婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章

婚姻,该不该要为了孩子而凑合？
婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章 第一篇

婚姻，该不该为了孩子而凑合？有人要离婚了，总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要。

合？ 婚姻，到底为谁而存在？该不该为了孩子而凑

应该说，两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后，觉得爱情已逝，两个人再一起没有幸福可言。那么，我觉得，还是分开得好，即使已经有了孩子。

其一，凑合的婚姻最终伤害的不只是三个人。婚姻的实质是两个人相爱，家庭的实质是亲人们相亲相爱，家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌，是一个生活的最安全的避风港。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的，也是不道德的。我曾遇到过一个看似幸福实则不幸福家庭中成长的孩子。幸运的是，这个孩子独立而明理。她说，他们常年冷战，人前微笑，人后冷笑，他们的关系其实我都懂，就是不影响我学习，将就着。等我考上大学，他们不想离，我都

得让他们离了。这个孩子是幸运的，那么，其它凑合婚姻下的孩子呢？爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？在一个缺少欢乐和温情的家庭里，孩子又会养成什么样的健康性格和心态？何况，凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方，还伤害着孩子，而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱，他也需要父母的互爱带给他的幸福感。我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家，更希望看到你有一个幸福的婚姻，有一张快乐、平实、温暖的笑容。 其二，凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中，还是渴望一份美好的婚姻，人生苦短，生活与事业有着难以复加的压力，如果没有婚姻幸福的体验和感受，勉为其难的日复一日地背叛自己的心，谁都坚持不了长久。再者，凑合了事，实则就是在把矛盾积累并且叠加，这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重，最终大家都要放下这个担子。熟不知，这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光。有一个阿姨为了孩子曾凑合了很多年，她们在家里形同陌路，没有彼此的关心和体贴。数年下来，儿子大了，她也苍老了许多，且一身疾病。而后才决然地走出破裂的

婚姻，每日里练剑、打拳，一天天地努力地修复着多病着身体。

其三，孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长，对于孩子而言，一种科学的教育远比一个完整的家更重要。现在电视中播放的宋丹丹主演的《快乐家庭》不就是最好的例子吗？现实生活中那样的例子也越来越多，很多人都在离婚后保持着朋友的关系，对孩子呵护有佳，共商教育之计。不仅两个人彼此都有了幸福的婚姻，孩子也又多了两个继父继母的疼爱。即便没有这么完美的事情，很多人也都着重对待对孩子的教育，为孩子创造良好的成长环境。我有一个女性好友，就是嫁了一个离了婚带个孩子的男人，她与那个孩子相处得很好，那个孩子最终考入了大学，那个孩子对他同父异的妹妹也特别的好。总之，孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感。

很多时候，成人总是自认为自己痛苦一些，就是孩子的成长做牺牲，而为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了，这样不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。若要为孩子的幸福着想，首

先，自已就得有幸福的心态。有句话说得好，予人一壶水，自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言，同样如此。父母希望孩子坚强勇敢，自己首先就得坚定执着，父母希望孩子快乐上进，自己首先就得乐观努力。

其实，在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太正常了。当问题与矛盾来临，要理性地去解决问题，去相互包容，婚姻不是一条平坦的大道。如果真的到无可挽回的地步，那么，就离吧。

只是，当你离开原来的婚姻后，不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心，也一定要相信，单亲家庭中的孩子一样会有幸福的人生！

该不该为孩子凑合婚姻
婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章 第二篇

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该不该为孩子凑合婚姻

作者：

来源：《农业知识·百姓新生活》2012年第11期

有资料显示，在中国人现有的婚姻中，有些属于双方已无夫妻感情的凑合型婚姻，而凑合的一大原因就是“为了孩子”。有人说，这种凑合婚姻的当事人为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩；也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

特约发言：“凑合婚姻”难长久

在我多年的工作实践中，经常遇到夫妻因各种原因而“凑合”的情况。当婚姻遇到问题时，夫妻双方不是积极去寻求解决，而是“凑合”了事，把问题堆积、累加起来，这种状态是消极的。它不仅给夫妻二人造成沉重的心理负担，还会给今后的生活埋下危机。

