一句短小的话

一句短小的话篇一
《简短的几句话》

简短的几句话——三言两语

随意乱说——胡言乱语

态度温和，小声说——轻言细语

想说又不说--吞言吐语

充满英雄气概的话——豪言壮语

欺骗性的话——花言巧语

1．（三）言（两）语：简短的话。

2．（花）言（巧）语：虚伪而动听的话。

3．（甜）言（蜜）语：为讨人喜欢或哄骗人而说的十分动听的话。

4．（风）言（风）语：背后制造，散布的污蔑，诽谤之类的话。

5．（千）言（万）语：很多的话。

6．（豪）言（壮）语：豪迈雄壮的话。

7．（轻）言（细）语：说话的声音轻柔，语气温和。

8．（恶）言（恶）语：用恶毒的话骂人或凶恶的语气说话

9．（流）言（蜚）语：背后散布的难听的话。

10．（污）言（秽）语：粗鲁，肮脏的话。

1、“（中心句 ）”在寓言故事中往往是指作者用一句精辟的话点明故事的寓意。

2、观察字形变化，猜一个成语。例：沙——砂（水落石出）

（1）道——邈（ 道貌岸然）（2）睡——陲（以耳代目 ）（3）倩——睛（ 引人注目）

（4）咕——吟（ 从古到今）（5）杭——航（ 木已成舟）（6）亚——哑（ 有口难言）

3\我不会，你再单独提问

4、我们要和干旱、洪水、地震等自然灾害作斗争。（修改病句）

5、25名同学一起去郊游，每人只买1瓶饮料，如果3个空瓶换1个瓶饮料，那么他们最多可以喝到多少饮料？ 先25瓶，用25个空瓶换8瓶，加上多下来的一个空瓶，又可换3瓶。再换一瓶。共25+8+3+1=37

7、描写美丽景色的词语：（灯火斓珊 ）、（晴空万里 ）、（水天一色 ） 表现美好景象的词语：（ 欣欣向荣）、（

一句短小的话篇二
《俏皮雷人一句话小幽默》

1、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

3、弱水三千，只取一瓢；弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小？

4、都说她是“真理”，因为“真理是赤裸裸的”。你并未一丝不挂，所以说你是“局部的真理”。

5、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

6、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

7、买不起房，其实不怪人家卖的贵，怪我！我也有一个秘密一直没说，从工作起就梦想有房，只要我想卖房，它就涨价；好不容易下狠心学了吧，对不起，开始摇号了……摇不中也不怪我，因为还有另外一个秘密，根本没资格！你以为我有，我也以为我有，但现实告诉我：等着吧你！

8、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。

9、国货，也就女人还可以，其他的都不怎么样。

10、刘德华得子梦或成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。

11、刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲？家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”

12、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

14、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

由文由斗破苍穹续集编辑整理，转载请注明

一句短小的话篇三
《人生就是短短的六句话》

一句短小的话篇四
《短短几句话》

短短几句话，静心思考十分钟

第一句

如果我们之间有1000步的距离

你只要跨出第1步

我就会朝你的方向走其余的999步

（滴水之恩，涌泉相报）

第二句

通常愿意留下来跟你争吵的人

才是真正爱你的人

（为什么爸爸、妈妈、老师对我们的错误如此生气）

第三句

付出真心 才会得到真心

却也可能伤得彻底

保持距离 就能保护自己

却也注定永远寂寞

（以诚待人，阳光生活）

第四句

有时候 不是对方不在乎你

而是你把对方看得太重

（学会宽容，学会放弃）

第五句

朋友就是把你看透了 还能喜欢你的人

（哪些人是能认识到你的错误，并帮你改正的人？）

第六句

就算是believe 中间也藏了一个lie （生活需要善意的谎言）

第七句

真正的好朋友

并不是在一起就有聊不完的话题， 而是在一起 就算不说话

也不会感到尴尬

（君子之交淡如水，亲密与疏远间的辩证）

第八句

没有一百分的另一半

只有五十分的两个人

（人非圣贤，孰能无过）

第九句

为你的难过而快乐的 是敌人

为你的快乐而快乐的 是朋友 为你的难过而难过的

就是那些 该放进心里的人 （患难见真情）

一句短小的话篇五
《一句话笑话50则》

一句话笑话

1. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”„

2. 连广告也信，读书读傻了吧！

3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

6. 作为失败的典型,你实在是太成功了！

7. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

8. 鄙视我的人这么多，你算老几?

9. 肉的理想，白菜的命„

10.

