烦你认真选职位。

接下来的一个月，真的是很难熬的。白天继续朝九晚五的上班，处理种种问题，开会，写方案，投标，风投。晚上回家，吃了饭立刻把小书桌立在床上，开始计时做一套行测。十一点半的样子，上线和傻小子交流当天遇到的难题，交流应试心得，傻聊释压，互相鼓励。睡不到5个小时。继续第二天的工作。那一个月，没有任何娱乐，没有任何聚会，没水论坛，忙到仿佛连呼吸的时间都没有了。

【笔试。】

116如期而至。跟公司请了病假去考试，A同学（还是那个A同学）盛情相邀要我住她家，结果115当天晚上她为了他们行的一笔款子，喝酒喝到晚上十点过。我一个人上自习等着满身酒气的她来接我。晚上，俩同学好久不见，躺在床上聊了很久。她说，喝了大概七两白酒，最近很忙也没看书，估计明天考不成试了。我却一直鼓励她去，美名其曰不浪费报名费。她在我的生拉活拽之下，第二天早上艰难的跟着我走进了考场。事实证明，我这个愚蠢级别为二的行为，差一点把自己送上绝路。

申论，哎，是我心中的痛。话说考完了行测，A同学精神状况极不好，宿醉，又早起，下午还有她们行和市委的篮球赛。她嚷嚷着不考申论了，要早点过去组织篮球赛，我一个劲的留她，她又勉为其难继续陪我考试。她的申论只写了半个小时不到，据她说是抄了材料就交了，我呢认认真真草稿大纲了半天，写了两个多小时。而结果，她56，我42。我们同一考室，我相信是同一阅卷老师，其他的我不说了。考完试了，我们俩开心的去参加了中行和市委的比赛，晚上去滨江路吃了一大顿，回她家像读大学那样聊了一夜。第二天回成都继续上班。

12月29出排名。那天早上阿紫第一时间就给我发了链接。我点开人事网的时候，手都在抖。我清楚的记得，那天知道结果的童鞋们，都忍不住骂了我的。骂我傻，骂我笨的更是不计其数。因为出人意料的，我职位第二，我同学A职位第三。如此小的分差，什么都有可能发生。我第一次为从报名开始一直到笔试我的种种单纯的思维而懊恼。如果我能多一分心机，此刻我就少了一个强有力的竞争对手。要知道，这个对手是我给自己制造的。又联想到保研的时候因为她放弃的太晚，让我错失了保研的机会，真是百感交集。如果我最后又输给了她，我都不知道如何原谅自己。但事已至此，没有任何办法去改变，既来之则安之。我能战胜在笔试中战胜她，也就能在面试中再次战胜她。对此，我深信不已。怀揣着这样的心境，开始了面试的准备。此时，我眼里的对手只有一个，就是笔试第一名。

始终相信，知己知彼百战百胜的道理。第一件事，就是用尽网络和现实的力量，去得到第一名的所有信息。后来的事情告诉我，这一切都是十分必要的。因为在这个过程中，我逐步完善了关于我的对手的形象的树立，逐步在这之中找到了心理上的优势，逐步确定了自己的信心，逐步找到了攻击对手的方法。然而在这个时候，却了解到一个噩耗，我和第一名的分差需要我面试反超他3.83，傻小子跟我说，他们面试最好的基本就是85，最差的也是80左右。也就是说不仅我要是最好的，还要他是最差的，我才有可能，OMG，要知道他去年面试职位第一，说明他还是有面试实力的哦。就这样，怀着自信与不自信，紧张和焦虑，慢慢的开始准备着面试。

接下来的半个月，立刻取消了元旦和琨琨嘀嘀去峨眉爬山的活动，全力以赴准备面试。第一件事就是准备着装。事实证明，穿正装是很有必要的，这个待会再说。白天依旧上班忙碌，午休的时间偷偷的听哈密帮主的录音，悄悄地看打印的资料。晚上回家吃了饭就泡在YY听公益讲座，和傻小子探讨题目，模拟面试。那段时间，熟悉我的人应该都知道，失眠，胃疼，幻听，一直伴随着我。直到我离开成都去面试。日子真是苦啊。还好，这半个月，有一个人从始至终一直尽最大可能帮助着我，鼓励着我，陪伴着我，我给力量，给我温暖，给我希望。嘿嘿。