在当今社会，婚姻比过去更难于“凑合”，因为大多数现代人都很难接受一种牵强的婚姻形式，多数人会将人世间最美好的亲密关系和深厚的人间情感寄予在婚姻中，希望从婚姻中获取一种美好生活的体验和感受，而不是勉强自己去接受一种不幸福的家庭生活。从现实的角度看，现代人更看重生活的质量，这是与传统习俗很不同的地方。【婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章】

婚姻中出现问题是很正常的，如果能积极地解决这些问题与矛盾，在维持幸福生活的同时获得更强的驾驭生活的能力，这当然是最好的。不过，如果问题已经严重到不可调和的地步，即使双方因各种原因而努力“凑合”下去，这样的家庭也是不幸福的。

许颖：如果不爱就离婚吧

谈到为孩子维持名存实亡的婚姻，我深有感触。当年，我和前夫感情已彻底破裂，彼此也知道是无可挽回的了。在家里，我们形同陌路，没有了彼此的关心和体贴，更谈不上爱了。我常常想：这样的婚姻简直跟坟墓没什么区别。我努力想要摆脱，一次次鼓起勇气想和他谈离婚，可一想到孩子只有三岁多，又觉得于心不忍，凑合着过吧。后来我偶然看到一本书，描述的就是形形色色的凑合家庭。书中极力反对为了孩子委曲求全，认为这是对丈夫和孩子的极端不负责任。看了以后我深受启发，原以为维持死亡的婚姻是为了孩子，其实是对孩子最大的伤害。我最终斩钉截铁地选择了离婚。现在，我和我的老公徜徉在爱的海洋里，尽情享受着爱的甜蜜，同时我也理智地处理和前夫的关系，我和老公把他当朋友礼尚往来，我的孩子又多了两个疼她的人——我的老公和前夫现在的妻子。

如何看待为了孩子而维系婚姻
婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章 第三篇

如何看待为了孩子而维系婚姻

21小时前 |阅读原文

当两个人的婚姻名存实亡的时候，你们会为了孩子而勉强维系婚姻还是毅然离婚？对于这个问题，也许没有最终答案，但当我们面临这种状况时，该如何处理，以下的回答会给你一些启示。——

川宁的回答：

我来说一个真实的事情。这是我第一次从一个”孩子“的角度听到的一个想法，这个”孩子“跟我说的时候已经初三了，她的母亲是一位我很尊敬的母亲，因为她把这位孩子教育的非常好，一脸的阳光。这是我在离异家庭里面少见的。

她说：”那时候我妈妈和爸爸一天到晚吵架，吵得家无宁日。我爸爸在外面有一个女人，他不爱我妈妈了，我妈妈总是哭。有一天，我偷看到爸爸在一个离婚协议书上签名了，我很高兴的到厨房里告诉正在做饭的妈妈，我说，我看到爸爸在离婚协议书上签名了，妈妈以后就不用再伤心了。然后我妈妈又哭了。“

我见过不少单亲家庭长大的孩子，他们大多数内心都会有”阴暗面“。很多人会责备这是家长离婚导致，而我恰恰认为这是教育导致的。是那位”留下来“的父母并没有很好的调整好自己的心态，连自己糟糕的过去都无法勇敢面对，没有给到孩子以新的力量。

当父母双方出现了裂痕，因为孩子该不该离婚呢？这个论题是肯定会引发一连串的”例证“。某某经历过单亲生活痛苦的孩子如何影响个人生活；某某经历过父母失败婚姻的孩子打从小时候就天天盼着父母离婚......失败的婚姻给孩子带来的折磨其实并不比单亲家庭的残缺给孩子的折磨少，因此我们站在这个标准上去取舍该不该离婚是不现实的。我们能做到的是如何给孩子树立一个不会有亲情缺失的家庭。如果选择不离婚，请努力减少夫妻间过激的摩擦，也要做好让孩子如何“正确理解”这种无望的婚姻；如果选择离婚，请努力面对自己的生活，给孩子积极的教育，而不是过分沉溺在自己失败遭遇中一蹶不振甚至一错再错。父母在孩子心目中应当是力量的源泉，自己都垮了，孩子就算在完整家庭里也无从获取正面力量。