11. 站的更高，尿的更远。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.

14. 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。 没什么事不要找我，有事更不用找我！

15.

16.

17.

18.

19.

20. 面子是别人给的，脸是自己丢的。 生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为„ 你长成这样还要不要人活啦？ 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女„

21. 朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

22. 上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。

23.

24. 天生落魄，五行缺钱。 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧„„”

25.

26. 看尽天下A片，心中自然无码～ 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些„„

27.

28.

29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天没鸟事，晚上鸟没事。

30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

31. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

32. “据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解!太神奇了!”

33. 我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........

34.

35.

36.

37.

38. 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 我不整理房间，我是乱室佳人。 多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。 锻炼肌肉，防止挨揍！ 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

39.

40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

41.

42. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60

岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利„„

43.

44.

45.

46.

47. 闭上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 今天天气不错,又刮风又下雨的. 记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。

48. 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 49.

50. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

一句短小的话篇六
《搞笑短话》

1. 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不 解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！2. 3. 4.办公室里，导师咆哮道：现在的大学生真没素质，上我电脑考矛片竟然用剪切！ 皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫， 见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！ 夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来， 因为太过兴奋， 妻子不禁呻吟到： 啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父 母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴 巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！5. 某男有了外遇，他老婆告到他单位，单位领导拉着她的手语重心长的说：只要枪杆子在 手里，浪费点子弹怕什么？何况打的还都是你的敌人… 6. 老师上课的时候，讲解乳的含义，说乳就是小的意思，比如说乳名，乳猪等。然后要求 一个学生用乳字造句。学生脱口而出：我家住在一个只有 20 平米的汝房里。老师听了， 说不行，再换个。学生想了想，道：我步子小，连一米宽的汝沟都跨不过去。老师暴汗， 说再换个。还学生想了半天，说：老师，我实在想不出来了，都快想破我的汝头了！7. 8.深夜，女儿心急的打电话给母亲，哭着说：这么晚了，他还没有回来，一定是在外面有 女人了。母亲安慰到：傻孩子，别乱想，也许是出车祸了 在一个偏远的小山村，一女人生性水性，婚后不久，其夫为了让家里生活更好，便外出 做生意，女人在屋中与情夫偷情，事到一半，门外响起脚步声，女人慌忙让情夫披上新 剥的羊皮，躲到后院的羊圈中扮羊。其男人回来后，欲与女做，女不许。男人饥渴难耐， 便跑到后院中抓了一只羊发泄，碰巧这只羊刚好是女人的情夫装的。一番云雨过后，男 人觉得原来干羊也是挺爽的一件事情， 于是半夜又跑出来抓住那只羊干了一次。 第二天， 男人起床，想起昨晚的经历，实在是别有一番滋味，于是到羊圈中又抓住那只羊，正准 备干，羊站起来说话了：你他妈是不是疯了，羊圈里又不是我一只！9. 一个花花公子由于过于放荡，染上了那个病，看了好几个西医，得到的答复是那玩意已 经没用了，必须切除。花花公子很难过，于是抱着最后一丝希望去看中医，大夫看了他 的那话，说：虽然晚了点，不过没关系。花花公子难以置信：真的吗？我看了好些西医 都说要切掉。大夫：西医就是这样，动不动就动刀动枪的，切这割那，这瓶药拿回去用 就行了。花花公子如蒙大赦，感动的泪流满面：谢谢大夫，那这药怎么用呢？大夫：每 天涂在那东西周围三次，不用开刀，那东西就会自己掉下来的… 10. 考试结束后，老师点评：我告诉过你们，即使不会做，也要蒙一个答案，千万不能空白。 这一点小强值得表扬，听力一共 20 道题，他虽然没听懂，但全部选择了 D。老师喝了 口水，继续说道：但下回记得看清题目再蒙，听力题只有 ABC 三个选项！ 11. 一天，一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的对我说：哥哥，你真帅。我打了她两嘴巴：他吗 的，废话！