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【面试。】

一大早就去社区忙政审的事情，然后去邮局寄了挂号信。派出所还没有收到函，也不知道接下来还会干嘛。慢慢来吧，和好朋友组织了四月去云南自助游，希望四月不要上班就好。嘿嘿。回家后发现断网了。充了网费第一件事还是写我的公考之路吧。

一眨眼，面试越来越近了。记得那天单位打电话通知我面试的时间，正好我的顶头上司老总夫人站在我边上，这下考公务员的事情隐瞒不了了。索性直截了当交代了我要去面试。老总夫人毕竟是疼我的啊，一点都没为难我，开了两天的假期给我。（离职的时候才发现，这两天没扣我工资，嘿嘿。）在某人的建议下，我带着我妈，去了。周四抵达去交费，面试的时间是周日，也就意味着要呆四天。这四天，除了带着我妈到处瞎逛，我每天都定点去网吧看新华时评，看前几天的面试题目。回到住所就认真看看做的笔记，之前

的资料。每天早早休息早早起床调整心态。因为甚少穿高跟鞋，那几天每天都抽空穿着高跟鞋在房间练习走路。15号晚上几乎失眠一夜，睡着了不到一个小时就醒了，继续睡却怎么也睡不着，迷迷糊糊的就第二天了。不管我如何的紧张与不情愿，16号还是来了。

6:00起床，更衣，烧开水，泡一杯G7，其实我并不困，反而清醒的不得了，早起的咖啡只是为了消水肿，让自己看起精神一点。淡妆。扎个马尾。西装的外面套上羊毛的大衣，围巾。背上贴两片暖宝宝。出门打的去吃早餐。还是那家欣欣小吃，还是第一次来的炖鸡面。吃完面也不过才7：00。考点距离不远，就在面馆后面江边的大酒店。一句话都没说。散步过去，踩着高跟鞋走的唧唧喳喳的，插着ipod nano，剧烈的摇滚充斥着双耳，脑子里不知道在想什么。江边的风在这个清晨吹的特别厉害，两岸的霓虹，远处星星点点的灯火，冷得我得瑟。切换歌曲时瞬间的宁静，犹如死亡前的放空。心像一瞬间沉入大海。不禁在心里咒骂，这个该死的面试。摘下耳机，一早上没说过话，嗓子都是闭塞的，边走边用以前唱歌练声的方法开始打开嗓子。

7:20。走进考场。回首跟妈妈拥抱，说再见。规定7:40必须进场，A同学踩点到达。她一身银行工作服，也是干净利落。分组抽签完毕，我24，她25，他26。幸运其实一直伴着我左右，如果我是26号，估计结果就是另一个样子了。我也第一次见到了我的对手，一个看上去比实际年龄大很多的男性，和我穿高跟鞋差不多高，一身休闲装，略显憔悴。我和A同学一合计，面试估计下午去了，我们俩兴高采烈的去和第一名聊天去了。没有任何矫情的开场白，他也早就知道我们俩。天南海北狂侃，工作家庭报考经历等等。他还留了我们俩电话，还说以后谁考上了谁请另外两个吃饭。话说，这个聊天真是个技术活，也因为有A同学在（她也是个健谈的主儿），我们俩形成了强大的气场，一唱一和，一吹一捧。这个气场直接导致了下午接近我们面试的时候，那个第一名紧张的一直上厕所。那个时候，我笑了。

跟随引导员前往考室，真是出乎我的意料，那么狭窄的考室，一开门门后还坐着一个考官，我差点就把门撞到别人脑袋了，一脚迈出去又差点踢到旁边的计时员。真是尴尬死了。题目不难，第二题还是我准备过的。可是读完第一遍我的脑子一片空白。不禁在心里默念，完了，傻小子，要让你失望了。紧张的得瑟。也就不到10秒吧，立即调整自己的心态，深呼吸，强迫自己什么都不去想，开始读第二遍。第二遍思路渐渐打开。差不多了。放下笔，抬起头，发现面前N个男人齐刷刷的看着我，再次深呼吸。题目逻辑答得颠三倒四的，有两道题答完第三点就忘了第四点了，返过去又在把第一点说了一遍。可是状态奇好，一点都不怯场，谁看着我我就看着谁答题，眼神应该是犀利有力的，充分照顾了四周角落尤其是坐在门后面那位。回答完毕，起立，敬礼，出考场。