李淼的回答：

我想说说我所支持的看法：留下来，不要离婚，找回爱。

我认为，孩子是需要爱情浇灌才能长大的。被爱浇灌长大的孩子，长大后爱会开花结果。而没有得到爱的孩子，你让他/她拿什么来结果呢？所以我的意见是：为了孩子，不单单要维系婚姻，也要让婚姻充满爱。这是责任，这是义务，这是希望。也许我说得太过于理想化了。但我想尽最大的努力，说服你们。

那让我们先看看大家说的吧：

1、父母离婚，孩子受伤，长大后会有情感缺失：这是因为留下来的那一方不能给予完整的爱。我们无法让一个人付出两种完全不同的爱，至少现代科学无法解决。【婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章】

2、父母离婚，孩子顺利成长：除非你的孩子有颗坚韧的心，和必不可少的幸运，以及生活中其他能够给予他/她缺失的另一半爱的人，否则，你看到的绝不会是一个快乐的结局。即便这样，你都难以捉摸，他/她快乐的外表下，是否有颗不能触碰的心。

3、父母不离婚，但关系不融洽：孩子还是会受伤，而且伤在内心，甚至对婚姻对爱情产生极端怀疑的想法。这样的家庭长大的孩子，很可能同时不信任父母双方。

4、父母离婚，带着孩子再结婚：你需要同时确认两件事：a. 再婚对象爱你 b. 再婚对象像爱你一样去爱你的孩子。我们都学过概率，知道这个事情会有多难。你曾经找到过一个爱你的人，而且他/她爱你们的孩子，但你还是失去了他/她。

以上我都有身边的实例：我的母亲，我最好的朋友，我的老师兼哥们儿...相处深了，在他们每个人的身上，你都能感觉到当他们谈起“家庭”的时候，充满了尴尬和犹豫的情绪。

我很感谢我的父母没有最终选择离婚，他们双方都曾不止一次地私下跟我说，“如果不是为了你，我们早离了。”但这话只在他们30-40岁的这段时间跟我说过，而步入50岁，他们相敬如宾，和美得让人嫉妒。

人总有那么一段时间，也许应该叫做“中国式的中年危机”，你会面临各种压力、诱惑、挑战、束缚。而这段时间其实恰恰是你的孩子，你的家人最需要你坚强的时候。无论是自杀、离婚、还是出轨、分居，对于一个成年人来说，你的选择不过都是逃避而已。如果愿意通过离婚换得独身，却从此使一颗稚嫩的需要爱的心灵由此枯萎，我只能说你不配得到这个家庭，不配获得被爱的权利。

我从不认为存在任何“父母离异，但双方都还爱孩子”的可能性。因为对这个孩子来说，他/她失去的，是永远没有同时得到父母双方的爱的机会。最简单的爱，也是孩子得到最快乐的爱，就是游乐场里父母一左一右地牵着你的手，就是爸爸背着你妈妈扶着你，就是全家人得意洋洋的全家照。你的一个自私的逃避的决定，消灭的是这一切的可能性。

作为一个大人，一个成年人，既然选择了成为父亲或是母亲，就应该有让一切爱情重新再来的勇气，有做出一切努力修复家庭的决心。

凑合的婚姻带来的危害
婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章 第四篇

凑合的婚姻带来的危害

凤凰网

名存实亡的婚姻引起关注。有人认为，在中国貌似很普遍，即便在现代人当中，也可能有一定比例。加之，我们大多数人都是受“宁拆一座庙，不破一桩婚”的婚姻观教育长大，于是，凑合型的“中国式婚姻”也就不那么稀奇了。那么，为了孩子，没有了情感的夫妻是否应当彼此委曲求全？毕竟孩子是夫妻双方爱情的结晶、爱的延伸，也是双方生命的延续。当夫妻双方没有了感情，婚姻名存实亡时，还需不需要为孩子而维系下去？对孩子是好还是害？

有人说，这种凑合型婚姻是为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩；也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