12. 语文课，年轻的女老师在黑板上写下一个字 软，然后让大家拼读，男生齐喊：日完——软。老师说男生发音不标准，请女生补充，女生齐喊：日完俺——软。班长纠正说：日五晚——软。老师不赖烦了， 厉声纠正到：听好了，是这样，日五晚俺——软13. 想到今天过节，就给一个领导发了个短信： “老大祝您节日快乐， 每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处 领工资吧！”14. 现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过一句话：贫贱不能移！15. .“先生，请问您对连上七天班有什么感想吗？”“可以说脏话吗？”“不可以！” “可以说家乡话不？” “可以” “不晓得日嘛哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人 板板哦！~” “这个是什么意思呢？” “就是努力工作，为构建和谐社会贡献自己的力量。”16. 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住，吐了。老师走过来关心的说;" 怎么，题出的太恶心?”17. 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到 200 元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那 你不是还有 100 元吗”丈夫：“回家前，我才发现那 200 元其实是我自己丢的18. 有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句, 说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言~19. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 20. iPhone 世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian 世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世 界三个亮点：N 卡 N 带，超长待机，凤凰传奇...21. 前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。 这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子~~~(这也太娘了吧) 22. 怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；东城的 淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；朝阳的鸡，海淀的 床，平谷的女人吓死狼。23. 避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！”卫生巾对避孕套说：“哥呀，你知足吧，你 TMD 要漏了，我就十个月没活儿24. 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最感同身受大奖】蛋疼【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！25. 这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下 来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”26. 只有傻 B 男人才会和女人吵架。聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了~

27. 丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要 你插什么嘴？ ”28. 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我 30 块钱玩 4000 分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩 4 000 分钟，老娘倒贴你 30!29. 邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以 后万一我揍你，也不希望别人来干涉。30. 如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取，各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问，成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮，一点爱好也没 有，还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯 Gucci、Chanel、LV 幻想找个高帅富。那我就不活了。。。31. 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地 跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和 力量。得妻如此，夫复何求啊！ 32. 生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。-----33. 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得， 骂不得，惹不得 34. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！ 35. 今天去修耳机，客服 MM 帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了... 36. 一条新闻说 HTC 拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如 果是用我们 Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机 不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上 和最炫民族风背景音乐. 37. 闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎 着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对 女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑 着说：现在卖瓜的也那么帅…… 38. 有人在 QQ 上问老大，石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说，自己就是个小人物， 只有桥东区提他能打折。我一头雾水，老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真 去那边的夜总会爆老大的名号。然后，真打折了，腿被打折了。 39. “今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范 儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘 QQ 空间看 到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这 大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你 QQ” 40. 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈： “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

41. 对于鼻子小的女人面相来讲，可以这么说，女性的鼻相与夫运关系是非常大的。如果鼻 相好，鼻子长的高挺，这样的鼻子就是妻座好，一是会找到一个满意的丈夫，二是会帮 助丈夫成就事业，一生生活富裕。然而如果鼻子低小难看，则不会有好夫运。假如男人 有很好的鼻相，若娶了鼻相不好的女人，那么他的好运也会大打折扣。所以说鼻子小的 女人面相是不好的。 42. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二 级，问我几级？我告诉他 QQ30 级，黄钻 7 级，红钻 4 级，彩钻 4 级，绿钻 3 级。对方 扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。 43. 凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能 唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。” 44. 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女 儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才 是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？ 45. 我们班主任很矮，有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着一件连帽卫衣带上帽子 在跑道站着， 体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转 身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。 46. 一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活 多久？”算命的说：“你能活到死啊！” 47. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一 千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙 儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐 2 升的，也有捐 10 升的。。。 48. 一人到医院看眼病，找到医生，医生问，你哪儿不好？病人：眼不好。医生问，怎么不 好？病人说，看不远。医生说，跟我来，走到外面指指天上的太阳，问：那是 什么？ 病人：是太阳！医生：那你还想看多远。。。。 49. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的 速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩， 我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了 4 张罚单。。。

一句短小的话篇七
《一句贴心的话》

一句贴心的话

今天，妈妈给我讲了一个故事：

一个五岁小女孩和奶奶一起路过一所老年公寓。小女孩认真地说：奶奶，我告诉你一个秘密，我长大了，决不让你去老年公寓，那儿一点也不好，我不会让你去那受苦！说着说着小女孩投进奶奶怀里哇哇大哭起来，奶奶强忍着泪水说：宝宝真的懂事了！奶奶心想：她才这么小怎么说这种话。小女孩又说了：我要你一直陪着我！这是我的秘密，不要告诉别人！

听了这个故事，我顿时热泪盈眶，问妈妈她们是谁，没想到那个五岁小女孩竟是我小侄女贾玉洁。

我认为说贴心的一句话并不难，仅仅一句话就可以给人温暖，让人感动。我们为何不能多给亲人一些关爱？难道我们的情商竟连一个五岁小女孩都不如吗？其实谁都可以，只是有些人疏忽了。