回成都后，又开始了朝九晚五的生活，嘀嘀一直帮我盯着人事网的消息。最终两天后结果出来了，最后总分我只比那个男的高了0.08。而我居然是我们整个面试考室的第一。一颗悬空了一个月的心，总算落地了。开始了漫长的等待体检的过程。

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【体检。】

接到体检通知的那天，就跟公司提出了辞职。老总夫人自觉无力挽回，虽然很舍不得我，公司也正是用人之际，但还是尊重我的决定，也和我聊了很多。我知道，办一家公司不容易，这么一年半我们一起工作一起努力，彼此的默契是不言而喻的。走的前一天，她在酒楼包了饭局专门为我践行。全部门的人一一向我敬酒，祝福我。我不是那么爱哭的小孩。眼泪留在了心里。谢谢你们。

关于那个职位。后来查看了成绩单。我的笔试成绩连前三都进不了。暗自庆幸当初的选择。

体检。也是一部血和泪的史书。通知迟迟未出。从知道了面试成绩那天开始，就注意饮食注意休息，整整一个月都不得安宁。自己先去检查了一次肝功和血常规，一切正常。在家窝着，包括过年，哪里也不敢去，害怕感冒每天把自己裹成熊一样。提心吊胆总算等来了体检通知。算算日子，生理期在即，一边在论坛搜索生理期如何体检，一边潜心祷告亲爱的好朋友可以迟到两天。不幸的不幸，在我抵达石羊场买票的时候悲剧就发生了。可以说，我是怀着极其忐忑的心情前往体检的。体检还算顺利，顺利pass。怀揣着兴奋和沉重的心情，我正式离职，迎来了全新的3月。

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【故事不会有结局。】

好像写到这里就应该收笔了。

很久很久没有写过那么多的字。回忆很美，也很累。

政审已经在进行中。工作了这么久，存了一笔小钱，给自己安排了下个月的旅行。

仍想像一年前那样，走走停停，发发呆，思考或者不思考。累了，就买张票回成都。

回来报到，回来过我世俗的生活。

一切的一切，终将归于平淡。

这片川西之地，我曾经以为我只是它的匆匆过客之一，转身即是永别。

却没想到一年后的我，会选择扎根于此。

选择在这里安静的守护一个人慢慢到老。

23岁于我，是值得纪念的。我的人生在我迈入23岁的时候发生了巨大的转变。

然而在我内心，我希望可以永远都是现在的自己。

坚强。勇敢。善良。纯粹 。

坚持信念。相信真爱。等待奇迹。

【关于公考。】

我从来就不认为这是最好的选择。这也并不是我所期许的事业。公考于我，一直是一个意外。一直一直的态度，都是尽力就好，其他的交给命运。在企业上班的一年多时间虽然有点心累，虽然工资还不是很高，但是我一直在学习，一直在努力，一直在进步，一直在自我挑战自我提升。部门的同事领导都对我特别好，我能看到自己的价值看到自己的付出和收获。当在这个行业逐步深入的时候，我也一直以为我会沿着这条路一直走下去。我也一直以为我会在自己积累了足够的经验，能力得到足够的沉积的时候，就去杭州，去我的阿里巴巴。现在放弃了，我的内心是很遗憾的。就正如架子曾经对我说的，他也一直这么以为，即使我考上了，我也不会去。因为成都对我很重要。这里有我的家，有我所有的朋友，有我熟悉的一切，我会舍不得离开。可是最终，我还是离开了。并且不知道这辈子还有没有再回来的机会。