有人指出，婚姻中出现问题是很正常的事情，如果双方能积极地解决这些问题，在维持婚姻生活幸福的同时，也能获得更强的驾驭生活的能力，对于在婚姻中的男女来说，这无疑是最好的结果。不过，如果双方有了孩子，且问题已经严重到了不可调和的地步，貌合神离，这时如果双方还继续凑合下去，就不光是家庭不幸福，也会给孩子的心里烙上可怕的阴影。

有人建议，凑合的婚姻一定要三思！毕竟抱残守缺的婚姻，不但委屈了自己，也会给孩子带来痛苦。因此，为了孩子的成长，夫妻之间对婚姻应慎重，如果真的希望给孩子提供一个完整健全的童年，而和自己不喜欢的人撮合着维持幸福的假象。但请注意，尽量减少夫妻间过激的摩擦，把戏演得真实点，尽量不要让孩子看出破绽；如果双方真的不想撮合，在面对自己不幸的婚姻时，也要与孩子真诚沟通，给孩子积极的教育，良好的生活氛围。切莫把孩子当借口，而误了自己，也害了孩子。

为了孩子,父母该不该守住破碎的婚姻
婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章 第五篇

【婚姻,该不该为了孩子而凑合?文章】

为了孩子，父母该不该守住破碎的婚姻 @

北京青年报

#成长读本#【为了孩子，父母该不该守住破碎的婚姻】近日，一家电视台讲述了一个妈妈为了孩子，与丈夫两次离婚又三次结婚的故事。夫妻之间如果感情破裂，离婚当然是一种选择。但为了孩子，父母该不该牺牲自己而维持一个完整的家？我们又该怎样对待离婚中的孩子？

东方卫视的东方直播室栏目的一期节目《"中国式离婚“的内幕》引发了一场讨论，非比老师应邀参与评论，如下：

@儿童心理师非比:

1、只看了22分钟视频，暂作小结吧。【尊重】婚姻是个人的选择，是家庭的选择，任何人无权指手画脚。既然2个成人感到可以，对孩子自然是最好的结果。性，不论有无，都是2位成人之间的事，与孩子是否幸福无关。嘉宾是拿自己的经验观点评论并试图指点别人的生活，是没有任何道理的。在此的评论如有冒犯到当事人，请告知删除，谢谢！

2、爸爸自十几岁丧父，父亲在世时给予他的是如何的生活并不清楚。或许这个爸还不知道怎样去做一个好爸，好丈夫。每个人都难以摆脱家族代际传承对我们的影响。但我看到即使这样，这个男人依然尝试着去做一个好爸爸，不丢下孩子，惦记妈妈。在此，给这位爸爸鼓鼓掌！他是多么的不容易。

或许，妻子孩子就是小时候那个需要被照顾的“他和他妈”.无论在爸爸心中的意象是什么，这个结果对他的孩子和妻子是有益的。或许“无性”也可以在这之中找到答案，潜意识他在代替父亲补偿妈妈和自己。这需要在心理咨询的过程中与当事人进一步探讨。幻想与现实做好区分，一切是可以步入正常。咨询过程比在这分析要艰难和复杂得多.

3、妈妈的成长经历不清楚，但一定也有其契合性。我们父母习惯打着“为孩子好”的大旗满足自己的需要，这也算是中华民族的代际传承吧。需要细细的觉察和挖掘，一定有比性更重要的东西是妈妈所需要和深爱的。一定要把这个“为孩子放弃一生幸福”的巨大的磐石从孩子那里卸下来，他承受不起. 这种“推卸责任”是潜意识的，当事者不经专业的心理学帮助深入探讨，其实意识不到，并没有那么强烈的目的性，给自己找理由是人性。

但看起来妈妈似乎又为此不满，在公众视线中讨论似乎也是她的一个内在冲突，已经外化了，也或者是攻击，或者是压抑的爆发，是什么呢？呵呵，我想她或许也不清楚，但是可以探讨。

其实结婚、离婚、复婚都很重要，都可以寻求心理咨询帮助，让双方、三方都做成长、做好准备面对各种即将发生的局面，审慎而行才是对人生负责任。也才更少的影响下一代。