希望大家多给别人一些关爱，让我们的社会真正成为充满爱的人类家园！ 安徽亳州谯城区夏侯小学四年级:牛一羽

一句短小的话篇八
《经典的一句话小故事!》

经典的一句话小故事！

感悟

08-30 21:14

1、乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游的快。

——永远不要放错自己的位置，你的优势就体现出来了。

2、一只乌龟在沙滩上晒太阳，这时飞来一只老鹰，乌龟觉得自己有坚硬的壳，老鹰拿它没办法就有恃无恐起来。结果老鹰一爪子抓起了乌龟，飞到上千米的高空，在飞过一片岩石的时候狠狠地把乌龟摔了下来，乌龟一命呜呼了。

——不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的手段多的多。

3、乌鸦学老鹰去抓羊，结果被羊毛卷住了爪子，最后被牧羊人活活的打死了。

——不是每一种鸟都叫鹰，认清自己你才能在森林中活下去。不是每一个人都能成为雄鹰翱翔蓝天，出人头地，要有自知之明，才能脚踏实地。

4、有一天蚂蚁去和大象比力气，蚂蚁自豪的说自己能举起比自己重一百多倍的东西，这时大象抖抖了身上的泥，结果却把蚂蚁砸死了。

——永远不要找错对象，不然会死的很惨。

5、马在沙漠里碰见了骆驼，马嘲笑骆驼的背说：“嘿，老兄你的背真丑！”骆驼没有搭理理马的讥笑，只是继续赶路。最后骆驼走出了沙漠，马却再也没有出来，看着马的尸体骆驼笑到了最后。

——不要嘲笑别人的外表，不然说不定哪天你就会成了别人的笑话。

6、变色龙觉得自己很厉害，一天在回家的路上却被蛇堵住了，结果成了蛇的腹中餐。

——没有人能骗过所有的人，哪怕你伪装的再好。

7、有一只兔子很懒，总是在自己的窝边吃草，最后被猎人逮住了。

——吃窝边草的时候要想想后果， 如果你觉得吃的起你就吃，吃不起千万别吃。

8、森林里举行选美大赛，孔雀第一个报了名，并觉得自己肯定能拿冠军，结果连初赛都没过。孔雀很生气，就去找山羊评委。山羊评委说： “孔雀你开屏虽然美丽，但却露着屁股！”孔雀很尴尬的离开了。

——照镜子的时候不要光看前面，也要看看后面，不然有时候会闹出很多笑话。

9、一只鸭子看见大雁在天空飞的很自在，觉得自己也没差什么，怎么就飞不起来？结果，它跑到悬崖边上纵身一跳，没扑腾几下它就垂直掉下去了，摔了个半身不遂。

——在没有做好充分的准备之前，不要贸然去尝试未知的领域。

10、夏天非常热，斑马去河边喝水，正好看见河马在河里玩耍，斑马就想它能玩，为什么我不能玩啊？于是，斑马就跳下去玩起来，可没一会儿鳄鱼就把它咬死了。

——没那实力就别玩，因为你输不起。

11、一只狗在草原流浪，走了几天也没碰见个动物，第五天看见了只野狗，它觉得很高兴就跑过去打招呼，结果被野狗咬死了。

——不要随意和陌生的人打招呼，尤其是在只有你们两个人的时候，以免引火烧身。

12、一条鱼在水边游来游去，这时它看见一条水蛭被水冲来冲去，觉得很可怜，就游过去问水蛭有什么可以帮助的吗？水蛭说它受伤了，问鱼能不能把它背回家，鱼欣然的接受了，觉得自己做了次好事。没等到水蛭的家鱼就被它吸死了。 ——做好事也得注意自己的安全，不然后悔就来不及了。

13、有一只狼拼命地追羊，每天陪羊吃草，小羊被感动了，答应了和它在一起，那天晚上羊把狼带回了羊圈，结果几百只羊都被狼咬死了，也包括那只小羊。

——不管敌人怎么伪装，永远不要给自己相信他的机会，不然你不但会害死自己还会害死同伴。

14、狮子邀请老虎去山谷捕猎，答应把捕到的猎物分一半给它，老虎想了想就去了。到了山谷，狮子就堵住了唯一的退路，把老虎吃掉了。

——与强大的竞争对手竞争或合作，一定要事先想好退路，才能有备无患。

15、一群动物去旅行，最后只有蜗牛回来了，因为蜗牛随时把家背在了身上。

——在你眼里也许是负担的东西，但在别人那里可能是他最大的优势与保障，所以不要轻易地让人抛弃身上的某些东西，有可能会害死人家。