我想说：

1、不是每个人都适合这条路。至少我的性格就不怎么适合。这只是一份工作。不要把它想的太过美好。

2、是金子在哪里都会发光，无论如何，不要放弃自己。我们所要做的，就是准备好自己，等待机会，然后牢牢地把握住。

一次就好感触篇五
《最深刻的一次发表文章的经历及感受》

最深刻的一次发表文章的经历及感受

小木虫论文投稿版出品

shwh@emuch.net 整理

2007-1-24

感谢活动的发起者、组织者:peter933

感谢以下小木虫参与者（排名不分先后）：

guohuayin、lianheyajun、hfwangxd、laosi509、llc、淡淡的感觉、M龙、karen2004karen、fengli110535、xjli20041997、eamorfx、zl940865、老骥伏枥、bluetooth1981、zzzxxxx、心雨无尘、caoning1982、bob1719、akangln、chiwo、Zhouhaijun、highong、xxzwwh、peter933、bluemoer、chentp、meijian19、danielsjl、shenzongyi、rong_wg、xl1209、beite95950、goldcitysky、wylsunny、billyhht、nywxg、joyce陈、limingibm、calledone、ahaph、snhmy、zsh0437、kj752、silverlgx、z-ff、小虫007、hy_2006、lovegcsky、留级生、kolive、rocknow、lililian、farawaygoing、sdlj8051、mysnh、scorpio2008、yaafee、psysun、liuzhidan、atongmumu、qhdhfcy、aaaa4564、goldjay、gaozhiwu1980、zjryan、chengangd、gggchilly、absence-of-mind、stone_66、prospect0814、蓝田日暖、ding9713、vectorise、wuqiong992424、wyxyy2004、zhx-0717。

小木虫

相信各位虫子在自己辛苦的工作成功地变成铅字之后的感觉是非常深刻、历历在目的吧。尤其是第一次成功发表文章的经历，仿佛是一次人生的蜕变，使得我们跃上了一个新的台阶。这种第一次公开发表文章的经历对于我们每个从事科研工作的人而言，都是一个具有里程碑意义的事件。这承载着你辉煌成就的第一步，请你印刻到这里吧！

对于我们大多数虫子而言，这几年的硕博就是我们学步的幼儿时期。发表文章的过程就是你成长的过程。在这其中，最让你欢乐喜悦的是什么，最令你痛彻心扉的是什么，最让你无限懊恼的是什么，最让你怀念的是什么.......请大家敲击你的键盘，把自己的辛劳和喜悦写出来，和别人共同享受你的快乐，让小木虫记录下你点点滴滴进步的足迹。若干年以后，当我们各位虫子都变成了博导级的人物。那时的你，再回眸你自己蹒跚学步时的心情，想必感慨万千。

小木虫

--------------by peter933@emuch.net

2006-10-15

我现在硕士阶段的论文还没有发表，不过在读本科时发了一篇，其实就是我的毕业论文，这也与我的运气有关．当时我的论文指导老师就是我们系的系主任董老师，在学院里有点名气，也有一点关系．为了想掉到院里，需要评估及发表文章．我也就发了，并获优秀论文．但是，对我来说，过程是很辛苦的！

刚进大四，我们被分给各个老师，开始准备毕业论文．我在我们系主任的名下．系主任还不错，那天找我去，把有关情况跟我说了，叫我一定要认真做，先去查有关资料和文献，了解有关反应体系，以及有关药品．

刚开始，对这个有点不懂，跟平常的试验不一样，什么都是新的，需要自己定体系，没办法，其他同学也有这种感觉．

之后，我就开始着手准备了，在学校图书馆资源中去查文献和资料，有一次，我查文献，老师过来了，看我查的方法不对，并教我如何去查，如何用相应的关键词去搜索．当时，确实很多东西不多，感觉很差．随着时间的推移，我确实学到不少知识，以及自己试验方面的材料．

小木虫

下一步，就需要经过导师核查，签单领药品．不过，很顺利，导师没意见，估计问题不大，我就领到了药、

开始正式的试验了．做试验时，导师带我进行了一些常规试验程序的训练，并要注意试验过程的一些细节．还有把仪器的具体操作过程很详细的给我演示了，深怕我出错，把仪器弄坏．我的导师很细心，对我也挺好，说我做的不错，要继续努力，一定要数据的结果精确，重现性好．

我按老师的要求一步一步的往下做．当时，感觉还挺顺的．但到最后整理数据时，很麻烦！由于有很多条件试验，图比较多，需要修饰．那几天真的是吃不好，睡不好．心里老是

想着试验的事，在说老师催的紧，当时我有点不明白，其他同学的老师好像都没有催，就我的导师在催，后来才知道，他要把这篇文章发出去．

做实验过程很累，我的导师也陪我几天，每天都很晚才回去．还有后来整稿，我都是在导师的帮助下完成的，老师教了我很多东西．因为他是系主任，事情也很多，总是挤出时间来看我，指导我，当时确实很高兴．

有一天，导师通知我，说你的那篇论文要发表，在略微该一下，发给我，尽快！当时的心情无法形容啊，本科阶段发文章的不多（针对我的学校），我真的走运了，无比激动！ 很快，这文章就发出去了，档次还可以．最后，我的毕业论文也获优秀论文了，感觉很

好！有一个好导师就是不一样啊！

我现在用的一些软件，都是那个老师在论文期间传授的，收益非浅！

我进实验室比较早，一年级就开始做自己的东西了。一心想发一篇SCI提前攻博，因此第一篇文章就得写英文的。但刚开始老板给的几个参考方向都没办法做下去，时间就过去一整年了。到了研二，意志也被磨的差不多了，每天晃晃悠悠做一些试验，没有什么激情。结果反而是在这种状态下，可以比较细致地总结一下前期实验结果与预想结果之间偏差的原因，再设计新的方案。在二年级中期，参考了老板一句经验性的建议，结合本科时做过的一些东东，实验终于有了一个较为重要的发现。首先介绍一下，我们是做应用科学的，不是很好发文章，很难有什么独到的见解。刚开始也怀疑结果的可信性，主要有两个原因：1 性能提高幅度不大；2 与常识不符。我个人还好，比较严谨（汗！自封的），把几个不可信的数据又重复了一遍，重复性惊人地好。既然文章找到了一个突破点，接下来就相对容易了，只是需要借鉴自己所做领域方向相似而采取方法不同的几篇文章，然后做一些表征，把文章丰满起来。一方面引用其他人的理论来解释自己的实验现象；另一方面对自己实验结果中偏离常理的发现提一些可能的原因（事实证明没有讲清楚，一个审稿人死盯着问机理）。还好平时一直坚持看英文文献，写起来还算轻松，不用老板提醒很快就掌握了借鉴人家的句子说自己想说的话。这样花了半个月时间把初稿搞出来交给老板改，那叫一个好等啊，尽管老板知道我这边时间很紧（赶时间发文章提前攻博），但他实在是抽不开身，最后一直拖到放假前才把文章投出去。老板属于那种重项目，轻学术的主儿，对发文章这一块儿不是很熟，在线投稿更是没搞过，没办法，只有自己摸索了。（在这个过程中，老板也给我提供了很多参考信息，我老板很亲和的，虽然是博导，但可能是因为我是他在我们这边招的第一界学生，平时交流比较多的原因，就算我们再无知他都很有耐心地教。羡慕吧！）接下来就是等待，一等就是四个半月。在这个过程中我们也去了几个Email询问情况，但编辑不甩我们。推荐提前攻博的时间也到了，还是老板有办法，尽管我成绩不是很高，也没有按要求发出SCI论文，但老板还是一轮一轮把我推了上去，先是教授委员会讨论通过，后面研究生院培养办的也通

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一次就好感触篇六
《读书感悟》

读书感悟

通潭路小学 杨鸿艳

读书，让我拥有一份绝美的心情

每当恬淡的黄昏，或是静谧的夜晚，我会倚在床的一角，手捧一本书静静地读,默默地品味。打开一本好书，迎面扑鼻的是清香而深邃的气息，仿佛是那新翻耕的泥土散发出馨香。在若有若无的音乐声中，我可以随意想象，想象自己是蓝天，一望无际；想象自己是月夜，寂静美丽；想象自己是海浪，澎湃不息……读小说，我会随着主人公跌宕起伏的命运或喜或悲；读抒情的散文诗歌，我会在作者淡淡的忧郁中品味他们对生命、生活、自然的态度；翻阅轻松诙谐的书，我可以尽情地放声大笑，把一切烦恼都抛到九霄云外……渐渐地我进入书的世界，一天学习的疲劳和一些生活琐事的烦恼便顿消大半。此时，我便拥有了一份绝美的愉悦心情。

读书，让我的教育理论更丰富

“书籍是人类进步的阶梯”。教师需要读一些教育理论书籍，通过读书可以加深自身底蕴，提高自身学养。利用课余时间，我读了一些教育专著，很有感触。刘铁芳教授的《守望教育》使我有一种豁然开朗的感觉，作者从“关注我们时代的伦理觉悟”、“走向人对人的理解”、“道德教育”、“从尊重日常生活的德性品格开始”等篇目阐述了自己对道德教育沉重的忧思和对教育问题复杂性的思考，这实实在在是作者以一个学者的思想在为我们解惑；李镇西老师的《爱心与教育》使我的心灵受到激荡，“随意或许是一种美丽，而执著却是一片更灿烂的云彩”，让我重新反思自己的“随意”与“从容”，突然间我觉得以前的“随意”是一种逃避，以前的“从容”包含着惰性；博士肖川的《教育的理想与信念》运用了感性的文字表达理性的思考，用诗意的语言描绘多彩的教育世界，以真挚的情感讴歌人类之爱，以满腔的热情高扬教育的理想与信念……他们凝练、隽永的文字和独到教育的阐释给我深深的启迪，也改变了我的生活观和教育观。

读书，让我更自信地面对生活

当我因辛勤工作而收获甚微感到牢骚满腹时，书会告诉我要笑对生活，这时我会浑身充满工作的激情；当我遇到困难，

想打退鼓堂时，百折不挠的居里夫人就会浮现在我的眼前，激励我鼓起勇气继续努力；当我抱怨自己一无是处，“天生我材必有用”这句名言会告诫我，“三百六十行，行行出状元”；当我志得意满时，“一杯水的容量”会提醒我，看似满满的一杯水还能容纳100多个回形针，自己还有许多能量可挖掘；当我安于现状，不思进取时，屈原的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，就会在我耳畔响起；当我流连于书墨暗香，聆听谆谆教诲，就会仿佛置身于智者云集中，心灵得以净化，精神得以弘扬。读书，让我对生活更加自信。

读书，让我体会别样的乐趣

读了一些书，也有了一些自己的想法，禁不住拿起手中拙劣的笔，写下自己的所见所感，怀着忐忑不安的心情尝试着投稿，当自己的文章在某些报刊杂志上占有一席之地时，那种感觉，别提有多么的欣喜，这也许就是读书的另一种乐趣吧

读书感悟

通潭路小学 王磊

今天，我在翻看《小学语文教学》时，一篇开篇文章，引起了我的思考。其实，教师需要阅读这一观点并不新颖，也是我们早已认识到的，但有时，这一观点，我们不能好好地付之

以行动，总是以“忙”为由！

而今天，我看到这篇文章中的三个主要问题，立即引起了

我的注意：

“昨天教完的书，反思了吗？”

“今天看过的书，消化了吗？”

“明天需要的书，阅读了吗？”

首先，我们先看反思，如今我们的学科建设中也要求反思，而我们往往则为了完成每周反思而劳神，时常当作一种任务来看。其实，教学反思绝不是一定要静坐冥想，也不是放松的回忆漫想。其实反思应该是一种具有指向性、针对性的行为，更是一种需要理论支撑的认真思索的过程。要获得有力的理论支撑，就必需大量阅读，使教学反思不止于表面，从而不断丰富

教学内容，并通过教学实践逐步内化为一种能力。其实这些工作是我们每天都要必做的。“忙”也应“忙”于此啊！ 其次，我们来看阅读。阅读本是个性化行为，无需规定程序，适合自己就好，但教师的读书尚不止于此。将每天你需要的东西吸取到，这不仅是现任更是快乐！读书最终还是要服

务于我们的课堂，“忙”也要“忙”于此吧！

再次，我们想想：是不是也有必要做到超前阅读呢？如今的学生都是有思想、有抱负、有个性的活生生的个体，这就需要我们有更新的知识储备和强化教学的技能，那超前阅读是

必不可少的了。我们“忙”是不是更应“忙”于此？ “忙”不是合理的解释，我们的工作也应再明确些主次，我们是不是应该多用些时间来“忙”点阅读，少用些时间去做些“机械性”“应付性”的工作呢？阅读，不是额外的任务，

而是我们每天都该去履行的义务！